最近好像麻木了，能量場里沒有任何鮮活的東西流動，更不要提去愛了。

前一陣看《瘋狂動物城2》主創Jared Bush的采訪里說了這樣一句話：“我想無論你在世界的哪個角落，都會有一種感覺，世界可能是壓倒性的，是很艱難的。”

原來大家都明白這個世界有多糟糕，但在看過這部電影之后，依然能聽到身邊人對愛有了一點久違的、微小的期待——哪怕自己不相信愛，還是磕到了這對狐貍和兔子的CP，被尼克對朱迪那份堅定的偏愛深深觸動。

有誰不期待生命中出現一個這樣的靈魂伴侶呢？

事實上，我們這種渴望愛的感受很簡單，但這種愛包含的成分卻很復雜，它指向勇敢和冒險，指向親密關系中的坦誠，指向對愛、主體性和理想的期待。

看起來讓我們單身的理由有太多，每一個都聽起來五光十色。在這樣一個孤島時代，愛情變得越來越沒勁，欲望越來越平靜，還有許多人開始計較戀愛的成本：

約會成本、分手成本、時間成本、婚育成本……面對愛情的高成本高風險，很多人開始選擇放棄投資。

這就是為什么《被愛是一種能力》這本書的出現如此及時，像是個溫柔的提醒：人生有些“成本”其實無法節省，因為人終究需要聯結，渴望被看見、被獨一無二的珍視。

作為叢老師的新作，這本書直接把線下爆款課的精華全公開，沒有空洞的理論，只有能落地的方法：27個情感關卡層層遞進，392個靈魂提問直擊核心，再加上真實案例拆解+經典課程干貨，專門幫我們告別在情感中不必要的沖突、不配得感和討好慣性。

為了讓大家更直觀感受，分享書中幾個關于愛的問答，如果你剛好需要：

經常聽到這樣的心靈雞湯：和誰結婚都一樣。

怎么可能一樣。

如果你想建立健康的親密關系，最直接的就是：選對人。愛情的三要素是“激情、親密、承諾”，好的伴侶，一定是在這三方面綜合指數最高的人。

1

找一個能讓自己崇拜的、欣賞的、優秀的人，讓我們感到生活充滿了活力，這就是“激情愛”。

比如，從外在來看，有錢的、身材好的、學歷高的；向內來看，博學的、幽默的、睿智的…這些外在或內在的優秀品質會讓你感覺到幸福，其中也包括社交時的面子和談資。也許聽起來很“俗”，但你就是要重視自己的感受，而非一味追求“對我好”或一味追求清高。

2

我們需要借助婚姻得到心靈上的安慰，得到溫暖、關懷、陪伴的時候，你需要得到的是“伙伴愛”。

要找一個有傾聽能力、共情能力、理解能力，情緒穩定的，這樣在有分歧時他可以走出他的世界看見你，他有滋養你的能力。

3

責任感。責任就是承諾，我們需要找一個能履行承諾的人。

這個道理其實都懂得。但需要強調的是，每個人對責任感和規則感的態度是不同的。渣男的邏輯就是——出軌了，我只是犯了天下人都會犯的錯誤。

也不要找一個感受至上的人，這種人瀟灑卻缺乏穩定性，會讓你的生活很被動。反之，一個人原生的道德感、責任感標準夠高，會讓你充滿安全感。

以上三點，是我們對于“對的人”的選擇標準，激情、親密、承諾三方面綜合指數高一些的人，這就是合適的人。

除了課時內容，書中還設立了不同的關卡，你可以在閱讀過程中跟隨作者的思路，開啟自我覺察的過程。

前面講到了如何構建好的親密關系，但這基于一個前提：渴望構建良好的親密關系。事實上，你會發現人的內在存在著一個有趣的矛盾：

一方面渴望與人親密，另一方面又恐懼建立親密關系。

一個你瞬間就能get到的類比：錢是好東西，很滋養人，但得到的過程太累，所以人們總是一邊渴望發財，一邊安于現狀，不想努力。

比累更糟糕的是，親密關系也是一種危險。

接下來會列舉與人親密的4個可能的危險，不是全部，也不是絕對，你可以對照來看看。

1

親密即依賴（越依賴越危險）

表現形式：像孩子依賴母親一樣，坦然、理所當然地接受對方的好，無需回報。

這種類型的心理邏輯：依賴與拋棄掛鉤。你越依賴對方，對其提供的安全感越上癮，就越害怕失去。

危險之處：對方因此掌握了“隨時拋棄你”的資格。一旦對方有微小的改變，你的不安全感會成倍放大，導致極度恐慌。

2

親密即控制（越控制越危險）

成因：源于對失去的恐懼（失控感）。為了確認自己的重要性，試圖通過控制對方來獲得安全感。

表現形式：控制對方的社交（尤其是異性）、時間分配和行為細節。用付出作為籌碼，要求對方的世界里只有自己，追求絕對的對等。

危險之處：控制欲會轉化為嘮叨和抱怨，讓對方感到被壓迫，從而產生逃離的念頭，導致關系惡性循環。

3

親密即嫌棄（越嫌棄越危險）

心理邏輯：越是重視，越渴望將其改造成“理想中的樣子”。

表現形式：對陌生人寬容（事不關己），對親密的人苛刻。因為過度關注，對方的優點被縮小，缺點被無限放大。

危險之處：這種挑剔和強迫改造，會讓對方感到自卑和不被接納，破壞關系的舒適度。

4

親密即脫節（越脫節越危險）

成因：將過多的時間和精力投入關系，形成兩人的“閉環”。

表現形式：疏遠社交、忽視工作學習和自我成長（社會功能退化）。

危險之處：

從個人層面來說，與社會脫節，未來發展受限。 從雙方關系層面來看，缺乏新鮮元素的注入，關系難以保鮮；同時，你的世界越小，對另一半的壓力越大，關系越容易緊張。

過度的親密（吞噬式的愛）是危險的。

作者說：健康的愛的需求是這樣分配的——

30% 從伴侶那里獲得， 30% 從社會系統獲得，剩下的40％，你需要愛自己。這就是被愛的“334”法則。

這意味著，你在親密關系中投入30% 的精力即可。

百科里對愛的介紹，第一句便是一種強烈的肯定，“愛，是一種強烈的、積極的情感狀態和心理狀態”。

但在這種強烈之外，你需要保持獨立，擁有自己的社交、工作和愛好，不要讓任何關系成為生活的全部。只有保持自我，親密關系才能長久保鮮，讓它來更好的滋養你。

現在問自己一個問題：

我們為什么越來越感到“愛不起”了？

作者在書中指出，我們在愛里承受力下降的根源，來源于對他人的刺激敏感，本質是對自我的“不愛”：

你介意的外界傷害（否定、控制、忽視等），早已在自己身上發生過千萬次，內心承受傷害的容器本就已滿，外界輕微刺激就會觸發你的崩潰。

書中總結了愛自己的核心方法：

轉換人稱，反觀自己。

# STEP ONE

識別被傷害的感受，用“被XX”或“不被XX”概括（如被挑剔、不被認可、不被體諒）。

# STEP TWO

反觀自身行為，對應自查是否也在對自己做同樣的事（如被伴侶挑剔時，自查一下是否自己一直在自我否定）。

# STEP THREE

針對性愛自己，停止自我傷害，做相反的事（比如，渴望被認可就先認可自己，渴望被體諒就優先體諒自己的感受）。

愛這件事其實很難有方法論，但經過作者的推演我們可以得出一個愛自己的核心原則：

你希望別人不做的，先別對自己做；

你希望別人為你做的，先為自己做。

此外，部分人自我匱乏的根源是童年被剝奪、不被看見，內在小孩的需求未被滿足，長大后會下意識向他人索取補償；唯有自己看見、體諒、心疼自己，才能真正建立內心的強大。關于這一部分的更多案例來自叢老師的學員真實經歷復盤，你可以到書中去尋找答案。

希望看過后你會有新的方向。

《請以你的名字呼喚我》小說中有這樣一句：

“愛，讓每一個被愛的人無可豁免地也要去愛。”

眾多文學作品和影視作品已經回答我們了。

愛對人類并不困難，愛會自然而然的發生。

時至今日，我們堅信這個世上一定有令人欽佩的單身者，但如前文提到的，如果只是出于成本和能力的考量而“懶得”相愛，那真的很虧。

正如很多人在追求幸福和功利中自我矛盾，比如，到底是找愛我的，還是我愛的。

或許這本書的答案是：

什么都好，關鍵是你能說服自己。

至少你要先有被愛的能力，這樣清晰、堅定的人生目標，好似當代人一場堅守精神烏托邦、不隨便妥協的革命。

最后，

祝我們對親密關系都懷有充沛的冷靜和耐心。

對愛如此，被愛尤是。