上海
今天聊個有點難懂的話題。
有人覺得“跟孩子做朋友”這么通俗的一個問題怎么會難懂呢？
那有本事你看完，真看懂了就在評論區發一個“我好厲害居然懂了”。
以前我也覺得跟孩子做朋友是一種非常好的親子關系，直到前段時間上了一節哲學課，老師談到這個事兒，一下子有了不一樣的看法。
“和孩子做朋友”聽起來好像就是平等、友好、寬松的氛圍，全是褒義詞，而本質上這個東西就是現代教育對傳統權威管教的一種矯枉過正。
所謂的“做朋友”這種概念，其實混淆了兩個重要的因素，一個是關系的親密性，另一個叫角色的對等性。
你可以跟孩子親密無間，尊重溝通，但這不意味著你們在心理功能和責任承擔上是平等的。
有個哲學家叫黑格爾，他在精神現象學里提出了一個叫“主奴辯證法”，這是一個很深刻的隱喻，就是說真正的承認關系需要“非對稱的初始階段”。
（這里已經有點難懂了，繼續看下去，真看懂了才能留言）
比如說在親子關系中，父母必須先作為穩定的他者存在，孩子才能通過這個可靠的鏡像去形成自我的認知。
如果你過早地要求孩子成為你的朋友，你就會無形中，實際上是在借用他的心理空間來處理你自己的未完成課題。
（又有點難了，先別放棄，萬一等會兒真懂了呢）
母親應該作為一種容器，作為一種依靠，她永遠需要像一棵大樹一樣，是引領的力量，是精神支柱，是退路，而不是孩子的朋友。
只要你的孩子還沒有徹底獨立，他們就持續的需要從父母那里獲得穩定的支持，而不是反向的情感支撐。
有的年輕媽媽就覺得自己要“做孩子的朋友”，怎么做呢？也許就是兩個人要互相傾訴心事，像閨蜜那樣。然后這個媽媽呢，就可能把一些來自各處的隱形壓力，或者焦慮，傾訴給她的孩子。
比如有的媽媽喜歡在孩子面前絮叨自己對老公的不滿，看似是一種“朋友間的敞開心扉”，甚至企圖通過這樣的敞開心扉而讓孩子也學會對自己敞開心扉（實際上她們很想窺探孩子內心隱私）。
但是，很不好的后果是——如果你很頻繁的要求孩子成為你的情緒伙伴，這無意中其實是剝奪了孩子安全的體驗自己脆弱的機會，因為他必須堅強起來，照顧你的情緒，安撫你當下的狀態，哪怕他并沒有什么好的辦法。
（說實話能看到這里并且還沒卡殼已經是很牛的了，再咬咬牙，你就成了）
父母是孩子的第一情感消化系統，而不應該成為心靈伴侶。
做心靈伴侶、做你的情緒出口、當你的垃圾桶、為你的負面情緒買單——這些事兒應該由另一個成年人去做，這也就是結婚或者有好朋友的意義。
母親這個角色應該是孩子的安全基地，是孩子的腳手架，而不是跟孩子互相傾訴，負面能量需要對方來支持你前行的這么一種關系。
當你想和孩子做朋友的時候，你就問問自己：
我到底是在尋求平等的理解，還是在逃避作為引導者的責任呢？
我到底是在建立親密關系，還是在索取本應該由其他成年人提供的支持呢？
真正的父母之愛，和朋友之情是絕不能一樣的。
說簡單點：可以有朋友一樣的平等和尊重，并不需要有朋友一樣的情感互助關系。
父母之愛不是讓孩子早早成為你的共情者，而是你成為他情感的守護者，直到他長出足夠強大的內在容器，去承載自己的人生風雨。
紀伯倫說：你的孩子并非你的孩子，他們是生命自身的渴望。
父母最深刻的愛，本身就不包含讓孩子滿足自己的情感需求。父母的愛最根本的功能是無條件成為孩子走向獨立的階梯。
即使那意味著我自己必須承擔被超越，甚至被忽視的孤獨，不當朋友就不當朋友，我們當好父母已經很了不起了，這恰好就是親子關系中那殘酷而又美麗的非對稱性。
（太厲害了你竟然看完了全文）
不跟孩子做朋友
但可以跟我做朋友
來我直播間~全是干貨
十三姐
魔都高影響力KOL
公眾號「格十三」「十三姐夫」
著有《了不起的中年婦女》《了不起的中國媽媽》《帶夫修行》
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