討好別人是很累的事，相當于把自己的主體性交給了別人來決定。

每次在聚會上，你總是刻意努力表現(xiàn)自己，讓別人認同你。

你熱情地附和別人，幾乎無條件順從別人的言語，終于換來了別人的好感。

夜深人靜時，你躺在床上，內(nèi)心卻有一種莫名其妙的空虛、乏力感。

為什么？

你的精力投射在別人身上，心力已經(jīng)耗盡了，你一味地討好，并沒有換來實質(zhì)性的回報。

討好換不來尊重，反而降低了自己的等級，別人氣勢已經(jīng)壓倒你了，你現(xiàn)在處于弱勢地位了。

01.你沒有被討厭的勇氣

所有討好的背后，本質(zhì)上還是你害怕被孤立，不被認可。

別人的評價是別人的課題，你的課題是做好自己。

你不是為了滿足別人的期待而活，你的終極目標是取悅自己而活。

并不是說讓你故意去惹人討厭，而是不必憂慮被人討厭，你應該展示真實的自我，同時審視別人是否值得交往。

這才是你的人生自由。

我以前也是這樣的人，每一次朋友聚會，我很在意朋友怎么看我，經(jīng)常請他吃飯、喝酒、唱歌，朋友臉色一不悅，我偷偷揣摩哪里做的不舒服。

我以為自己夠義氣，為人處事很有一套。

但時間長了，我喪失了自我，我的一言一行仿佛活在別人眼光下，我活得很痛苦。

終于有一次，面對朋友的居高臨下質(zhì)疑:“你這個人還是有點差勁?！?/p>

在我徹底斷絕這段關系后，我的內(nèi)心突然豁達了，我第一次感受到了自己的自由。

因為我勇敢地打破了別人的關系控制，拿回了放在他那里的自我。

02.一定要守住自己的邊界感

你討好別人，等于主動邀請別人侵占你的意識，時間長了，反而會感到很痛苦。

當你開始不討好他時，對方反而不感恩，還陰陽怪氣地說，你變了。

每次關系破裂的危機，不在于別人怎么做，而是你沒有守住自己的邊界感。

有網(wǎng)友說了一個故事，她畢業(yè)后，年收入有二十萬，平時對嬸嬸照顧的無微不至，每次過年過節(jié)給600元紅包，還提著一堆禮品去看她。

去年，她交往了男朋友，在工作的城市貸款買了房，手頭一時很緊，過年只買了簡單的禮品，沒包紅包給她。

嬸嬸頓時拉垮了臉，陰陽怪調(diào)地嘲諷她看不起自己了。

她無奈地說，她只是出于親情，況且嬸嬸從來沒有幫過自己大忙。

她確實錯了，錯誤地單方面付出，讓嬸嬸習以為常，以為她在討好自己，一旦哪天不討好了，立馬翻臉變仇人。

如果她只在嬸嬸生病時，買禮物，包紅包，嬸嬸一定緊握著她的手感激涕零。

說到底，她是沒有原則的人，一次次喂飽了別人，卻換不來別人的誠心感恩。

審視一段關系，放下你的討好心態(tài)，允許對方失望，允許自己愧疚，熬過幾次后，你會驚喜地發(fā)現(xiàn):

“拒絕并不會讓別人崩潰。”

但你有一天不愿意討好熟人、親戚，他和你關系疏遠了，你就讓他離開。

那些留下來了，并且用新的方式去對待你，這才是真正值得你留住的人。