有家長提問說，孩子上初中，新班主任是一個說話很苛責，各種打擊諷刺挖苦，孩子很討厭她，不想學習了，如何調節孩子的狀態?

PART 01

我侄子初二那年，也遇到過這樣一個班主任。

開學沒多久，他就開始蔫了。以前回家嘰嘰喳喳說學校的事，現在問三句回一句。

成績從班級前十五掉到三十多名，作業拖到最后一刻才寫，上學出門也是磨磨蹭蹭，滿臉不開心。

他媽急得不行，后來非常走心又嚴肅地跟孩子聊了一次，才知道了具體原因，就是不喜歡新來的班主任。

班主任說話太毒了。

上課走神，當著全班說“你腦子是不是忘家里了”；考試退步，說“就這成績還上什么學，趁早找個廠上班”；連鉛筆盒沒帶，都能上升到“你這個人就是態度有問題”。

我嫂子氣得要去學校理論，我攔住了。

我說你先別急，你去了，老師能改嗎？大概率不能。改不了，孩子還在她班上，后面日子怎么過？

后來我跟我侄子聊了一下午。我問他：“你是不是特別討厭你們班主任？”他點頭。我說：“那你打算怎么辦？不學了？”

他沒說話。

我說：“你想過沒有，你越是不學，她越覺得她說的對——‘你看，我說你不行吧，果然不行。’你愿意讓她說中嗎？”

他抬起頭看了我一眼。

我說：“你要真討厭她，最好的報復不是不學，是學給她看。你考好了，她還能說什么？她越是不看好你，你越要讓她閉嘴。”

侄子還是挺有執行力的，學習態度發生了大轉變，期中考試從班級30名沖到第12名。

發成績那天，班主任沒說什么，但他回來跟我嫂子說：“她肯定氣死了。”

孩子不是不想學，是情緒卡住了。

他覺得“我學好了也是被你罵，學不好也是被你罵，那我為什么還要學”。

你要做的，不是幫他去跟老師打仗，是幫他找到一個“為自己學”的理由。

PART 02

第一步，先認他的情緒，別急著講道理。

孩子回來說“我討厭老師”，你要是說“老師也是為了你們好”，這就完了，他連你也不想說話了。

你要做的第一件事，是站在他那邊。

這個老師說話確實挺過分的，換我我也受不了。

這句話說出來，他的情緒就卸掉一半了。孩子要的不是你去學校鬧，是有人理解他。

他覺得自己被看見了，才愿意聽你后面說的話。

第二步，幫他做“課題分離”。

這是阿德勒心理學里一個特別有用的概念：誰為這個選擇承擔后果，就是誰的課題。

老師怎么說話、怎么評價學生，那是老師的課題。她選擇用諷刺挖苦的方式，那是她的問題，不是孩子的錯。

孩子要不要學習、要不要因為別人的話否定自己，那是孩子的課題。

很多孩子痛苦，就是因為把別人的課題背在了自己身上。

老師一罵，就覺得“我真的不行”；老師一諷刺，就覺得“她是不是看不起我”。他把老師的情緒，當成了自己的審判。

你要幫他分清楚： 她怎么說是她的事，你怎么做是你的事。

你可以不喜歡她，但你不能因為她，把自己的人生賠進去。

你可以直接跟他說：“你覺得她配讓你用前途給她陪葬嗎？”

這句話雖然狠，但對青春期孩子管用。他們最怕的就是“被人看扁了”，你讓他意識到“不學=認輸=被她說中了”，他自己就繃起來了。

第三步，幫他找到一個“對抗”的出口。

孩子被老師打擊，最難受的不是成績差，是“我不服，但我沒辦法”。你得給他一個出口。

比如讓他把討厭的話寫下來，撕掉。或者讓他定一個小目標——下次考試進步五名，不是為證明什么，就是“打她的臉”。

我侄子就是靠這個撐過來的。

他說每次不想學的時候，就想想班主任那張臉，然后逼自己再寫兩道題。

這不是什么高明的教育方法，但對孩子來說，這就是他能抓住的“主動權”。

把“被動承受”變成“主動反擊”，哪怕這個反擊只是“我偏要學好給你看”，也是一種力量的回歸。

第四步，幫他建立“外部支撐”。

如果這個老師真的全方位打擊孩子，你得幫他從別的地方找自信。

可以是另一門他擅長的學科，可以是體育、美術、甚至游戲里打得好的段位。

告訴他：一個人說的話不代表全世界。這個老師不喜歡你，不代表你真的不行。

如果有條件，也可以私下跟別的老師溝通一下，看看有沒有哪位老師愿意多給孩子一點鼓勵。

有時候，只需要一個人說“我覺得你可以”，就能撐過最難的那段時間。

最后再說幾句：

你改變不了那個老師。你去投訴、去鬧，最后大概率是孩子更難做。

所以你能做的，不是去改變環境，是幫孩子在這個環境里活下來，甚至活得好。

這不是認輸，這是教孩子一個道理，以后他還會遇到討厭的老板、惡心的同事、不講理的客戶。

你能每次都幫他出頭嗎？不能。 你得讓他學會，怎么在不舒服的環境里，把自己的事做好。

那個老師，只是他人生路上第一個“惡人”。

你幫他邁過這道坎，他以后遇到再大的事，都知道—— 情緒歸情緒，正事歸正事 。

這兩件事，不能混。

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