你認(rèn)識(shí)這樣的人嗎？或者，你的伴侶是這樣的嗎？

面對(duì)沖突，他的第一反應(yīng)永遠(yuǎn)是消失。

這種消失，有時(shí)是物理上的——

你發(fā)消息，他不回；你打電話，他不接。等你情緒平復(fù)了，他像什么都沒(méi)發(fā)生過(guò)一樣出現(xiàn)。

有時(shí)則是心理上的——

他坐在你對(duì)面玩手機(jī)，對(duì)你的流淚視若無(wú)睹，或者用一句“你非要這么想我也沒(méi)辦法”終結(jié)所有對(duì)話。

很多時(shí)候，你會(huì)安慰自己：他只是性格內(nèi)向、不擅長(zhǎng)表達(dá)，或者他最近工作壓力太大了。

你甚至開(kāi)始懷疑自己：是不是我太情緒化了？是不是我哪里做得不夠好？

作為一名心理咨詢師，我想告訴你一個(gè)殘酷的真相：

在親密關(guān)系中，一個(gè)人只要愛(ài)逃避，那逃避就是他身上最小的問(wèn)題。

從心理動(dòng)力學(xué)的角度來(lái)看，“逃避”從來(lái)不是一個(gè)孤立的行為習(xí)慣；

它是一個(gè)人破碎人格結(jié)構(gòu)的冰山一角。

01

逃避不是行為

是人格的裂縫

很多人以為，逃避就是一個(gè)壞習(xí)慣，改掉就好了。

但心理動(dòng)力學(xué)告訴我們：

逃避是一個(gè)人內(nèi)在自我功能不足的外在表現(xiàn)。

一個(gè)健康的人，在面對(duì)沖突、壓力、責(zé)任時(shí)，他的“自我”會(huì)啟動(dòng)一系列功能，比如評(píng)估形勢(shì)、調(diào)節(jié)情緒、制定策略、采取行動(dòng)......

這個(gè)過(guò)程可能不完美，但它是完整的。

一個(gè)習(xí)慣性逃避的人，他的“自我”缺乏這些功能。當(dāng)壓力來(lái)臨時(shí)，他的內(nèi)在系統(tǒng)無(wú)法運(yùn)轉(zhuǎn)，唯一能做的就是關(guān)機(jī)。

這不是他不想面對(duì)，是他不能面對(duì)。

就像一個(gè)沒(méi)有腿的人不能走路，一個(gè)沒(méi)有成熟自我的人不能處理沖突。

你看到的“逃避”只是冰山一角，水面之下，是整個(gè)人格結(jié)構(gòu)的脆弱。

首先，他可能是會(huì)缺乏自我調(diào)節(jié)情緒的能力。

當(dāng)沖突發(fā)生時(shí)，你的伴侶可能不是不想回應(yīng)，而是他的情緒系統(tǒng)已經(jīng)被淹沒(méi)了。

你的一句話，在你看來(lái)是正常溝通，在他那里是巨大的壓力。他的情緒耐受窗太窄了，一點(diǎn)點(diǎn)刺激就讓他崩潰。

一個(gè)健康的成年人，在情緒波動(dòng)時(shí)，有能力安撫自己，他會(huì)深呼吸、自我對(duì)話、調(diào)整認(rèn)知。

但一個(gè)自我功能不足的人，沒(méi)有這個(gè)能力。

他唯一知道的安撫方式，就是“逃”。

離開(kāi)現(xiàn)場(chǎng)，切斷聯(lián)系，讓自己一個(gè)人待著。

不是他不愿意陪你面對(duì)，是他連自己都安撫不了，怎么可能來(lái)安撫你？

其次，他可能缺乏承擔(dān)責(zé)任的心理結(jié)構(gòu)。

承擔(dān)責(zé)任，需要一個(gè)人有穩(wěn)定的自我價(jià)值感。

他知道“即使我做錯(cuò)了，我也是值得被愛(ài)的”。這樣他才有勇氣承認(rèn)錯(cuò)誤、承擔(dān)責(zé)任。

一個(gè)自我價(jià)值感破碎的人，不敢承認(rèn)任何錯(cuò)誤。

因?yàn)樵谒臐撘庾R(shí)里，犯錯(cuò)就等于“我是壞的”“我不值得被愛(ài)”。

推諉責(zé)任，不是他不想負(fù)責(zé)，是他承受不了“我錯(cuò)了”帶來(lái)的羞恥感。

最后，他可能會(huì)缺乏客體恒常性。

這是心理學(xué)中一個(gè)非常重要的概念。

客體恒常性，是指當(dāng)一個(gè)人不在身邊時(shí)，你依然能感受到他對(duì)你的愛(ài)。

小孩子需要媽媽在眼前才能感到安全，健康的成年人即使伴侶不在身邊，也知道他是愛(ài)自己的。

但自我功能不足的人，缺乏這種能力。

當(dāng)你不在他身邊，或者你們之間有了距離，他感受不到你的愛(ài)了。

他體驗(yàn)到的不是“她在生氣”，而是“她不愛(ài)我了”“她要離開(kāi)我了”。

這種被拋棄的恐懼太強(qiáng)烈了，他唯一能做的就是先消失。

在你拋棄他之前，他先拋棄你。

02

他的逃避，

與你無(wú)關(guān)

最讓人痛苦的，往往不是伴侶的逃避，而是在這種逃避之后產(chǎn)生的深重自責(zé)。

在伴侶長(zhǎng)期的冷暴力或推諉中，我們極易陷入一種“全能感錯(cuò)覺(jué)”：

認(rèn)為只要自己做得足夠好，對(duì)方就會(huì)改變。

于是，你會(huì)開(kāi)始反復(fù)復(fù)盤：

“是不是我昨天說(shuō)話語(yǔ)氣太重，才把他嚇跑了？”

“是不是我要求太多，才讓他覺(jué)得這段關(guān)系太累？”

“如果我能更溫柔、更獨(dú)立、更懂事一點(diǎn)，他是不是就能跟我溝通了？”

請(qǐng)記住，這種自我攻擊，本質(zhì)上是你為了逃避無(wú)力感而制造的幻覺(jué)。

因?yàn)槌姓J(rèn)“我不夠好”尚有努力的空間，而承認(rèn)“我愛(ài)的人是個(gè)功能不全的心理殘疾”則意味著你正處在一個(gè)注定荒蕪的絕境里。

但你要看清，你不是他逃避的原因，你只是他逃避的對(duì)象。

即使不是你，換一個(gè)人，他依然會(huì)逃。

這不是你的問(wèn)題，是他的問(wèn)題。

就像一個(gè)底部漏水的容器，無(wú)論你往里面倒多么純凈、珍貴的水，它永遠(yuǎn)也裝不滿。

你的優(yōu)秀可以吸引任何人，但唯獨(dú)無(wú)法治愈一個(gè)拒絕長(zhǎng)大的“巨嬰”。

03

面對(duì)這樣的伴侶

你該如何選擇？

如果你正在和一個(gè)愛(ài)逃避的人在一起，你需要做一個(gè)清醒的選擇。

（一）降低期待，不要指望他改變

如果你選擇繼續(xù)這段關(guān)系，你需要接受一個(gè)事實(shí)：你無(wú)法改變他。

他不是暫時(shí)壓力大，不是還沒(méi)成熟，不是以后會(huì)好。

他是一個(gè)自我功能不足的人，這是人格層面的問(wèn)題，不是幾句溝通就能解決的。

把他當(dāng)成一個(gè)“功能不全”的隊(duì)友。他能提供的，可能就是那么多——有限的陪伴、有限的回應(yīng)、有限的責(zé)任。

不要指望他能給你情緒價(jià)值，不要指望他在關(guān)鍵時(shí)刻接住你。

降低期待，不是委屈自己，而是看清現(xiàn)實(shí)。

（二）建立自己的支持系統(tǒng)

你需要有自己的朋友、自己的空間、自己的情緒出口。

你不能把所有的情緒需求都?jí)涸谒砩?，因?yàn)樗硬蛔　?/p>

你可以在別處尋找支持，比如朋友、家人、愛(ài)好、甚至心理咨詢。

來(lái)源：pexels

（三）守住你的邊界

當(dāng)他逃避時(shí)，你可以選擇不等他。不是報(bào)復(fù)，是自我保護(hù)。

你需要讓他知道：

你可以消失，但我不會(huì)一直等你。

你有你的底線，你有你的需要。

（四）如果你的痛苦已經(jīng)大于快樂(lè)

如果你在這段關(guān)系中，感到痛苦已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于快樂(lè)，請(qǐng)相信你的直覺(jué)。

你不是太敏感，不是要求太高，你只是需要一個(gè)正常人的回應(yīng)。

一個(gè)健康的伴侶，在遇到問(wèn)題時(shí)會(huì)說(shuō)“我們聊聊”，而不是消失。

在有責(zé)任時(shí)會(huì)說(shuō)“我來(lái)處理”，而不是推諉。

在你有情緒時(shí)會(huì)問(wèn)“你怎么了”，而不是“你又怎么了”。

這不是奢求，這是親密關(guān)系的基本配置。

及時(shí)止損，不是失敗，是最高級(jí)的自愛(ài)。

愛(ài)逃避的人，逃避從來(lái)不是他最小的問(wèn)題。

它是一面鏡子，照出的是一個(gè)人破碎的人格結(jié)構(gòu)、匱乏的自我功能、無(wú)法修復(fù)的心理創(chuàng)傷。

你看清了，不是為了拯救他，而是為了放過(guò)自己。

真正的愛(ài)，是雙向奔赴。

是遇到問(wèn)題時(shí)，兩雙手緊緊握在一起；是風(fēng)雨來(lái)臨時(shí)，兩個(gè)人站在一起。

不是一個(gè)人在追，一個(gè)人在逃；不是一個(gè)人在說(shuō)，一個(gè)人在關(guān)。

愿你擁有從容離開(kāi)的勇氣，也擁有擁抱真實(shí)幸福的能力。

你不是那個(gè)永遠(yuǎn)在等回應(yīng)的人，你是值得被穩(wěn)穩(wěn)接住的人。

本文圖源：pexels

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