出軌但每個月拿錢回來的男人，該和他離婚嗎？

#背叛的人,會真心悔改嗎?#

出軌后金錢意味著什么？它能作為不離婚的指標嗎？

在現實里就有一個類似的具體問題：如果男人出軌，但他每個月又給你給錢，你會離婚嗎？

答案是，要不要離婚不是看他會不會給你拿錢和拿了多少錢。

而是你收到錢的那一刻，你的心情是什么。

錢與出軌的關系是復雜的。他給你錢，可能是出于愧疚，可能是出于自保，還可能是迎合討巧地收買。

所以你收到錢后，那一刻你可以是感到被彌補后的些許釋懷，也可以是被捂嘴的憋屈，還可以是被婚姻里本就金錢不平等的關系激起的怨恨。

拿到錢，你下意識地直覺最準。

但要不要離婚的決定最好不要依賴錢做出。

為啥呢？

錢只是一個媒介。通向出軌帶來的心理創傷的媒介，它不能最終療愈你的心理創傷。

你對錢的直覺反應能看出你在婚姻里身處哪個位置，主動還是被動，被重視還是被忽視，這也許能作為是否離婚的參考。但錢本身遠不能作為決定是否離婚的指標。

1

金錢可以作為離婚與否的指標嗎？

首先，他給你給多少錢和你要不要離婚，完全是兩碼事。

在我們旁觀者眼里，給錢好像是一種彌補的行為。就像開車撞了人你得給傷患補償，做錯事，彌補，這難道不是應該的嗎？

而離婚的決策是評估這段關系是否還能滿足你的需求。

金錢彌補可以作為評估的一個環節，但不能說他給你錢就代表著他能在接下來的修復工作中滿足你對婚姻的一切渴望。他可能繼續出軌，可能不出軌但不回家。

所以說，這是兩碼事。

拋開旁觀者的視角，回到你倆關系里，站在他的視角上，他給你錢有可能是為了他自己更多。

為了他自己好受一點不被愧疚折磨，更為了占據一份能和你平起平坐的資本。

不是為了你，更不是為了婚姻。

從婚姻視角來說，如果出軌者自始至終他沒有意識到自己的錯誤，就算你每月都有彌補費，但是他沒有反思出軌反映了你們倆哪些未被處理的情緒、錯誤的溝通模式、迥異的價值取向——

這樣的婚姻再繼續下去也是重復苦難。

你要清醒，金錢可以是一場利己的交易，可以是一場入局談判的籌碼，但離婚則是一項攜有遠見的決策。

離婚更多參考你的主觀意愿和現實理性，你想不想離婚，你愿不愿意離婚，你渴不渴望離婚，你有沒有能力承擔離婚的代價。

這是兩個維度不同的事情。

兩者在表面上唯一有聯結的是“現實”。出軌者給予的金錢代表著赤裸裸的現實與誘惑，它仿佛在引誘著你去看到他的愧疚與悔恨，挽留你留在婚姻里。

畢竟，離婚這個選項也充滿著現實的困境與神秘的誘惑。

你想離婚，因為離婚仿佛給了你只要離婚就能擺脫出軌帶來的苦難的承諾。

但在現實里你也要付出代價，離婚后你可能要面對獨自生活經濟窘迫帶來的困境，經濟安全對你很重要；

而此時，突然出現的出軌者的金錢又會讓你遲疑，他的錢仿佛給了你一絲虛假的安全，回避了離婚需要承擔的現實經濟上的苦難。

但很明顯，我們此時討論的錢它前面有一個定語，它不是你的錢，而是“他的”錢，是出軌者的錢，施害方的錢，給予你傷害的人的錢。

而我們很多被出軌者糾結于金錢背后的話題，是因為她完全不知道：

第一，這個來自出軌者給出的錢意味著什么，代表了他的誠意還是他的虛偽？該相信哪個？

第二，錢它可以納入最終決策系統到多少程度？占多大比例。

很多人想到這里，就腦闊疼。

于是他們把視線轉移到了錢的表面，忽視金錢背后的復雜的深意。

比如很多人會簡單地以為他給我給的錢越多，越能看出他重視我，我就不離婚了。

看上去簡單高效，可把金錢本身包括金錢數額和出軌者的態度完全等同，反映了一個在決策上的誤區：

你把離婚的決策權完全放在了對方行為上。

他每個月拿了多少錢，他做了多少家務，他做了多少份保證——主體是“他”。

你的主體性在哪里？

你的主體性體現在：

真實的你想不想接受他的這筆錢？你想從他那里得到什么？你渴望這段婚姻真正給予你什么？

但是主體性弱的人會把最終決策放在對方身上，唯獨不是自己身上。她想的是：

男人做的越多，我就不離婚；做得越少，我就離婚。

而因為金錢是一個實打實的具體數字，太適合做決策用，所以才會在看見錢時開始猶豫。

可是，用簡單的數字決定自己的命運，這對嗎？

要知道，金錢在婚姻里的作用，并不一定都是積極的，它還有可能會掩蓋了真正需要解決的問題。

我們來看看在出軌問題上，金錢可能反映人的哪些真實心理？

01

金錢可以是購買“原諒”的籌碼

我知道，很多人不是想離婚，而是苦苦看不到出軌者的悔意，那么她只好不甘心的離開。

但是男人每個月給出的錢讓她遲疑：難道他知道他錯了？

可是你還是要清醒一下，出軌者的金錢和他的歉意可能存在一點重合，但并不是完全等同的。

金錢是表達歉意的一種方式，但是錢只能表達部分的歉意，最主要的歉意還是需要用持續的行為例如不耐煩的溝通、細致入微對你的關心、適當的坦誠來表達。

缺少這些實打實的行為改變，再多的金錢也無用。

而且出軌者大腦也很聰明，當礙于面子不知道如何對你真誠地道歉，他就只好通過金錢走個捷徑，看能不能用合適的價格購買你的原諒。

言外之意就是：我都這么表示了，可以忘記我的錯誤嗎？

所以你才會在收到他錢的那一刻感覺到矛盾，他既有善意又有隱瞞，既真誠示好又渾身充斥著對進一步表達內心感受的抵抗。

他的想法不復雜，錢是最直接、最露骨表達愛、彌補愧疚的方式。給你錢是他認為已經在盡其所能表達愛你，他在請你原諒他，請你可以不離婚。

你理解了他的世界邏輯，并不代表你就要認同。

對于你而言，你拿了他的錢，并不等于你就要原諒他，也并不代表你就要答應不離婚。因為要你不離開他，他需要付出的重點不在于金錢，而是營造一個場。

這個場能夠允許你慢下來療傷，甚至包括你可以擁有不原諒的權力，比如與你進行好幾次的徹夜長談，主動真誠的道歉，放下固有的偏見理解你的痛苦。

這都和金錢無關，也不用金錢來完成。

02

金錢也可以是扼殺“真實感受”的尖刀

男性天生離自己的情緒很遠，他們不擅長表達自身情感，并且很難在被懲罰的恐懼下去傾聽妻子的痛苦感受。

所以在高壓下，本該承擔修復關系角色的他反而會一直逃避，忽視你的情緒，不敢去承擔托底你傷痛的角色。

看上去他害怕你的指責。

其實是他真正害怕的是與他自己的愛與恨、愧疚與羞恥近距離接觸。

在矛盾情感的鞭笞下，錢就是一個通往你和他身體與心靈的最佳通道，希望讓你倆關系達到和解。

但他沒想到的是，金錢反而讓你們離真實的感受越來越遠。

你問他第三者再聯系你了嗎，他說沒有了，然后默默給你轉了一筆錢。

你問他到底對這個家還有沒有眷戀，他說有，然后又默默給你賺了一筆錢。

言外之意就是：答案這還不明顯嗎？

他以為的是：給了錢，你就一定能明白我的所有的好意，都不用我說什么。然后我們就能跳過煎熬的修復階段，直接重頭開始。

這可能也是你期待的，正中你下懷，這樣你不必直面痛苦的內心創傷，他痛快給錢，你爽快收錢，兩個人能第二天就回到以前的樣子。

就這樣，你們倆的婚姻利用錢購買了好幾次回避真實傷痛的機會。

當你們在婚姻里通過金錢試圖回避痛苦，那真正的幸福也會離你越來越遠。

因為離婚的決策的指標之一是下面這幾項：

這段婚姻是否還能從情感上打動你？

你對他還有沒有眷戀？

你心里面還有沒有那份純粹的“我愿意”。盡管他傷害了我，但我還是愿意與他再試一次？

這離不開一次次情感的碰撞，一回回真實情感的流露表達，一次次覺察到你們對彼此的情意與善意。

也就是婚姻里你們的“情”還有多少存款，而不是你們的錢包有多少存款。

原諒和真實感受這兩個因素是考慮離婚與否的關鍵。它涉及極其復雜的創傷療愈與關系修復，但一紙金錢，一筆轉賬，反而讓它們變得無關緊要，仿佛背叛帶來的創傷不需要太多努力就能解決。

2

既然拿到錢，我該不該離婚呢？

所以如何判斷他給我錢是為了他自己，還是為了我們長久的關系呢？

以及接下來如何決策呢？如何決策要不要離婚呢？

你可以做下面4件事：

01

識別你下意識的感受

雖說錢本身不能作為你是否要離婚的理由。但如果這個金額足夠多，誘惑足夠大，說服力足夠強，直接讓你財富自由，那這已經不是離不離婚的議題了，而是另一個議題了。

我們之所以還在談論該不該離婚，就是因為他給出的錢依然不能完全消除你內心對他出軌的膈應。說明依然有未消除的“情”梗在你心里面。

這個情可以是對他想通過一點點錢就一筆勾銷背叛的怨恨；

也可以是看到他給的錢突然的心軟留戀；

也可以是對他高高在上的態度的厭惡；

也可以是看見他的改變對接下來會發生什么的好奇。

你要識別出金錢帶給你的感受，所以我再次強調，最重要的是接過錢后你的直覺，你下意識的感受——

它最能看出你內心真正的弱點，你害怕面對著什么，回避著什么，又渴望著什么。

02

搞清楚他給錢背后的沖突

同時，你也要搞清楚他給你錢的含義，在表達歉意，還是為了掩蓋愧疚，或者為了掩蓋內心更深的沖突。

如何搞清楚呢？

簡單點：直接問。

許多人不敢直接上前問，理由是怕他說謊。

其實，不用想太多。他可能會撒謊不告訴你實話，但是如果你不問，你甚至連他有沒有撒謊都不知道。

直接問，你也能明白他是為了他自己還是為了你們的婚姻。

最重要的是，你也能看出他有沒有為了你們倆關系的這個“意識”。這就已經是在溝通了。

如果他給你錢只是為了你原諒他，那要么你們就溝通如何讓他意識到更重要的是深層信任的修復，如果修復不了那要怎么辦，這離不開反復的聊天。

你甚至都也可以表達：他認為你需要的是什么，但你其實最需要的是什么？

而且你們關系也會澄清，不再把金錢作為一個溝通的渠道，繞開金錢打開天窗說亮話。

03

區分感受與決策

當你們各自都搞清楚金錢反映了你們在關系里的什么樣的位置，接下來就可以通過這些位置做出選擇。

再次提醒，感受是感受，它是瞬間的片刻，它是流動的，它不能代表離婚的決策。

比如，你收到他給你彌補的金錢你當下會開心，但當下的開心不意味不離婚是對的。

04

納入更多的決策框架

當最后做出離婚的決策時，你需要回歸到那條主心骨：

以你為中心，而不是以他的行為為中心。找到你的主體性。

這里有兩個脈絡。

①來一場情感盤點和價值觀的審問。

這段婚姻里你的核心需求是什么。比如被尊重，親密感，共同成長。

你可以問自己，當下的婚姻還能滿足你的這個需求嗎？如果無法判斷，可以繼續從你們對金錢的態度入手。

金錢的加入讓你們關系更緊張還是更松弛？

你們的價值觀是什么？

例如忠誠、信任、自我完整性，如果婚姻違背了你的價值觀，你是愿意向外開拓還是就此打住。要意識到向外開拓新的價值觀意味著侵蝕部分的精神健康。

②通過金錢修復關系時雙方的態度是什么樣的。

比如他的悔改有沒有因為給你給了錢就減弱？

他有沒有因為給了你錢就變得在修復關系時失去耐心？

你們之間通過錢是可以更加真誠的交流還是更加阻隔？

錢是關系里的媒介，通過金錢你可以注意到你們修復關系的進展。如果錢沒有給你們關系帶來積極的變化，那你就要考慮讓金錢暫時退出你們的關系。

這樣你也能更澄清的知道你真實的想法，對于他，你是厭惡還是喜愛，是抵抗還是渴望。

你的真實感受也決定這你要不要原諒他。如果依然留戀，那就再給一次機會原諒。如果覺得絕望，那就可以不原諒。

原諒與離婚亦是不同的。原諒不意味著不離婚，不原諒也不意味著一定要離婚。

有時，決定離開的不是人，而是那些再也無法重合的生活軌跡；也有時，選擇離開的也不僅僅是關系，而是這個人決定從這一刻開始自我成長。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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