本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡姐姐，一直特別佩服你的通透清醒，最近我心里堵得慌，想來跟你說說我的難處。

我和他剛在一起時，他還在備考，現在總算順利上岸了。一開始我家里是不同意我們在一起的，可相處這么久，他人品也不錯。雙方家人都知道了我們的事，再加上我們在小縣城，難免要顧及旁人的眼光，如今也不得不往談婚論嫁上考慮了。

其實我和他相處下來沒什么問題，我本身不是愛慕虛榮的人，也從來不會無理取鬧，對他沒什么挑剔的，可我實在受不了他的家里人。

不知道是不是家家都這樣，我們的小日子總被他家人隨意打擾，幾乎每個月他的家人都找各種理由來我家住幾天。大概是因為他家在村里，我住的地方離市中心近，可我真的特別反感這種沒有邊界感的生活。他自己也不喜歡這樣，可我知道他也左右為難。

還有每到過年，避免不了跟他回農村老家，我很不適應那里的生活，也不喜歡給一堆我不認識的人做飯干活，但是我也很擔心，我不干他們家的親戚會說三道四，我也不確定我老公會不會一直站在我這邊，更何況我和他家那些親戚都不熟，憑什么要我去忙前忙后？我真的很抵觸，不想回去，也不想做這些事，可每次這樣，他家里人還會在背后念叨我。

晚睡姐姐，我想咱們的成長環境差不多，你應該能懂我的這種感受。

現在我真的是騎虎難下，我本身是愿意嫁給他的，可一想到以后要長期面對他的家人，我就頭疼得不行。

晚睡回復：

一看就是敏感、內向，習慣性內耗的姑娘。

還沒有結婚呢，男方的家人便頻繁進入你們的小家，找理由住上幾天。

這正常嗎？當然不正常，都不是有沒有邊界感的問題，而更像是一種試探和服從性測試，看你能否接受婚后合住。

他嘴上說不喜歡，或者給你傳遞的信息是他也不喜歡，但他什么都沒做，縱容他的家人來來往往，完全可以視為默許。

如果現在你能忍，結婚后他父母保證立刻拖家帶口地住進來，然后把你們家當做是他們村的“駐京辦”，凡有看病的、辦事的、上學的，都要在你家踩一腳。

以上是我姑且將你文中說的“我家”認定為你倆同居的住所，如果我理解有誤，這房子是真正意義上的“你家”，那惡劣程度更是直接翻倍：

這家人忒沒眼色了吧，怎么好意思的？

通過這一件事，就暴露出他的不作為，以及你的怯懦。

不喜歡、不樂意、不開心、不愿意，為什么不能直接說出來？

包括過年回他家也是一樣的情況，哪有還沒結婚就回去給一大家子做飯的？是真的不明白這是一種很失禮的行為嗎？

不，就是在馴化你，沒結婚就照受氣小媳婦的方向培養，結婚后你徹底別想翻身了。

他還是沉默，沒有主動出面維護你，說明他并不反對這種馴化。

同樣，你很抵觸，很反感，很不情愿，又為什么不能直接表達，或者直接用行動來投票？

原因很簡單，你不敢。

不敢對你男朋友提要求，你害怕他不站在你這一邊，有一種可能是你個人條件差，配他是高配了。

可是看前面說你家人還不同意你們在一起，這個理由站不住腳。

那么真正的原因便呼之欲出了，你的性格很擰巴，高自尊、低自信，很在乎別人對自己的看法，精心維護自己在別人心目中的人設，心里不舒服，嘴上又說不出來。

每個月農村都來人住你家你也不吭氣，過年給一大家子人做飯也忍著，你唯恐提出反對意見破壞你賢良淑德的好形象。

你非常希望所有人都贊你一聲好姑娘，說你是遠近聞名的大賢妻，提起你就挑大拇指，這種自我設定深深地限制了你的發揮。

不會無理取鬧當然是好姑娘，雖然我自己經常無理取鬧，我也一向倡導大家別和我學，要講理，以德服人。

但如何界定無理取鬧呢？這也是一個很關鍵的問題，你是否將所有的合理要求都設定為無理取鬧，而不敢說出來呢？

內耗的人就是這樣，提要求之前，自己現在腦子里過了一遍，“合理不？人家能同意不？他們會怎么看我？會不會覺得我是一個不懂事的人？”

沒說出來，已經感覺到自己被拒絕了，開始不開心了。

即使勉勉強強說了，也是別別扭扭，委委屈屈，不會正確表達，只會情緒化發泄。

傻姑娘，我可以告訴你，這個世界是專門欺負老實人的。

尤其是那些心細、嘴笨，卻又愛面子、不敢得罪人的老實人，欺負死你。

你從世界中感受到的多一半傷害，都是自己給自己的。

如果你從小就是一個被父母教育著要懂事要聽話的乖孩子，那么你走上社會的第一課就是要學會如何拒絕。

拒絕是人際關系中一件非常非常重要的事情，它能幫助我們確定與他人的邊界感，并且促使他人明白與我們交往的尺度：我負責說不，你負責止步。

拒絕本身不帶有任何色彩，非貶義，純粹的中性詞，拒絕也不一定是傷害，記得三毛說過一句話，“一個人在提出要求的時候，已經提前預設了被拒絕的可能。”

不合情不合理的要求，一定要拒絕，至于對方愿不愿意接受，那是對方的事情。

拒絕不應該用情緒化的方式來表達，很多女孩子在一件事情上不開心了，往往會通過在別的問題上作、鬧來發泄情緒。

這是不對的，而且也起不到應有的作用。

你不喜歡小家經常被打擾，要冷靜、客觀、平和地告訴你男友你的態度，然后設定規則，比如逢年過節，提前打招呼可以，否則不予接待。

如果你男朋友不愿意解決問題，那么你自己直接解決他。

過年回家你作為女朋友，不想做飯就不做，至多幫著剝剝蔥蒜，撿撿碗筷之類的，然后保持禮貌微笑。

你管他們背后蛐蛐你什么，像這種能讓兒子女朋友上手做飯的家庭，三觀都是歪的，他們要是說你好，你才應該上火呢。

我以前有個讀者，也是過年回家農村婆婆給她立威，讓她做頓飯。

她笑呵呵地答應了，結果一頓忙活，鍋燒干了，碗摔碎了，菜炒糊了，連老母豬都被她放跑了。

從此婆家再也不讓她做飯，進個廚房全家人都要盯防她，唯恐她再闖出點什么禍來。

此乃不明著說，陰著來。

陰的咱們不會，那就陽謀。

“叔叔阿姨，我一年才回來一次，我是客人啊，哪有讓客人干活的道理。”

不會，也不裝著會，不獻媚，也不刻意討好。

坦坦蕩蕩說出你的態度，你越明朗，大氣，坦然，越能化解那些小人的蠅營狗茍，讓一些上不得臺面的算計無所遁形。

當然，很多問題都無需絕對化，婆家人不是絕對不能來，當媳婦的回家過年也不是絕對的不能做飯。

成年人的行事規則本質上就是等價交換，你能為自己的付出交換出什么來，很重要。

比如老公對自己非常好，過年回家裝三天勤快，在公婆面前多干點活也無所謂的，一年就這么幾天，裝模作樣三五天，四腳朝天一整年。

有鋼使在刀刃上，好人做在明面里。

成年人只問值不值，少問憑什么。

本文文字原創，圖片部分來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

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