“長久”的代價：在長久的婚外情中，需要付出哪3種代價？

#男人背叛婚姻有哪些原因#

說實話，從現實和人性的角度來看，極少有婚外情能夠真正“長久”。

因為它的基礎通常是建立在對自己的欺騙與對他人的傷害上，這本身決定了它內在的不穩定性與脆弱性。

但現實里也確實存在很多的維持10年、20年甚至長達一生的婚外情，令人大跌眼鏡。

從這些案例或許能找到婚外情能維持這么久的答案。如果一段婚外情能夠維持較長時間，通常由于三個原因：

1.“溺水之人的絕地求生”

2.“一場精密的情感游戲”

3.“互補靈魂伴侶的假象”

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“溺水之人的絕地求生”

婚外情難道一定都是充斥著謊言與利用嗎？不一定。長久的婚外情不一定充滿謊言，但一定迎合了人性。

短期的出軌也許是在追求極致的刺激，但長期出軌絕不僅僅在追求刺激，更像兩個互相溺水的人在相互慰藉。

我們想象一下，當一個人的生活像一輛始終在行駛無法轉向且沒有終點的列車：

他的時間永遠無私奉獻給家人，每天都是在看重復又枯燥的社交媒體推送的內容，只知道自己是一個螺絲釘而忘記了自己本來是誰。

一副沒有靈魂的軀殼，它會極其渴望生活中突然出現一抹與眾不同的暖色。

誰想進入婚外情呢，誰也知道步入婚外情的人多少都沒有好下場，那些維持著十幾年婚外情的人當然知道背叛有錯，可復雜又孤獨的生活經歷也讓他明白了一個道理：

比犯道德上的錯更可怕的，是現實里心靈的死亡。

溺水的人不奢望幸福，只期待一塊浮木能讓他活著，他一開始就明白：

我不期望這次出軌有什么未來，我也不要求名分，我也不期待ta能給我什么。我只想在特定時間、特定空間能有個人在我身邊就好。

你說他短視只在乎當下利益也好，說他不自愛給人上趕著送人頭也罷，我們用正常人的眼光去審視這種關系自然會覺得它有點“變態”。

什么世俗的名利都不要，甚至也不索要什么，出軌不僅沒有給你帶來任何好處還讓你惹一身騷，它有什么可追求的呢，別趟這渾水，好好愛自己、愛家里的老婆老公不香嗎？傻不傻啊。

我們搞錯了一個角度：“愛自己”在這類人看來其實是一個極其奢侈的詞語。

因為你沒有經歷過被人只當作錢袋子的冷漠，沒有體驗過“一年仿佛一瞬”的虛無，更沒有體驗過長期無人關心的絕望，所以你能輕而易舉地說出人要愛自己。

對于這類人而言，他們恰恰不知道什么是真正的愛自己，不知道虛無、孤獨、絕望是可以靠一段健康的親密關系化解的。

說的再現實點，這類人在生活里長期失意，自尊低的可怕，他們根本不曉得“健康的親密關系”長什么樣，你讓他追求更高級的審美，他們想的是僅僅是自己先活下來，別在海里溺水身亡。

于是，他找了一個與自己相似的第三者，一個相近地溺水者，都喜歡自毀，都喜歡逃避。

他把她打造成了一個迷茫、狼狽、幼稚、窘迫需要他拯救的人，喂養他虛弱的自我。

這樣的婚外情不存在愛，是一種底層的抱團取暖。一個和自己體型相似的影子，一面能照出自己臉的鏡子，太熟悉了，太安全了，太好了。

所以很多長期婚外情里的第三者毫無魅力，更毫無價值，弱弱的，毫無攻擊力，但ta就能讓人離不開ta。

因為弱在婚外情里是致命的吸引力，弱了，對方才能把自己的弱投射給他，他能保護第三者，寵溺第三者，把她當嬰兒，當女兒，他從弱弱的第三者身上找回了自信。

第三者也是如此，她想要強，她也怕弱，有人照顧她，罩著她，她也會感覺到自己很強。

在現實的世界里，他們都有留戀的利益（如孩子、金錢、社會地位），他就是渴望這些但又得不到所以才需要一個自我的延續來讓自己強大，兩人反而達到了奇怪的平衡。

所以他們不僅不想身份轉正，更不期待出軌結束。

只有這樣，他們才能始終保持精神上的糾纏，既能享受現實里穩定的婚姻身份，又能借婚外情靈活逃避生活中的無力感。

結束出軌，他也就失去了一段能喂養自己的世界上另一個我，他就沒有“影子”去索取了。

對于一個生活到處都是壓力源又“恐弱”的人無疑是可怕的。婚外情就像致幻劑，他們寧愿活在夢里，寧愿忍受一段沒有絲毫愛只有溺愛的婚外情，也不要成長為能夠面對自身局限的成年人。

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“一場精密的情感游戲”

婚外情能長久維持的第二個原因是絕對的理性與情感控制：

雙方都能像經營生意一樣經營這段感情，克制占有欲和嫉妒心，并在關系變得“過熱”可能威脅到各自家庭時，有能力“冷處理”或暫時抽離。

這類人往往掌握著很多的社會資源，不少人可能本來擁有很高的社會地位，所以他們看透了任何關系都帶著交易性質，包括親密關系。

他們也許本身就是工作狂，帶著強烈的逃避感受的傾向。

逃避是因為經過理性的判斷，他認為情感、沖動是十分低效、無用的，所以婚外情容易產生的占有、嫉妒都能被消解，不足以威脅它本身的延續。

而他們進入婚外情也不是一時沖動，也是理性思考后的結果。

一方面，他們的伴侶在婚姻里的權力就在下位不知道如何制止；

另一方面，他們的婚姻問題本身過大，再怎么努力制止婚外情也無力回天。

這類人婚姻一般是家庭安排，家里條件本身很好，結婚是為了利益的擴大。所以夫妻間感情一般很淡，男人想女人的作用就是顧家，女人覺得男人的作用就是提供經濟保障。

由于一直被家人安排成長，他們缺少對“他者”的感知，不知道如何建立深度的親密關系，更喜歡與別人保持距離，害怕看清自己真實的愛恨情感。

出軌反映出他經歷著一段“無愛”的婚姻，同時婚姻也能反映出他們“愛無能”的一面。

他們也把婚外情看作了一次合伙做生意，他看重了它功能性的一面，無需承諾，無需負責，只要享受與索取，既能即時滿足性需要或情感需要，各司其職，各取所需。

婚外情進行的時間越長，他就越能把婚姻里本應鄭重處理的問題放置一旁。

為了不讓關系深入，他們也喜歡在婚外情里設置清晰的規則與邊界，一周見一次，在哪里見，違反了規定怎么辦，就像合伙辦企業一樣，錯落有致。

嫉妒、占有、依賴感，它們也是不能有的。因為“在乎”在此類婚外情里是最大的系統性風險，一旦放任便會真的往深度的親密關系里走，一個帶給他痛苦，讓他思念、在意的第三者，他是萬萬不愿意走近的。

說白了，他們看上去“長久”，但其實他們在“玩”一場精密的情感合作游戲。

我們的關系是虛假的還是真實的？我們到底有沒有切實的未來——這些他們都避而不談。

一旦情感稍微擦槍走火，關系過熱，要的更多，聊的更久，墜入的更深，威脅到了“不破壞現有生活”的底線，他也能做到不拖泥帶水立馬結束婚外情。

因為一旦投入婚外情，就意味著要與原來的原生家庭來一場切割，可他們與原生家庭綁定太深，家庭給了他們無法擺脫的經濟與精神的安全感。

再加上缺少對愛恨的敏銳感知，他們也缺失人基本的羞愧與慈悲心，察覺不到長期出軌給別人的切膚傷害，只覺得自己身處一段略微缺失邊界的模糊友情里。

當伴侶發現時，他已經與情人開展了將近好幾年的地下情，但他卻還義正言辭地覺得自己只是對這個人有著與他人不一樣的情感，不承認這其實屬于不道德的婚外情。

3

“互補靈魂伴侶的假象”

還有的人不愿意結束長期的婚外情，是因為他自以為他們是罕見的“靈魂伴侶”、“天生一對”，舍不得分。

我們在婚姻里發現了一個屢試不爽的定理：

99%的夫妻都有過永遠在錯的時間遇上對的人的經歷。

有些人會在黃粱一夢后醒悟，但有些人遲遲不愿醒來，他們在長期的背叛里如醉如癡以為自己遇到了完美的戀人。

妻子逼他分開，朋友勸他別上頭，親人揚言要和他斷絕關系，可他與情人的關系就像怎么扯也扯不開的羅密歐與朱麗葉，你越干擾人家還越甜蜜，怎么斷也斷不了。

他們很想炫耀這份曠世奇戀，但礙于現實的道德壓力只好咽下宣告這份甜蜜與難得一遇的幸運的沖動。

但真相是，“錯的時間遇上對的人”這句話，不僅時間是錯的，連這個“對的人”也是錯的——

他把第三者始終捆綁在婚外情里就是最好的證明。

如果是對的人為什么不敢付出代價決絕離婚，還要花幾年、十年、十幾年的時間與靈魂摯愛偷摸在一起？

因為他倆根本不是什么靈魂伴侶。

長期的婚外情永遠離不開婚姻的陪跑。

他以為他與情人是完美的互補，他們更像“限定cp”，沒了妻子，完美情人第三者也變得粗鄙丑陋。

婚外情分別由三個字“婚”、“外”、“情”組成。第一個字就是“婚”，許多人離婚了與第三者發現他還是不幸福，上一段婚姻里雞飛狗跳的他與第三者又恐怖地復刻了一遍。

那些始終與第三者在一起還自詡這是靈魂伴侶的人，盡管他意識層面以“對的人”來掩飾，但他潛意識十分清楚，離婚也是愚蠢的，雖然他說不清楚為什么。

當他在婚姻里有句話惹他不高興，他可以冷落妻子，轉而去第三者那里找存在感，他能在這種游離的狀態里始終保持著權力的“高位”。

但是如果第三者沒了，他和妻子產生矛盾了，他哪里有發泄口呢？

在長久的婚外情里他才能一直回避現實世界，把脆弱、虛弱的自己藏起來。

男人只看到了第三者眼里崇拜感，看不到她的失落；同樣第三者也只看到了他帶來刺激的一面，看不到他抑郁的一面。

而那些抑郁與失意都讓婚姻的伴侶瞧在眼里。

真正的親密關系離不開真誠與付出，陪伴與理解，我能看到你害怕隱藏的一面，我也想與你堂堂正正地生活在現實世界里，那些看似“長久”的婚外情，背后往往是兩個無法面對真實自我的人的悲劇。

真正的長久，來自于健康、坦蕩、能夠共同成長的關系。

如果你是被出軌方，不必羨慕這份長久，看清它脆弱終將崩塌的真相。

如果你是出軌方，不妨好好問問自己，這段關系究竟在消耗你還是在滋養你。

你眼里的完美情人、靈魂伴侶、各取所需，是不是你為了逃避更棘手的婚姻的問題勾勒出來的鬼影呢？

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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