這怎么不算是一種親情霸凌呢？

本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡姐姐，你好，一眨眼關注你十幾年了。幾年前也向你咨詢了關于我怎么和父親關系的問題，很感謝當初你給的回復，這兩年，和父親關系緩和不少，這次是另外一個人，我的姐姐，想請晚睡姐姐再次援手。

還是說幾句家庭吧，小時候家里很窮，那時父母唯一的想法就是生存。就拿我來說吧，那時候小學學費一年幾百塊，我都是拖到下一年糧食賣了才交，更別談學校統一穿校服，我永遠是那個唯一的不同，好不容易買了一套，其實也就30塊錢，那校服外套初中天天穿，直到高中還在穿，袖口都磨爛了好幾個洞，我都這樣，更別說我姐姐了。

我比她幸運的是，我上學一直到大學。姐姐中考后，沒有考上高中，那時爸爸問她還想不想上學，她回答否定，現在想來，父母確實供不起了，姐姐也明白，每年家里都超支，還舊債，借新債。

姐姐初中畢業后就去打工，去了好幾個城市，最近十年都是在廣東。那時候回農村，父母臉上的光大多來自于子女賺了多少錢，給家里多少錢。父母雖然沒要姐姐的，但是我爸爸是那種很傳統的男性，小時候對待我和姐姐，不如意就是罵，我大學以前，很少睡懶覺，只要多躺一會，爸爸就會一直在外面說，話很難聽，和母親關系也不是很好，經常吵架。

我爺爺也是，重男輕女，脾氣暴躁，每次去學校，給的東西都是給大伯家的哥哥和弟弟，我和姐姐就是透明人，我爸爸的脾氣隨了爺爺。姐姐學歷低，賺不了很多錢，爸爸覺得在村里親戚面前很沒面子，加上有些親戚說話確實陰陽怪氣，那時太窮，父母沒有意識到那時姐姐想被維護的心靈。

后來父母開始催婚，姐姐接觸了幾個覺得不合適，拒絕了，父親又開始說很難聽的話，這種情況直到我結婚有小孩才好點。我姐姐很不愿意回家，一回家就和父親吵架，誰也不屈服，后來能不回家就不回家，但這就讓我媽媽很難受，她想孩子能多回家。我媽媽知道我爸爸有問題，但她改變不了，現在年紀都大了，更改變不了，能保持健康就很好了。我姐姐也是個孝順的人，她這種孝順，和父母的關系，不停地在她心底打架。

她對外正常，我們自己人卻不好溝通，剛開始我也會因為父母家庭問題和她吵，但是我發現，我和她說過的話，吵過的架，她永遠都記得清清楚楚，甚至我并沒有那個意思她也會覺得我有，拿這些話在親戚群里說，和朋友說。

這么多年來，她不停地在否定我，否定父母的教育方式，我們的生活，婚姻，我和媽媽不知道怎么說，多說一句，她都會按照自己的方式去解讀。如果當初知道如今這樣，肯定不會跟她那樣吵。

每當她說關于以前的事時，我能感受到她的煎熬，忘不掉又走不出來。可是哪怕我姿態放得很低，她立馬會覺得我終于過得像她說的那樣了，我讀了大學又怎樣，終究父母培養錯了人。她在外肯定比我更不容易，家里給不上助力，什么都只能自己扛。

雖然我遠嫁，婆媳關系也就那樣，但是也有很好的婆家人和朋友。我一直都是一邊帶孩子，一邊上班，中間還開店，疫情關閉，后又上班，近兩年因為孩子和老公商量才暫時當了全職，她覺得我不上進，大學都白讀，一直讓我去努力提高自己，不要辜負所有人的期望，其實哪有那么高的期望，到這個年齡，能平安喜樂已是奢侈。

我性格開朗，比她嘴甜，所以父母也給笑臉，她不是，她像爸爸，執拗，又好強。她就看到了父母給我的笑臉，看過父母給我打過關心的電話，沒看過我同她一樣挨過的打罵，父母也很關心她。

我和媽媽討論過除了家庭因素，是否還有她身邊朋友太負能量，以至于越陷越深，沒有什么結果，只能對這種情況什么話也不能說，生怕刺激到她，甚至會跟他們說，讓他們在群里多多開導我姐，讓她盡力開懷。但是好像沒有什么用，她覺得她是對的，不然這些親戚怎么會認同她，跟她聊，其實這些親戚都是看媽媽的面子，我媽媽是個很好很溫柔的人。

我知道童年受過的苦難和待遇需要很久甚至一生來治愈，我媽媽今天給我發信息，怕我姐姐走上極端，我也怕，很早之前就怕。哪怕我們姐妹緣薄，可是還是希望她能好好的，多多愛自己，心疼父母，更心疼我姐姐，在自己的小世界里，痛苦難安。

很多道理是我結婚有孩子后才漸漸明白并理解，站在父母立場，父母也沒錯，雖然窮，但是已經在努力供養孩子和家庭了，實在沒辦法再精神上照顧。固然為人父母有不恰當的地方，我爸也深知他教育孩子這方面的失敗，但他不可能低三下四，認識到自己的失敗已經是很大進步。

媽媽也盡力和她溝通，好像沒有什么用。我姐姐對家人是很好的人，可是這種好都源于血緣，她排斥我們，不認同我們的生活和婚姻。除了家人，其他親戚和朋友的婚姻生活，她都覺得好，根本不知道家家都有難念的經。父母對她的婚姻已經放棄，就只想她開心快樂，愛自己，我作為妹妹，也不知道怎么辦才好。

晚睡回復：

我們人最悲哀的地方，就是長大后，無法共情當初的自己。

你姐姐，就像當年小小的你，深受原生家庭的困擾，籠罩在被責罵被忽視被折辱的陰影之下。

她所感受到的一切，與你幾乎完全相同。

但幸運的是，你學習好，父母供你上了大學，有了體面的工作，結婚生子，能夠給父母臉上增光。

受過高等教育的你，有自己完整的知識體系，看到了更大更廣闊的世界，你一直在學習如何治愈自己，也始終在尋找原生家庭的破局之道。

比如你會找我來咨詢，你愿意聽取不同的意見和聲音，并且有能力將之轉化為切實的行動。

于是，你和父母曾經的緊張關系緩解了，你的處境得到了很大的改善，你的人生被重塑了。

所以，你就無法共情她了，你不理解她的憤怒為什么還是如此的濃重，為什么她始終不能放下當初的恩怨，像你一樣走出陰霾，理解父母。

這真的很遺憾，親愛的，你和你姐姐吵過的那些架，你為了維護父母對她的批評，在她的眼中，都是對過去的背叛。

你背叛了她，就像背叛了當初的那個自己。

我知道你不是故意的，你以為從過去的泥沼中拔腿走出，是每個人都需要經歷的自我涅槃，你都能做到，她為什么就不能做到呢？

但你忘了，人和人是不一樣的。

你能走出童年的陰影，或者說你有能力對抗童年的陰影，但她做不到。

首先，你們倆所體會到的人生況味，是完全不同的。

你走的是一條向上的道路，父母對你的態度是隨著你的社會價值逐漸改善的。

這就是黃渤所說的，“當你紅了，會發現身邊都是好人。”

曾經粗暴專斷的父親，也知道對你笑了，曾經不和睦的原生家庭，也對你敞開懷抱了。

你用成年后的成就，彌補了曾經童年的缺失。

可你姐姐的人生，走的是向下的道路，她初中畢業，小小年紀就走上社會，沒學歷，沒技能，只能輾轉各地打工。

父母嫌棄她賺錢少，工作不體面，扛不起養家重任，不能給家族帶來榮光，說各種難聽的話，親戚朋友對她陰陽怪氣。

她是廢物，是累贅，是你們這個家庭拿不出手的反面教材。

她從來就沒有得到被治愈的機會，而是陷入了一種惡性循環中，“他們看不起我，偏偏我又最不爭氣。”

其次，你們對她的關心，事實上已經是一種隱形的親情霸凌。

父母和你，都覺得你姐是你們家庭完美拼圖上的最后一塊空白，她應該乖乖結婚生子，應該不再記恨家人，應該像你一樣放掉過去。

你們不是非常在乎她的感受，只是急于要求她寬恕、釋然、放下，把所有的不愉快都埋葬，不要說，不要提。

你們在墳場上種花，假裝下面并沒有壓著累累白骨。

當你爸爸的粗暴不能讓她低頭，你和你媽媽就上了，掛著關心她的旗號讓她放下自我防備的盔甲。

你們都認為，她不應該脾氣暴躁，不應該面對壓迫有應激反應，不應該不乖。

尤其是你媽，她沒有“作惡”，她很溫柔，希望女兒可以多多回家。

可是她卻完全控制不了你爸爸的脾氣，也阻止不了你爸爸對你姐姐的惡劣態度，她只是兀自地希望女兒可以單方面舉手投降，讓她的生活好過一些。

這怎么不算是另外一種意義上的“親情霸凌”呢？

你們讓她變成了羊群中的那只黑羊，刺眼、多余、不合群，她很孤獨，背水一戰。

很多家庭中都有類似這樣的親情霸凌，不問對錯，沒有原則，“加害者”無需改變，只一味勸受害者原諒。

就像出軌的男人不被譴責，被出軌的女人要求離婚反而成了罪人，“你怎么就不為孩子考慮考慮，非要拆散這個家？”

你能理解你爸爸的苦衷，接納他的粗暴和無知，很好，但你姐姐不能，也可以理解。

她之所以對外人很好，唯獨對家人難以溝通，因為她的痛從來都沒有被很好的解決和看到。

一個人是無法形容一種不在他知識體系內的事物的，遠古人不懂得焦慮這個詞，當他因為家人晚歸，擔心、焦慮的時候，他只知道自己此刻坐立不安，心跳加快。

焦慮是什么，他說不出來，他只能描述感受，無法定性。

你姐姐就是這樣，她的認知無法很好地解釋她所經歷的磨難，她只知道自己疼，卻不知道如何形容這種痛，也不知道如何治療這種痛。

她只能用自己的方式去化解，對抗父母，反復用表達不滿的方式索取補償，宣泄情緒，以至于變成一個在你們的眼中很惡劣的人。

在我這里，我看到過太多像你姐姐這樣的人，被困在復雜的情緒中，本來想要父母的愛，表現出來的卻是抵抗，一次次靠近，一次次后退。

如果你姐姐也來我這里咨詢，她的敘述可能是線形的，混亂的，缺乏邏輯的，充滿了各種瑣碎的細節，而無法準確歸納和總結自己的創痛和問題。

放過你姐姐吧，不急于讓她釋懷，不過度干擾她的生活，就是最好的體諒和關心了。

你應該告訴她，你能理解她的感受，她所體會到的傷害都是真實的，她有權不寬恕。

對姐姐寬容一點，她正走在你的來時路上，你作為妹妹，要堅定地站在她的身邊，陪她穿越黑暗。

真正愛一個人是什么樣的呢？我不會強迫你變好，我只是痛著你的痛，愛著你的愛，我懂你所有的不堪。

被懂得是一種大慈悲，當一個人被看見被注視被照亮，才能真正從內心中滋生出自我救贖的力量。

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本文文字原創，圖片部分來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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