如果一個爸爸，長期在孩子的生命里缺位。

或者一站在孩子面前，他不是在說孩子，就是在指責(zé)批評，導(dǎo)致父子關(guān)系不好。

那你知道，從小“和爸爸關(guān)系不好”的男孩，長大后會怎樣嗎？

他的人生，和你想的不一樣。

一：“我不夠好”

當出現(xiàn)“父親”一詞時，你腦海里想到的，是什么呢？

是不是權(quán)威、責(zé)任、力量、安全等等？

與媽媽的“柔和”不同，父親，天生就代表力量、保護和權(quán)威。

尤其是孩子6歲以后，爸爸對他的看法、評價，幾乎直接影響孩子對自己的看法和評價：

“我是誰？我是怎樣一個人？”

如果爸爸和兒子的關(guān)系好，他時常給到兒子溫暖、責(zé)任和保護，那么這個男孩子，他也會生出力量、責(zé)任和安全感。

而如果，爸爸跟兒子的關(guān)系，兩個人只要站在一起，爸爸的聲音是：

“虧你還是個男孩子，怎么跟個懦夫似的？”

“你再這樣，看我不打你。”

“你看你，一點小事都做不好，長大能干什么？”

當一個代表“權(quán)威”、“力量”的人，一直在否定兒子時，那么漸漸的，兒子真的就會把這些聲音，“內(nèi)化”成自己內(nèi)在的聲音。

這些聲音，雖然不會原封不動地一直出現(xiàn)，但他潛意識里，就是相信自己不夠好、做不到。

長大后，他可能會走向2個極端：

●一種是過度證明自己，拼命努力，但卻非常焦慮，害怕失敗。

●另一種是干脆躺平，“反正我也不行”，還不如不做。

這些，都是自我價值感不夠的表現(xiàn)。

二：要么過度對抗，要么過度順從

還有一點，你或許不知道。

那就是，孩子從小對爸爸的態(tài)度，會反應(yīng)到長大后，他對“權(quán)威”的態(tài)度。

這些權(quán)威包括：公司領(lǐng)導(dǎo)、強勢的朋友同事、警察、上級等等。

如果兒子從小和爸爸關(guān)系不好，長大后，他可能也會發(fā)展出2種不同的趨勢：

●和權(quán)威對著干

在學(xué)校不服管；在公司沖動頂撞，工作干不長久；遇到強的人不服就干，常吃虧。

這是因為，在他的潛意識里，“權(quán)威”都會等同于那個讓他不舒服的父親，面對這樣一個不服輸?shù)娜耍仨氁案哨A”對方。

●討好、逃避

還有一類人，遇到領(lǐng)導(dǎo)就躲、害怕；不敢和強勢的人打交道；別人稍微給點壓力，即便不愿意，也委屈巴巴服從。

因為在他的意識里，他是“干不過”權(quán)威的，那就只好服從、討好，不敢表達不同的意見。

兩種看似相反，但本質(zhì)是一樣的——都沒有建立起健康的邊界感和權(quán)威認知。

三：處理不好親密關(guān)系

當一個從小和爸爸關(guān)系不好的男孩，長大后談戀愛、結(jié)婚，來到和妻子、孩子的親密關(guān)系中。

他容易“用力過猛”或者“過于冷漠”。

比如我一位朋友說，她老公在孩子面前，是個非常好的爸爸。

他對女兒特別有耐心、溫柔、體貼、包容，陪娃玩耍。

這樣一個好的男人，他對老婆也一定非常好吧？

恰恰相反。

朋友說，老公和她說話，從來都是說一句懟她一句，絲毫沒有一點耐心。說話也很大聲，毫無“溫柔”可言，更別提她不開心時會安慰、包容、接納。

這是因為，在這個男人身上，他出現(xiàn)了2種不同的特質(zhì)：

●過度補償型

因為他太懂得，作為孩子時，爸爸對他的嚴苛、批評、指責(zé)，他是怎樣的難過和受傷。

所以，當他做爸爸時，他不愿意孩子重蹈自己小時候的經(jīng)歷，所以他極盡溫柔、過度補償，努力成為一個“好爸爸”。

●情感回避型

但一個人的能量，是有限的。

當他刻意補償孩子后，那么進入到夫妻關(guān)系中，他就已經(jīng)沒有足夠的精力，再迫使自己去溫柔、耐心、包容了。

而且，越是在親密的、安全的人面前，他可能越會展現(xiàn)出自己最真實的一面，也就是內(nèi)化爸爸從小對他的樣子：

苛責(zé)、批評、冷淡、疏離。

當然，爸爸對兒子關(guān)系的影響，并不會一成不變。

一個男孩長大，他依然可能會通過成長、學(xué)習(xí)，慢慢修復(fù)自己與爸爸的關(guān)系。

只是，如果一開始，他就從小和爸爸關(guān)系好，那真的，會幸運很多很多。

你家孩子和爸爸關(guān)系好嗎？