很多婚姻的難題，本質上無法被解決，只能被超越

你可能發現了一個詭異的現象：

你越是跟伴侶較勁一個問題，這個問題就越像狗皮膏藥一樣粘著你，甩不掉，嚼不爛，還越來越難纏。

就像那句話說的，你人生沒完成的課題會反復出現，直到你給出新的回應。

你越是痛恨伴侶不賺錢，他越賺不到什么錢；

你越是嫌婆家人干涉你的婚姻，伴侶越覺得你不孝；

你越是擔心孩子繼承了另一半的毛病，他就真的完美印證了你的猜想。

你越是怨氣沖天，伴侶越是裝死，像一塊滾刀肉。

你試圖磨合你們的觀念，卻發現依然會為了瑣事爭吵。

你去找咨詢師，找情感寄托，你回去試完，發現沒什么改變；

于是，你崩潰了。

你納悶為什么我的婚姻有這么多解決不了的問題？

其實，是你終于摸到了婚姻的真相：

婚姻的很多難題，根本就不是用來“解決”的，它們只能被“超越”。

有一個心理學概念“二難困境”。

就是說，有些問題，你試圖去“解決”，卻進入了它的陷阱。

比如，你嫌家庭收入少，想兩個人一起賺錢養家，養娃。

但是，夫妻倆一旦扎進去賺錢，就沒辦法陪伴孩子。

一旦陪伴孩子，就沒辦法全情投入去賺錢。

再有，婆媳矛盾問題，你怪婆家人手伸得太長，介入自己生活太多；

你讓老公出面解決，結果，婆家人委屈，老公煩，你更氣。

因為婆媳矛盾的本質不是“誰對誰錯”，而是兩個女人對同一個男人的所有權之爭。

這不是誰對誰錯，是這個“問題”本身的結構就決定了，怎么解決都是掉入了圈套。

你永遠贏不了，你只能找平衡。

婆家人是客觀存在的，你也是客觀有需求的，你們無法變成彼此，只能適應，超越，而無法“解決和被解決”。

超越，不是讓你擺爛和認輸，而是讓你換游戲規則。

你嫌老公不賺錢，那你去賺錢，老公帶娃，不少男人能把娃帶的很好，完全不耽誤老婆在外出差跑業務。

當你不再把希望寄托在別人身上，而是你來解決，你來升維，你就從索取者，變成了自給自足的人。

再如，你和老公總是想互相拿捏對方，在家庭權力的斗爭旋渦中，屢次受挫，爭吵；

無論你贏了他輸，還是你輸了他贏，都在一點點積累對對方的寒心和厭惡。

而超越，就是你把這個游戲規則改了，你不再糾結，另一半聽不聽自己的；

而是誰擅長解決什么問題，誰有愿力去解決什么問題，誰就出力；

你擅長理財，那家庭開支就你做主；

他擅長家務瑣事，那這些就交由他來管。

分工明確，各有各的地盤，各自發揮各自的優勢，取長補短；

核心是，兩個人的事一起商量著來。

不再把對方當成敵人，而把他當成隊友。

不痛恨問題本身，而是重新定義問題。

原來的矛盾點是，他不順著我的意，我生氣；

現在是，我們如何協調差異，給家庭帶來最大的收益；

你換一種活法和方式，原來的死結自動就松了。

你連自己都改變不了，你還想改別人？

超越，就是把目光從對方身上收回來，放到自己身上。

你的視角變了，見過的風景就不一樣了。

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