福建
不一定是你真的需要這個人。
hi，我是貓。
更多時候是身體不適所帶來的血糖波動，不斷地在提醒你，現在自我內部環境不穩定，有威脅。而大腦里面負責安全的杏仁核就會被激活，發出我現在不舒服，我失控，我需要被照顧和保護的訊號。
這時候人最原始、最底層的【安全系統】會被調用出來求安全，這個安全系統就是依戀模式。
這也是為什么當你處于空虛狀態的時候，會頻繁想要找某個人聊天。表面上看起來是想念，其實不過就是前額葉控制力減弱，空虛感來襲，需要一個回應的窗口。
這時候對方又恰好不回應你的需求，激起了你早期的創傷依戀模式，認為越痛才會越愛，誤以為自己很需要這個人。
當然這不能怪你，而是本能在作祟，不是個人主觀意識想不想，能不能控制的問題。
身體出現狀況的時候，自身的穩定感就會失衡，這時候強迫性思維就會作亂，想要得到更多依戀對象的安撫。
這就不奇怪為什么你的很多依戀行為，但凡在平靜回歸，理性腦回來的時候，你都能界限清晰地看見是自己哪一部分的情緒在作祟。
反過來，無法自控的時候，全身感受都會觸發：我需要有人在、有人理解、有人能幫我解脫。
脆弱、感性泛濫的時候，人就會有很多依賴、討好、舍不得斷關系、需要陪伴的情緒。
稍微一用力，被愛的執念就會附著，關系的走向會朝著另外一個極端方向而去，最終掉入很粘稠的狀態中去。
當然反過來，血糖過低，人的防御模式也會啟動戒備狀態，冷漠疏離，排斥親密，開啟回避依戀模式，關閉上自己的很多情緒。
過濃、過淡的依戀模式，都無法建立長期穩定的關系。想要維穩下來，或者鑒別出自己更清晰的情緒，需要先讓自己盡可能少地受激素的控制，不輕易受到血糖波動的影響。
大部分時候你可以用規律運動來代替強迫性思考，用營養攝入來代替眼淚，用體驗世界的視角來代替emo, 把自己的生活節律建立起來，吃健康的飲食，戒掉高糖、高油，用粗糧替代精米白面，每餐攝入順序按照蔬菜-蛋白質-主食來進行，保證蛋白質+綠色菜，避免暴飲暴食。
重要的是，養成定期運動的方式來維持血糖的穩定，建立日常規律運動習慣，每周增加2次簡單的力量訓練，增加肌肉量。
當然最根本的還是要回到作息，回到個人生活的穩定系統上。很多人的情緒問題、情感問題，看起來跟具體的某個人有關，其實回到自身穩定運作系統來看，更多的還是是否有自己一套健康的生存系統，是否有可以把自己照顧好的能力，是否可以不用假他人之手也能活得漂亮的能力。
這些很重要，而這些因素也決定了你不論處于何種狀態下，不論處于什么情況下，都有不受他人桎梏的空間跟余地。
不是在反依戀行為，而是更倡導建立健康的依戀模式，穩定住自己的系統。
真正能滋養你的，一定是你本身自循環很通暢，自己能穩住自己，自己把控自己，那么你才會有機會進入一段不拉扯，很自然的親密關系中。
而健康的依戀模式，少了很多彎彎繞繞，少了很多糾結內耗，不猜忌，不懷疑，坦誠溝通，親密無間。
很多問題，回到自己身上，就都迎刃而解了。現在，我更關心，我自己的需求是什么？我更愿意進入什么樣的狀態，以及我自己想成為什么樣的人。
End.
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