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5月6日晚上7點

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《提升孩子學習動力》

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01

以前聽人說，青春期是每個家長都必然經歷的一場浩劫。

但那個時候，兒子還小，看著每天都那么依戀自己的孩子，實在是無法理解這句話。

直到上了初中，兒子也開始叛逆，就像完全變了一個人，跟魔頭差不多：

學習態度不端正，但還不讓你說。 只要你一督促學習，要求成績，他就跟你翻臉。 什么你行你上，要不你來替我學，幾句話懟的你氣的半死。 脾氣惡劣，一句話沒說對，他就開始鬧情緒，發火。

吃飯時，我只是隨口說了一句，多喝點湯。

這下就像捅了馬蜂窩一樣，兒子立刻煩躁起來：我不想喝！你能不能別嘮叨了，我就想安靜吃個飯，有那么難嗎？

當時氣的我眼淚直打轉，恨不得把飯桌掀了。

我好心好意讓你喝口湯，哪里說錯了，要看你的臉色？

可為了避免一場沖突，我強迫自己忍了又忍，沒有當場發作。

總而言之，不管是學習名次還是日常小事，兒子幾乎每天都讓我生活在水深火熱當中。

到了后來，已經發展到只要他在家，我就感到窒息，焦慮。

每次開口之前要在心里反復掂量——這句話說了之后兒子會有什么反應？我要不要催催他？

期末，兒子沒考好。

我毫不意外，以他對學習的投入程度，能考好才怪了。

可兒子卻好像自己毫無責任一樣，一邊抱怨考題難，一邊在房間里發脾氣，砸東西。

忍了又忍，我實在忍不下去了，走過去告訴他：

真覺得不滿意，就好好努力爭取下次考好，在這怨天怨地有什么意義？

不料兒子瞬間爆發，他抓起一本書，狠狠砸在我的腳邊，一邊朝我大吼：

你高興了吧？別來看我笑話！

那一刻，我再也忍不住了，快步走出家門，在小區里迎著風，失聲痛哭。

我不知道該怎么教育孩子了，但我清楚，再這么下去，我真的要崩潰了。

02

我實在是想不通，為什么原本好端端的孩子，到了青春期，會變得像個白眼狼一樣，不知感恩，不懂尊重父母？

經過學習和咨詢，我才逐漸明白——跟青春期的孩子，根本沒有道理可講。你弱他強，你強他更強，唯有學會“低頭”，才是破局的唯一方式。

心理學研究證實，在青春期這個階段，孩子會抗拒命令，更多的遵照“本能”去說話、做事。

這種本能，就是人性：

會渴望自己做主，對生活有主導權，自己說了算； 對他人的目光、語言敏感，容易多疑，情緒波動； 下意識的“恃強凌弱”，比如孩子通常會對家里那個對他最好、最包容的人，脾氣最大。

針對這種自然的心理變化，如果家長沒有及時調整教育方式，還在沿用過去那一套去教育孩子，往往就會迎來激烈的反擊：

讓他做什么，他偏偏不做，非要跟你對著干； 督促他學習，他明知道是對的，也會找其他由頭來發脾氣。

因為這些催促、命令、要求、說教的方式，都在“侵犯”他們的心理邊界，破壞他們的自主感。

仔細想想，其實問題早有征兆。

我雖然表面上看似受盡了兒子的氣，但暗地里一直在跟他較勁。

因為我不服氣，也接受不了兒子的變化，總希望通過重復來壓制他的叛逆。

他讓我別再嘮叨，我不會馬上停止，而是繼續說教，直到他徹底發火，跟我大吼大嚷之后，我才放棄。

他明確說了不想做的事，比如不想加衣服，不愛喝湯，但我依然會繼續勸說，盼著他能回心轉意。直到兒子對我態度惡劣，口出傷人，我才會放棄。

可以說，兒子如今的叛逆，是被我暗戳戳的不認輸，生生逼出來的。

我也終于明白，不光強硬掌控，還是內心較勁，都不可能戰勝孩子。

唯有懂得“低頭”，才能真正化解孩子的逆反心理，修復親子關系。

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《提升孩子學習動力》

03

1、在情緒上“低頭”：情緒對了，孩子才愿意聽你的話

家庭中爆發矛盾，不可收拾，主要是情緒上頭導致的。

父母和孩子都在劇烈的情緒當中，都覺得自己有道理，想要戰勝對方。

這個時候，即使父母的道理再正確，孩子也是聽不進去的。

因為處于崩潰或憤怒狀態下的他們，大腦無法進行理性思考，才會說傷人的話，做出國際的行為。

所以，想要化解親子矛盾，家長要學會降低負面情緒的濃度，先處理情緒，再處理事情。

即使孩子做錯了，比如貪玩手機、作業拖延，或者考試失利，都不要在孩子情緒上頭時揪著不放。

講道理、訓斥、問責，都會讓情緒更加惡化，激起孩子對抗逆反的心理。

我們可以先“低頭”，用平靜的狀態接住孩子。

等他的情緒風暴過去后，在選擇一個平靜的時間進行溝通：

你那天情緒有點失控，是不是壓力太大了？說出來聽聽，也許我能做點什么。 是覺得考題太難了，考砸了心情郁悶，又怕我們不理解你？

這個時候，孩子的注意力就會集中在問題本身。

家長穩定的情緒狀態，能給孩子極大的確定性與安全感。

慢慢的，他就能在被包容的氛圍里，越說越多。

情緒對了，你的道理，你的建議，孩子才會認真想，愿意聽。

2、在溝通上“低頭”：不要急著輸出，多聽比多說更有效

在從小到大的教育過程中，我們與其說在和孩子溝通，不如說是單方面的“灌輸”。

一旦跟孩子意見不一致，我們總會下意識的勸說、嘮叨，希望能改變孩子的想法，讓他聽自己的話。

比如兒子不愛喝牛奶，我的第一反應不是關心他為什么不愛喝，而是不喝牛奶怎么行：

不愛喝也得喝，牛奶有營養，有些時候不愛做的事，我們也得做。 你先多喝喝，時間久了你就習慣了。

這樣的道理，幾乎每次兒子拒絕喝牛奶，我都要重復一次。

直到初中的某一天早晨，兒子朝我大發脾氣，說說每天早上都在念經，煩死了，還狠狠的摔了杯子，我才不得不接受，他真的不愿意喝牛奶這個事實。

那時候，我感到非常寒心，覺得自己全心全意為了他的健康著想，為什么他這么不領情，還對我這么煩躁？

但現在我明白了，因為我只是單方面灌輸、要求我認為對的事情，并沒有真正跟兒子進行平等的溝通。

長期處于這樣的教育環境里，兒子怎么可能不厭煩、不叛逆？

現在，我會提醒自己少說教，多傾聽。

不管他說的內容，在我聽來對還是錯，都不去評判，只是點頭回應“我明白了”，“然后呢？”讓他感到被聽見、被理解。

我提出的要求，如果兒子拒絕了，我也不會繼續勸說，試圖說服他。

這樣，我們才算建立了真正有效、平等的溝通。

我發現，兒子的對抗情緒越來越少，變得愿意跟我好好說話，對我的態度也越來越尊重。

3、在安排上“低頭”：把自主權和選擇權還給孩子，喚醒他的責任感

很多家長在遭遇青春期叛逆后，都有一個共同的傷心點：

這些年我為你付出那么多，什么都替你想到、做到，你怎么能這么對我？

但事事包辦的生活，并不是孩子想要的。

生活中的大小事情，都有家長的要求、安排，這讓青春期的孩子感到自由被限制，想法不被重視。

更嚴重的是，長期生活在這樣的模式下，孩子會逐漸喪失內在動力與責任心，把學習看作是給父母完成任務。

以前，我就是這樣凡事親力親為的家長。

我的想法很簡單，什么我都給你安排好，不用你操心，你只需要做好學習這一件事就行了。

但人是一個綜合的整體，我們不能指望生活在指令下的孩子，會對自己的人生有動力、有目標。

我開始在安排上“低頭”，把自主權和選擇權還給孩子。

讓他參與家中各類事項的商議，大到假期旅行去哪兒，小到購買一個音箱。

這讓原本“生存”在考試與課本里的孩子，逐步建立了對真實生活的實感。

關于他自己的學業目標，學習時間，我也會讓他參與計劃安排，上哪個補課班，上多久，周末怎么安排，手機看多久，期末考試目標等等。

這讓孩子感受到了被尊重，自己的話有分量，從而更愿意付出行動，維護自己的權利。

經過兩個月的調整與改變，兒子的叛逆好像慢慢消失了。

他不再跟我大吼大叫，缺乏尊重，而是情緒越來越好，愿意跟我交流。

最后，我也想和大家說，永遠不要放棄那個可恨、冷漠的孩子，因為在他內心，可能隱藏著無法言說的成長困惑！

我們要做的，就是先靜下來，去看見孩子、好奇孩子，到底發生了什么？然后，再看看如何與孩子一起共同面對。

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《提升孩子學習動力》

面對孩子厭學，很少有家長跟孩子講清這個觀點——“孩子，你可以不喜歡上學，但你不應該沒有屬于自己的人生目標和理想。”

當孩子知道自己有其他的路可以走，就不會再跟你陷在上學與不上學的撕扯內耗中，他自己就會開始去探索自己的人生路。

所以，我推薦所有厭學孩子家長，都來讀讀這本《父母做好這9件事，孩子從厭學變愛學》，這是我讀過的書里面，針對孩子厭學問題，分析厭學原因最清楚，給的方法最落地，案例分享最具體的一本書！

作者是同濟大學心理學博士劉亮，更是上海市浦東新區精神衛生中心臨床心理科主任，這本書是他幫助超過100個厭學孩子，重新找到學習動力和熱情的經驗總結！

推薦所有家長去讀一讀，語言也很通俗易懂，你一定讀得懂，學得會，用得來！

點亮“在看”，愿我們的孩子越來越好，我們的家庭與人生越來越幸福！

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