文 / 戴曉攀

最近我又常常對孩子歇斯底里，以暴制暴。

他時常打人，這使我很生氣，每當這個時候我就立刻跳起來對他大吼大叫。他也開始不服氣，嘴里發出“哼，哼”的聲音。對這些我感到無力，說他不許這樣吧，他還是對著我“哼哼”的。

有一次我憤怒了，推了他一下，倒在了地上，他就那么哭。我也有些后悔，可是不知是不是“我是家長”在作祟，絲毫沒有反省自己。甚至一度陷進了誰都不能幫幫我的無力感。越是這樣，對孩子愈加嚴格。這算什么，這只是在欺負弱小。

和老公聊天的時候，我提到了這件事，老公對我說“別把孩子推壞了”。就算聽到這話，我還是不以為意，依然如此。

直到他開始相比同齡孩子異常頻繁地尿床，尿褲子。我突然意識到，我自己的錯誤，我如此的歇斯底里，甚至到了憤世嫉俗的地步。

到底是什么原因讓我陷入了如此境地。我拿出了好久都沒看完的育兒書，翻開我看到的那頁，上面有一句話是這樣的“永遠用溫和的話對待孩子”。

起初還是覺得有些不公平，心里想：他惹我生氣，我還不能發火了嗎？

這么想的我，真的太幼稚了，以至于我都要忘記了他還是需要人照顧的孩子。我把內心深處最自己最討厭的實施在了他的身上，對他又有幾分公平。

在我自卑的時候，時常會去想：孩子有多倒霉有我這樣的媽媽，能活這么大都是自己命大。

從他很小的時候，我就是在間斷性的歇斯底里，認為沒人理解，我知道這是我的心理在搗亂，可是控不住。因為這樣我去看過醫生，判定為抑郁癥，我一點都不意外。

我不希望孩子也是我這樣的情況，努力的去改過，又控制不住，這樣反反復復。

在這反反復復中，最倒霉的是我的孩子，同他爸爸一樣他也承受了我魔鬼的一面。

我站在這樣的無限循環里，出不來。我拿著書繼續向下看，書上有一段話，讓我有些感觸“也許女人都想保持年輕，但是孩子氣不是年輕的標志，既然選擇了做媽媽，就得做好犧牲任性的準備，因為新的生命比你更任性。”

看到這段話，我有些失語。我想說：我從未長大，何來長大。

自從有了這個新的生命，我奮力速成。結果不盡人意。我拖著疲憊的心去看了醫生。醫生對我說“長大不是一蹴而就”。我知道我不能再自欺欺人，我的心理停留在了年少時期，我永遠不可能會和同齡人一樣。自此，我努力的讓自己前行，不再隨意而安。

我抱著哭泣的孩子，說著理解他的時候，我知道，我又變回了孩子喜歡的那個媽媽。

然而事情總是難以完全順利。

似乎由于我不那么隨意發脾氣，他不那么怕我了，最近他卻愈加暴力，各種方面。

最先開始，我根本就沒意思到又是我自己的問題，又一次準備“以暴制暴”，其實這根本行不通，他還是那樣，對他發了幾次脾氣后，突然意識到這不對，我問自己，自己怎么又打回原形了？我開始反省自己，把有一段時間沒有看的育兒書又拿出來看著書，我知道我的大腦漸漸地冷靜了下來。

我看到的地方正好寫著這樣一句話“永遠用溫和的話對待孩子”起初我覺得這有些不公平，他都那么過分了，還要我溫和，殺了我算了。我有些憤憤的繼續往下看，啊！我看到了什么？

書上有這樣一段話“也許女人都想保持年輕，但是孩子氣不是年輕的標志，既然選擇了做媽媽，就得做好犧牲任性的準備，因為新的生命比你更加任性。”

沒錯，不只是更任性，是超級任性，他不上幼兒園的每一天，就跟冒險一樣處處是挑戰。有時都會有一種，自己到底生了個啥的錯覺，不只要照顧他，還要和家人溝通，時間久了，總是被潛移默化戴著有色眼鏡去看他，或有意或無意的忽視著孩子的感受，其實只要用心，就會看到，那小小的一只皺著眉頭揮著自己的小拳頭，嘴里發出“哼，哼”的聲音的時候，他只是想引起別人的注意，想讓人理解關心他。

就在今天上午，小家伙又尿了褲子，他當時應該很懊惱，跑來時是想讓我幫他換條褲子，可是當時的我看到的卻是他在暴力相對，當時我也很生氣，心里想著前階段都不尿褲子的，怎么就突然尿褲子了，沒安慰他，還說他的表情可怕，我竟然幼稚的讓他自己看。不知怎的，想起一句話，大概是：“不論怎么樣，孩子都需要媽媽理解”。

我有些底氣不足的向他挪去，抱起他，對他輕輕地說“媽媽理解你，寶貝不想尿褲子的”剛說完，懷里的娃娃“哇”地一聲就哭了，哭的挺委屈。

我心里清楚，他還小，只是個孩子，可是有著各種因素的作祟，讓我看不到內里，這讓我很慚愧。

今天我終于把這本書看完了，間隔時間有點長，我本不是一個愛看書的人，但這本書確實使我受益匪淺。

封面圖源：Pixabay

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