本文作者 | 晚睡

講述：

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親愛的晚睡姐姐，你好，今日寫信給您，希望能跟你傾訴得到你的指教。

我是一個理工科女生，今年33了，活潑外向但是的確一直沒有好好的享受過感情，好像總是怕別人不夠堅定選擇自己，一直在上海從事建筑設計工作7年，前幾年行業(yè)下行，選擇回到了二線省會城市老家，還從事本專業(yè)工作，在本地一個不錯的私企單位工作，父母是國企員工也算中層領導，支持買了房和車，也同時開啟了將近三年的漫漫相親路，才開始進入與異性的親密關系中，學到了很多。也終于是發(fā)現(xiàn)了自己之前一直相對獨立的生活，是真的心思單純，不善與人博弈周旋。

去年差不多這個時候，我通過父母在網上溝通（后來才知道是這么來的），我父親和他媽牽線認識了我男友，他是軍官，在本地軍校工作，工作收入和穩(wěn)定性都還不錯，他父親是比較偏僻的縣城的體制內領導，在省會城市也給他買了不錯的房子，他人長得也還不錯，我也比較喜歡。

但是的確母親控制欲很強，他比較怕他媽媽，比如我們戀愛期間，他想去我家住，都是晚上先回家給他媽報平安通電話，然后再去我家，每天他媽都會主動跟他打電話，但是他沒有主動跟他媽打過，他給我說他也不想被他媽控制，是的，他有些媽寶。他媽媽不滿意我的工作覺得我不是體制內的，但是相親時我們家人都如實告知了，他媽媽也是同意了我們的相親。

我們幾乎每天都有聊天溝通，剛認識的時候他出差北京還專門偷跑回來周末與我約會，相處了兩個月左右，我讓他認真給我一個確立關系的儀式，他也認真進行了告白確定了關系，我們又一起進行了長途旅行，旅途中我?guī)缀跏侵付ㄐ谐贪才挪傩牡娜耍I著他玩兒，但是也在旅途中發(fā)現(xiàn)他更多的是想玩沒有太多對于我們未來的想法，我們起了矛盾。

回來后慢慢發(fā)現(xiàn)，他還在聊其他相親對象，他也如實告知，是他媽推薦給他的，他媽媽對我工作不滿意，我很崩潰，但是一周后正好雙方父母約定見面的日子，我還是去了，他也去了，我們假裝沒有問題，同時我也的確準備換一個國企的工作，飯局上都跟他媽說了。吃飯回來后，我還是打算分手，我爸媽讓我給他媽說說，也算是一個交待，我就把他每天其實都跟我在一起但是還是跟其他女生聊天的事兒告訴了他媽，他媽不出意料的矢口否認，說會教育他。

我當時對他的喜歡也很大，也沒有狠下心來放下，就繼續(xù)在一起了，接著小半年，大家每天都是下班一起散步吃飯，晚上住一起，過的比較平靜。但是他媽對我一直不太滿意，中間單獨見過我兩次，問我職業(yè)打算，我跟她一點點講了我的職業(yè)收入，以及工作單位雖然不穩(wěn)定但一直很努力在提升能力，肯定不會失業(yè)，也基本考了一級注冊建筑師證，有合適機會也會往更穩(wěn)定的單位跳。他媽媽每次聽完都是開心的好的，回去沒過多久就又焦慮了，下次見面還問，你到底打算以后怎么辦。

我們家這邊也催的急希望能盡快有個結果，過年，在他爸爸的催促邀請，以及他也想讓我去家，他媽媽邀請我去他家，是的，他的婚事好像他自己沒辦法撐起來做主，都是他媽媽出頭。他媽媽不愿意讓他去高鐵站接我，只愿意給我約個順風車，其次去了之后他家其他家人都很熱情招待，包括當面紅包。但是還是在我和他媽單獨相處的時候，他媽直接就問我是否會打掃衛(wèi)生，為什么養(yǎng)貓她不喜歡貓，又又又說到了工作，我當時就不高興了，進行了反駁，說希望不要再挑我刺了。

他媽見我情緒激動也很震驚。說了幾句我趕快軟下來安慰他媽，但是自己其實情緒已經比較崩潰了，人生地不熟。結束后我跟男友說，男友說他媽就是那樣都跟她吵過，一直在安慰我。到酒店后我就想回家，我媽建議我跟他爸溝通下，我就一五一十跟他爸聊了聊，他爸了解情況后，喊上他媽家的親戚跟她媽聊了聊，她媽后來發(fā)微信給我道了歉說話說的不太對，我也趕快給她媽買了禮物，后來也就和他一起返回了省會城市。至此他媽媽與我的結就打的更深了。

我意識到了，他沒能力解決問題，母親又過分強勢，我自己又不擅長斡旋這種長輩關系，因為自己家庭長輩相對來說比較不拿架子，工作中職場關系也相對簡單。但是他的條件和人我都比較喜歡，相處也算是比較舒服，我也接受人不能十全十美，多接受和包容他吧，并且在逐漸相處中，我也看到了他的一些能力和擔當?shù)倪M步，他爸爸也有在支持我，所以自己并不想輕易放棄，想著下次怎么跟他媽媽調整溝通方式。

日常中我也會慢慢跟他溝通，引導他學開車，以及處理生活中的問題。結果，前幾天發(fā)現(xiàn)了他又跟一個相親對象你來我往的聊天，雖然都是些閑聊，但是也有將近兩個月了，女孩是他老家的，過年同學介紹的，他說只當是個說話挺有趣的女孩，前幾天還來我們城市找過他，回去后問他可以深入了解下嗎？他說只是普通朋友，他騙我說是父母來，陪著女孩逛了逛。

被我發(fā)現(xiàn)后，還想認真跟我講下女孩來的流程以及去哪玩的細節(jié)，在我看到了聊天記錄后，直接給了他一巴掌，同時宣告關系結束，我也同步告知了我父母，我父母聽完后跟他爸爸進行了溝通。至此我就跟他斷聯(lián)了，剛開始幾天不適應還會打電話抱怨他，他說都是自己的錯，我怎么說他都認。自己也進行了反思，的確是邊界感不強，不善于拒絕人。

相比較您其他案例，我這應該是一個不成熟的戀愛經歷，但是我現(xiàn)在還很難放下，覺得這樣以后結婚肯定日子會更難，但是又有對過去跟他在一起的日子的懷念。希望老師能給我些建議。

晚睡回復：

如果只是他媽強勢一點，他媽寶一點，你們的感情沒問題，我還愿意教你如何走下去，至少可以嘗試著再堅持一段時間。

但現(xiàn)在情況復雜多了，他媽非常強勢，他非常媽寶，再加上他個人在感情中的態(tài)度根本就不夠堅定，已經沒有堅持的必要了。

女人都不喜歡媽寶，可是生活中媽寶男的概念過于泛化了，很多看起來媽寶的男人可沒有那么孝順聽話，他們只是被父母保護的太好了，日子過的太順了，自身的責任和擔當不夠而已。

這種“媽寶男”的特點是，當父母的決定對他們有利時他們就順從，當父母的選擇不符合他們的預期時，他們一跳八丈高，叛逆著呢。

這樣的男人是可以通過感情或者婚姻成長的，因為他們骨子里有反抗精神，沒有被父母壓制到失去個性，多經歷一點事情后會成熟很多。

可你這位男友，完全是純種的媽寶男，太純了。

他一個大男人，軍官，30多歲了（你33歲，他大概也應該和你年齡相仿），談個戀愛還要怕他媽查崗，先回自己家向他媽報平安，再去你家住，搞的和第三者偷情似的，真是離譜他媽給離譜開門——離譜到家了。

（你開始便接受了他的這種離譜舉動，他媽的控制才會越來越升級）

對他媽的各種無禮要求和干預，他從來都沒有正面反抗過。

比如戀愛了，他媽還推給他其他相親對象，他也接受了并且陪著聊天；

過年他媽不讓他去火車站接你，他就沒去；

他媽不斷糾結于你的工作（你們的相親本來是經過他媽同意的），也沒見他當面硬剛過哪怕一次；

這個男人，在精神上已經被他媽徹底閹割了，沒有個性，沒有主見，完全與他媽實現(xiàn)了人格共生。

我不覺得相對你，他更喜歡新的相親對象，但你不要覺得這是一件值得安慰的事情，可怕的正在這里。

他也許是喜歡你的，可是他媽一直對你不滿意，而他又很想讓他媽滿意，他也習慣了必須讓他媽滿意，所以一直在騎驢找馬，希望能找到一個讓他媽完全滿意的對象。

一旦這個人出現(xiàn)了，他是可以甩掉你的，即使他很痛苦，也會這么做，這是他媽媽給他培養(yǎng)成的習慣。

真正的媽寶男就是這樣的，“必須讓媽媽開心”，為了達到這個目標，他可以獻祭自己的人生。

這種媽寶男是堅決不能嫁的，現(xiàn)在你還年輕，你只看到了你們兩個人在一起很和諧，感覺很好，便舍不得分手。

但你們不可能生活在真空當中，他注定無法與他的原生家庭切割，在你面前或許他能做個男人，可只要到他媽媽面前，他就會成為一個寶寶，一個完全沒有自我的寶寶。

誰和他在一起，誰倒霉，因為他可以隨手將你的人生也一起獻祭了，你會成為他和他媽之間永恒的第三者。

他媽不是對你不滿意，是對嫁給他的任何女性都不會滿意。

你是他媽親自牽線認識的，按說各種條件都是經過她篩選的，不應該出現(xiàn)后面挑剔你工作不穩(wěn)定的事情。

所以，那就是一個借口。

如果你和他兒子沒對上眼，她就會一直幫著他找對象。

但如果你們真的談上了，那么對不起，她就會開始挑毛病了。

工作不穩(wěn)定，養(yǎng)貓不衛(wèi)生，不會做家務，等等，誰沒有一點缺點呢，只要用心找，雞蛋里也能挑出骨頭來。

總之，在他媽這里，只有沒和他兒子談戀愛的才是好姑娘，談上的，全都是殘次品。

他媽推薦給他的另外幾位姑娘也是一樣的命運，為了拆散你們，非要把她們強行塞給他，可如果他們真的戀愛了，她們的毛病馬上就暴露出來了。

他媽對他，有一種病態(tài)的控制欲，而且她還不自知。

她根本無法接受兒子的生命中出現(xiàn)別的更重要的女性，她一方面打著給兒子找對象的名義做媽媽，另外一方面又在潛意識當中希望自己永遠霸著兒子不放手，做他的唯一。

不僅是他們母子的關系很怪異，他們家整個的家庭關系都是很扭曲的。

他爸爸看起來明事理，懂是非，但實際上完全無法制約他媽的行為，眼睜睜的看著他媽做出種種越界的行為。

這說明他爸爸在家庭中一定是缺位的，他沒有辦法將更多精力參與到家庭管理中，家庭是老婆的世界，他干的事情少，話語權也就少。

這種缺位可能是因為工作造成的，也可能是夫妻雙方感情有問題，讓他媽媽將所有的關注和精力都投注在兒子身上。

女人抓不住老公，轉頭去抓兒子的家庭結構是最令人頭疼的，比寡母帶兒子的模式更要命，誰嫁入這樣的家庭都等于是讓那位媽媽經歷第二次男人被搶走。

能不拿你當敵人？

別覺得他爸好溝通，能替他媽善后，他媽捅出簍子來了，他爸負責降低負面影響，家里有個明白人，事情就會變得簡單。

他媽會覺得，兒子聽你的，連我老公也聽你的，你拉攏了兩個男人，他們都站隊你一個人，那你徹底就成他媽的死敵了。

他們家不適合你這種心思簡單，凡事講道理，習慣了把人往好處想的人，他就適合娶一個比他媽還強悍的女人來接管他的人生。

不用講道理，沒有賢良淑德，上來就攻城拔寨，把他媽的種種無理要求全部擊退，讓他媽這個老慈禧知道大勢已去，含恨退位。

本文文字原創(chuàng)，圖片部分來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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