01

　　有家長問，白老師：

　　兒子今年上初二，最近這一年，因為不知道怎么跟他溝通，導致親子沖突爆發。

　　再加上初中課程緊，學習壓力大，兒子的厭學情緒嚴重，已經到了想要躺平的地步。

　　小學期間，他雖然成績沒有多優秀，但還算是聽話好學。

　　每天放學回家，都能按時完成作業，周末讓他參加各種補習班，也很配合。

　　所以他的成績相對穩定，中等偏上。

　　但上了初中后，不知道是青春期到了，還是什么原因，兒子的叛逆心理越來越嚴重。

　　我平時讓他好好學習，叮囑幾句，總是會迎來各種對抗。

　　初中時間緊張，學習壓力大，兒子本身天資普通，應該更加用心才是。

　　可他呢，有了手機后，經常控制不住自己玩游戲，需要我多次催促甚至發火，才戀戀不舍的放下手機。

　　心思沒在學習上，遇到難題就不愛動腦思考，也不愛背單詞，課程內容不會的就越積越多。

　　慢慢的，兒子就開始跟不上了，這讓他上課時更不愛聽講，老師說他發呆走神都是常態。

　　我一說 ，一讓用心，他就各種不服氣，不是抱怨學習太難太累，自己不行，就是反問我：

你怎么知道我沒努力？

　　每次想要跟他好好溝通，說不了幾句，就會爆發爭吵，弄的大家心情都不好，也解決不了問題。

　　尤其最近這幾個月，兒子可能進入了一種厭學叛逆的惡性循環里：

越是難以應付學習任務，越厭學，越反感我說教，進而對學習、努力更加逃避。

　　放學回家，他也不像之前那樣，偷偷摸摸的玩手機，還知道避著我，而是開始光明正大的打游戲，張嘴就是：

我學不會，我不是學習的那塊料，你別逼我了，放棄吧！

　　看著他這副討厭的樣子，我就冒火，又著急又生氣。

　　可不管我怎么罵，講道理，他都聽不進去。

　　讓他去上輔導班，一對一補習，他也不肯去，一副鐵了心要擺爛的架勢，徹底放棄學習了。

　　在初二這個關鍵階段，我擔心，兒子再這么繼續躺平下去，他的學業就徹底耽誤了！

　　02

　　孩子因為喪失學習信心，開始躺平擺爛的情況并不少見，我給大家先詳細拆解一下。

　　很多家長在遭遇孩子厭學，動力不足的時候，第一反應都是勸說、講道理。

　　但反復的說教，很容易激發青春期孩子的逆反心理，讓他們變得更加叛逆、不服管教。

　　青春期溝通中矛盾頻繁，也是這個原因。

　　為什么孩子厭學、喪失學習信心時，說教、責罵都不管用，反而會適得其反呢？

　　因為已經躺平、半躺平的孩子，內在已處于情緒上的低谷，在學習中陷入了習得性無助的狀態。

　　他們不是沒有嘗試過、努力過，但是收效甚微。

　　不斷的負面反饋，持續打擊他們的學習信心和熱情，挫敗感不停累加。

　　這個時候，負責理性思考的大腦前額葉皮層，活躍度會明顯降低，而負責情緒戒備的杏仁核則高度敏感。

　　道理是需要前額葉消化并理性思考的，但此時孩子的大腦狀態，是聽不進去的。

　　另外，青春期也是孩子自我意識顯著增強的時期。

　　家長總是說教、講道理，會被孩子感受為“控制欲”。

　　你越重復嘮叨，我越不想聽你的，越要跟你對著干。

　　這也是為什么很多家長，覺得氣憤又無奈的根本原因：自己說的全對，孩子死活不聽。

　　所以，想讓孩子真正好起來，找回內在的動力，家長要做的，不是講道理、催促逼迫。

　　而是先修復孩子的“心理地基”，讓他重新建立對學習的信心。

　　有了對學習的信心，有了掌控感和勝任感，孩子能在學業中獲得良性反饋，你就是逼他躺平，他都躺不下去。

　　具體的操作方法也很簡單，用好“一個原則，2個策略”就夠了。

　　預約今天晚上7點直播

　　《幫厭學躺平孩子重拾學習信心》

　　03

　　1、核心原則：建立有效的情感鏈接，修復親子關系，消除孩子的對抗情緒

　　為什么家長說的話，即使明知道正確，孩子也不肯聽，不愛聽？

　　這往往是因為家長在無意識中，采取了“暴力”的溝通模式。

　　比如在交流中，夾雜著評判、否定、指責、埋怨...頻繁激發孩子的負面情緒。

　　對抗心理產生了，孩子的注意力就從理性思考，轉變到了消極對抗上。

　　這是有心理學依據的：當人感到被評判時，內心的防御機制會立刻啟動，關閉溝通渠道。

　　所以，家長在跟孩子對話時，要牢記一個核心原則：

　　先接納情緒，再處理問題。

　　簡單來說，就是把耳朵打開，把嘴閉上，做孩子情緒的“復讀機”。

　　孩子抱怨：

我真煩，學習太累太難了。

　　不要馬上講道理：

誰不煩？學習大家都一樣累，你現在怕難，以后更難。

　　這就在激活對抗，孩子也會關閉心門。

　　有效的回應，則是肯定孩子的情緒：

這種感覺確實讓人挺消耗的，就好像被困住了一樣對吧。

　　這種不評判、不說教，回應傾聽的方式，會給孩子一種歸屬感：我是被允許、被接納的。

　　當孩子發現，自己不用花心力來防御家長的指責說教時，他才能安心把力量收回自身，思考“明天要不要認真一點”。

　　這就是良性親子溝通的力量，關系永遠先于道理，讓孩子感覺好，他才愿意親近你，聽你的。

　　2、策略一：啟動微小勝利循環，讓孩子積累“我能行”的良好感覺

　　每個孩子，天然都有求好的心。

　　他們之所以一步步走向躺平，是因為在長期的挫折中，形成了“我做什么都沒用”的固化認知。

　　這就是心理學上的“習得性無助”。

　　它由美國心理學家塞利格曼提出，指的是：當一個人在某種情境中反復遭受挫敗，會認為自己無法改變現狀，從而放棄努力，產生無助、消極的心理狀態。

　　這種心理狀態會降低其自我效能感和積極性，躺平擺爛就是這么來的。

　　而想要把孩子從這種消極、無助的狀態里拉出來，我們就要幫他建立“多巴胺獎勵回路”。

　　每一次微小的勝利，都能讓大腦分泌多巴胺。

　　不斷積累小的勝利，就能讓孩子逐漸產生“原來我還能行，能成事”的良好感覺，進而修復被損害的自我效能感。

　　家長可以找一個孩子擅長又不會反感的小事，盡量先跟學習無關。

　　比如手機功能使用：媽媽這個咋也弄不明白，你聰明，幫我調一下呀？

　　或者修理、幫忙搬一個東西，在他提供協助后，給他具體的肯定：

　　“多虧有你，不然我得弄到啥時候，還是你有方法。”

　　這樣做，重復積累，就能幫孩子從微小、能做到的事情中，為重新接觸挑戰性的難度，比如學習儲備神經遞質燃料。

　　雖然沒有催促他認真學習、寫作業，但對于成就感的修復卻非常有效。

　　3、策略二：滿足孩子的自主需要，把掌控感還給孩子

　　在跟孩子的相處中，家長往往是以安排、命令為主，要求孩子做這個，做那個。

　　比如孩子穿什么款式的衣服，上哪個輔導班，周末上幾節....都要按自己的要求來。

　　但這對于青春期的孩子而言，不僅不是真正的“為你好”，反而是自主權被剝奪。

　　厭學、躺平、擺爛，往往都是為了爭奪自主權、掌控感，朝家長發起的被動攻擊——既然我說了不算，我的意愿也不被尊重，那我為什么要聽你們的話，配合你們？

　　所以，想要調動孩子的積極性，激發內在的動力，家長就要滿足青春期孩子的自主需要，把選擇權，掌控感都還給孩子。

　　人一旦有了做選擇的權利，他大腦中的獎賞中樞，激活程度會明顯提高。

　　孩子也是一樣，去執行自己選擇的方案，哪怕需要試錯，行動時的動力也遠遠大過家長制定的完美方案。

　　所以，家長要學著把學習的責任還給孩子，讓他擁有選擇權。

　　關鍵策略在于，給孩子提供有限的選擇，但無限的支持。

　　比如，是先玩手機，還是先學習，家長可以給孩子劃出一個有界限的范圍：

關于晚上的時間分配，有兩種方案，具體哪個，你自己定。 一是先玩游戲，但7點準時開始寫作業，不能耽誤睡眠時間。 二是先集中精神寫作業，完成后徹底放松打游戲。 不管你選哪個，只要你確定，那就學的時候專心學，玩的時候放松玩。 需要我提供水果、點心服務，或者明早喊起床、早餐要求，我全力配合。 學習很辛苦，你負責定方向，執行，我負責后勤，隨時支持。

　　這樣的溝通方式，既把選擇權交給了孩子，又讓他在自己框定的范圍內不出格，孩子會感激你的理解和支持，愿意跟你商量溝通。

　　自律性、自我管理能力，就是在這樣的放手中，一點點鍛煉出來的。