天津
那天開家長會，有位媽媽說：“我現在對我家那小子，就三不管：不催作業、不問成績、不翻書包。您猜怎么著？他反而主動跟我嘮學校的事兒了。”
這下教室里可炸了鍋。
有家長說：“我做不到！”
也有人說：“我試過，孩子還以為我放棄他了呢！”
其實，人到中年，家里的崽也差不多都進入青春期了……
咱們跟孩子之間，最舒服的相處方式就是：少管、少說、少內耗。
仔細想想，你看是不是這么回事？
少管，就是放權
我樓上的一位鄰居，兒子正在讀初二。
以前他家每天早上七點，準時上演“催命三部曲”。
催起床、催吃飯、催出門，媽媽能從一個房間喊到另一個房間。
孩子煩，她也累。
后來她換了個路子，頭天晚上跟孩子說好：“明早你自己定鬧鐘，我負責做早餐，七點二十出門，你自己看著辦。”
第一天，孩子遲到了。
第二天，他比鬧鐘還早起了十分鐘。
少管，就是賦予孩子自主權，方向盤在他自己手里，他才能負起責任。
讓他在你眼皮子底下去試錯，總比成年之后，直接讓他面對社會要好得多。
幾點寫作業，先寫哪科，周末穿什么——這些事，真的不用我們操心。
你操心了，也只會讓親子關系越來越僵硬。
少說，讓子彈飛一會
孩子到了青春期，天然就會對重復的刺激，產生免疫。
媽媽話越多，孩子就越聽不見、聽不進去！
我有個老同事，他家孩子去年考上了重點高中。
我們問他的教育經驗，他想了半天說：“就是少嘮叨吧。”
他說他以前也愛念叨，有次孩子期中沒考好，他正準備長篇大論，孩子突然抬頭說：“爸，你說的那些我都懂。我現在不想聽你講道理，就想你陪我去打個球。”
他愣住了。
然后真的啥也沒說，拎著球拍就出門了。
打完球回來，孩子主動拿出卷子，自己一道一道分析錯題去了。
少說，就是把那些“你應該”“你為什么不”“我跟你說多少遍了”咽回肚子里去。
給孩子一點時間，他就會自己往好的方向發展了。
而且少說了之后，我們自己也會變得更輕松。
媽媽的狀態好了，孩子自然就好了。
少內耗，堅強獨立一點
這個最難做到。
我們太多父母，都把自己活成了“孩子的奴隸”。
孩子考好了，全家晴天；孩子被老師批評了，媽媽一晚上睡不著。
孩子到了青春期叛逆情緒嚴重，父母就活得很卑微，整天都要看孩子的臉色。
這其實是失衡的狀態。
心理學中有“課題分離”理論，說的是，我們人活一世，每個人都有屬于自己的課題，而我們能做的、需要做的，也僅僅是完成自己的課題而已。
可能孩子小時候，啥都需要我們幫他做，這會讓我們有一個慣性，會過多地介入孩子的課題。
一旦發現孩子開始叛逆，你就要有意識地克服這個慣性了。
讓我們和孩子都恢復成獨立的個體，就像兩棵樹，可以生長在同一個庭院里，但從根到葉都是自成一派的。
這一點，其實對于父母來講，會更難。
前兩天我還跟我老公說：“有孩子之前的六日，咱們都是怎么過的？我怎么想不起來了？”
為人父母之后，孩子在物質上依靠我們，而我們卻在精神上，多多少少都有些依靠孩子。
會因為他而生氣，也讓他因我們的情緒，而郁郁寡歡。
所以，人到中年，想要放過自己，就一定要減少內耗，不要為孩子的課題操心，把注意力集中到我們自己的課題上來。
我們先自立起來，孩子才能成為這樣的人。
否則這段親子關系，就會一直是失衡的。
舒服的關系，都有點“冷淡”
有次在書店，我看見一對母子。
兩個人都點了一杯喝的，各看各的書，偶爾抬頭說一兩句，大部分時間都是安安靜靜的。
那種感覺特別好，不像親子，更像兩個獨立的人待在一起。
中年以后，跟孩子相處最好的狀態就是：你活你的，但我就在不遠處。
這種變化雖然很難，但真的讓我松了一口氣，兒子也變得越來越懂事了。
人到中年，你和青春期的孩子，又碰撞出了哪些火花呢？
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