本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡姐，您好：

我現在對于和父母相處，感覺越來越壓抑心累。我的兩個姐姐也有同感，想要看您有什么建議，下面是我們和父母之間的一些背景情況。

一、家庭背景：

1. 我們老家在河南農村，我有四姐妹，我是最小的。我和大姐考上了大學，二姐三姐沒有上大學。大姐姐夫創業做生意，經濟條件最好。二姐未婚目前在大姐的公司上班。三姐已婚已育，現在老家。我畢業后也來到廣州，目前在其他公司上班。我、大姐、二姐都在廣州。我們買車買房的錢都是自己賺的，大學畢業后未向父母索要過一分錢。

2. 大姐經濟條件好，在廣州有幾套房；我婚前和二姐一起買了房，目前是二姐和父母在住。我丈夫是廣州本地的，目前我懷孕37周。

3. 小時候家里經濟條件很不好，父母務農，加上家里沒有弟兄，只有女兒被村里人看不起，我們姐妹學習比較努力，也被教育的很孝順。總想著努力學習，走出村子，讓父母過上好日子。

4. 十多年前，大姐經濟好了以后，就沒讓父母再務農。并時常接他們來廣州住，也經常帶他們出去旅游。當時我還單身，大姐出錢讓我帶父母去北京、上海旅游。我結婚度蜜月，和丈夫商量了后，也是帶了我父母一起去新疆旅游。平時過年過節也給父母錢，據我所知，父母現在手里最少有接近40萬的存款，這些錢可以說大部分都是我們日常給的。

5. 父親今年72歲，母親63歲，身體也還可以，只有常見的老年病，高血壓、血脂，日常服藥即可。

二、我們只是工具人？

我們姐妹之前總是以為經濟好了，帶父母出去旅游、給父母錢、讓他們養老無憂，就可以讓父母開心。其實并沒有，反而覺得父母的要求越來越多，我們現在越來越感覺到父母把我們當工具人，而不愿意對我們付出什么。

例如我去年懷孕后，父母來了廣州，好像是為了照顧我，但是呢，平時周末都是要我過去陪他們，我過去了也不會給我做什么飯。經常就是面條疙瘩湯、包子、餃子這種面食，是父母自己最喜歡吃的。如果我想吃的更有營養一些的，我就要自己買魚買肉，甚至還要我自己煮，吃完有時候也是我洗碗。

他們來了廣州這幾個月，去看過我一次，他們自己說的按習俗要給我買一些禮品的，但是陪他們在超市轉了很久，看什么都說貴，只買了不到八十多塊錢的菜和雞蛋。母親說再買點蘋果吧，但是一看要7塊錢一斤，轉了幾圈糾結了很久都說貴最終沒有買。

當時我并沒有說什么，我只是覺得有點搞笑。過年我給他們2000元，之前剛畢業時每年給他們1萬塊錢，中秋節、端午節、父親節、母親節、生日，我也會再單獨發300、500 的紅包。難道這些都不夠他們給我買幾斤蘋果嗎？

是的越想越想笑，父母不只對我這樣，對大姐二姐三姐也都是一樣，大學畢業后，我想不出父母對我們還有什么付出，買房買車他們沒有支持過一分錢，也并沒有幫忙帶孩子。甚至我和大姐的學費，也很大一部分是二姐當時外出打工給的錢。他們真的愛過我們姐妹嗎？？

三、讓人心寒的父母！

父母這次來廣州，胃不舒服、胳膊疼、感冒、血脂高，我、二姐、大姐輪流帶他們去醫院。我和大姐帶他們去醫院，看病的錢都是我們出，大姐花了接近2000，我花了六七百。

即便我已懷孕，每個周末我都會過去陪他們，大姐也盡量是每周找一個晚上過去陪他們吃飯，讓他們工作日去大姐那里，他們找很多理由，不想去。但是又想我們每個周六日都過去陪。如果沒有過去就生氣，例如清明節，大姐和姐夫回了姐夫的老家，爹媽就生氣，明明我和二姐都在陪他們。五一假期，我1、2號和二姐都在陪他們，大姐一家四口出去旅游了3天，回來的第二天，立馬叫爹媽過去吃飯，他們又生氣不愿意去。

我們姐妹現在都覺得很心累。特別是母親，還總是挑剔，挑剔我們的一切。我不喜歡跟他們相處，太壓抑，太多負能量。挑剔我的穿著，我已經三十四歲了，挑剔我穿的裙子、挑剔我穿的T恤、挑剔我臉上的痣、挑剔我們的婆婆。可是我覺得即便公婆不完美，但是也有給錢支持買房、出力在我孕期幫忙做飯。

不僅挑剔，還很愚昧。例如前一段發現老家的親戚有幽門螺旋桿菌，他們日常相處很多，我們擔心父母也被傳染，所以帶他們去醫院檢查。父母就說我們這是嫌棄他們……完全不考慮我在孕期，跟他們日常吃飯，我也有被傳染的風險。

父母跟大姐還有很多讓大姐想到就流淚的往事，在大姐的婚禮、生產這些重要時刻，爹媽可以說不僅沒有提供支持，反而讓大姐添堵。由于我不是當事人，不再贅述。

四、怎么處理？

我和大姐傾向冷處理，既然生氣不愿意見面，那就不見。周末我們減少過去的頻率。錢、禮物我們也減少。二姐傾向于把話攤開說，讓他們知道他們也有不對的地方，期待他們發生改變。

我不想直說的原因是，我覺得如果攤開說，我母親肯定會大哭并覺得十分委屈。可能又會借此機會生一場沒辦法確診的病，像小時候一樣，她不開心不舒服，全家不敢大口呼吸。而且我現在覺得沒有心情再照顧他們，我覺得很累。我不知道怎么做才是更好的。

晚睡回復：

開篇先回答你的疑問，天底下什么樣的父母都會有，你的父母已經是很好很好的了。

父母傾盡全力把你們好好養大，讓你們都接受過基本的教育（還有兩個上大學的），身心健康，并且有一技之長。

在那個物質極為貧瘠的年代和環境，這已經勝過90%以上的父母了。

只不過，他們在衰老，你們在成長，你們越來越發現他們并不是你們所想象的那種慈祥、無私、豁達的老人。

這很正常，他們也是凡人，也有缺點，而且還被“慣”壞了，心安理得地享受女兒們的照顧，不太會考慮你們的感受。

信不信，即使你們姐妹四個已經如此懂事，給了父母如此幸福的晚年生活，但如果你問他們，“這輩子沒兒子遺憾嗎？”

他們還會說，“遺憾。”

我不是要挑撥離間，而是事實顯而易見。

父母連生四個女孩只為了追生男孩，你們在“沒男孩被人看不起”的環境中熏陶著長大，對女性這個身份是自卑，對父母有一種本能的愧疚，“生而為女兒，我很抱歉。”

四個女兒，就是四個抱歉。

這些抱歉匯集在一起，形成了你們姐妹四個從小就要比著賽著彰顯孝心的家庭氛圍。

你們都是好孩子，未成年時努力讀書，不讓父母操心，成年后更是有力出力，有錢出錢，反向托舉父母的人生。

10多年前你父母就不務農了，算一算，那時候你媽還不到50歲呢，就過上了靠女兒養的生活。

你們非常想證明一件事，“女兒怎么了，女兒也可以比兒子強”，你們想讓你們的父母，在別人面前挺直腰板。

你們的孝順和懂事，不是建立在愛與被愛的流動中，都是被潛移默化的規訓出來的，情感上的勒索，道德上的脅迫，讓你們很小便懂得不能給父母添麻煩，要讓父母承認生你們幾個很值得。

你們不是以一個社會成年人的心態在你和父母相處，而是以孩子的心態對父母付出，一味的付出，渴望得到父母的認同，彌補父母的遺憾。

就是這種急于自證的心態，讓你們和父母的關系逐漸走向失衡。

你們越想得到父母的認同，他們越不給你們這種認同，越要挑毛病，因為你們永遠不會是他們想要的那個性別和孩子。

他們覺得，所有一切都是你們應該做的，是你欠他們的。有一類重男輕女的父母的表現，就是女兒是外人，花女兒的錢不心疼，不花白不花。

哪怕是有兒子有女兒，有事了也是先找女兒，舍不得兒子累，舍不得兒子花錢。

如果你父母有兒子，他們才不會50就不工作呢，一定會努力賺錢，攢錢給兒子買房買車養孫子。

但你們是女兒，他們沒這個動力，也沒這個覺悟。

特別懂事的孩子除非一直懂事下去，否則中間醒過來，就會產生強烈的不平衡，會寒心。

現在你們就是開始醒悟了，發現父母好像一直把你們當成是工具人，沒有心疼過你們，你們的孝心從來都沒有得到過“獎賞”。

是的，你們要的不是那點東西，也不是那頓飯，只是父母的情感回饋。

是女兒回到家，父母給做好吃的那種親昵；

是懷孕了，父母說不要來我這里，安心養胎的那種心疼；

是即使沒時間探望，父母也不會挑理的那種寬容；

是有孩子了，父母力所能及幫襯一把的體諒；

父母不給你們這些，和他們可能情感粗糙有一定關系，但更大的可能是，他們就是不想給。

這是人性中最微妙的惡，只要一直不獎賞，你們就會一直付出，反過來，你們就是一直被拿捏。

他們不是不懂，是太懂了。

太懂事的人，什么都無所求，不斷讓渡自己的空間讓別人，到最后所構建的人際關系一定是畸形的，哪怕是在家庭關系中，也是一樣。

我能給的建議就是，別那么懂事了。你們的懂事，本質上是一種自我壓抑，為了滿足父母心目中的完美子女期待。

這種懂事，會進一步滋生出父母的自私。人老了，人生逐漸失去掌控感，日漸衰老，無所歸依，本來都容易變的自私，凡事只考慮自己。

以后對父母，該付出付出，還贍養贍養，但一定要從骨子中剔除“我是女兒，我要證明女兒比兒子強”的自證心態。

做你們能做的，做你們應該做的，而不要做那些帶有潛在期待的過度付出。

他們才六七十歲的人，生活完全能自理，根本不需要子女隨時陪伴在身邊，誰有時間去陪陪，沒時間該干嘛干嘛去。

你懷孕37周了，馬上快生了，身體重，照顧自己為先。

身為兒女，也不必事事都周到，身為父母，也需要心懷子女。情感需要雙向的奔赴才能健康。

舉兩個正面的例子。

一個是我閨蜜，父母晚年都是她照顧的，無怨無悔地付出，因為父母也是非常愛她，她對父母的愛發乎自然，沒有一絲一毫的勉強。

但是她也絕對不會“慣”著父母的毛病，父親去世后，她把母親接來和她同住，搬家之前就約法三章，“不許你當面批評你姑爺，有什么事你可以和我說。”

因為她母親，我阿姨，是太心直口快了，屬于路見不平一聲吼，誰家閑事都要管一管的熱心大媽。

人是好人，可是太沒有界限感了，只要自己痛快，從不管旁觀者的死活。

而她老公，則是非常內向，不善言談的一個人，完全沒有應付強勢丈母娘的經驗，如果閨蜜不壓制住自己母親，他會活的很壓抑。

在她的“宏觀調控”下，母親在她家的那些年，和她老公相處的很不錯。

另外一個是我公婆，70歲以后基本就活成了小孩，歸我倆管了。

我倆每次回家都和皇帝上朝一樣，例行問詢，批改奏章，“最近身體怎么樣，吃的飽不飽，穿的暖不暖，有什么需要買的？”

他倆遇到任何大事，或者有自己拿不準的事情都要先和我倆商量，經過我們把關之后才會行動。

比如我婆婆血糖高，前段時間在網上看視頻，受蠱惑買了一盒號稱能夠降血糖的保健品，我回去后拿給我看，“這個藥能吃嗎？”

我說這是食品，不是藥品，來路不明的保健品不可能起到降糖的效果。

老李批評了他媽，“血糖高就好好吃藥，別亂買網上的這些保健品，都是騙你們老頭老太太的。”

我婆婆愛面子，還想掙扎一下，“是他們非要給我郵來的。”

老李一記絕殺，“你不先給人家地址，人家知道往哪兒郵嗎？”

我在一邊偷笑。

中國有句老話，“多年父子成兄弟”，父母到老年后，家庭關系會有一個重構：父母不斷蒼老衰弱，知道自己很多時候都是力所不逮，反過來需要聽從子女的建議和安排。

孩子不聽話，父母不作為，旁觀者會指責父母，“孩子不懂事，大人還不懂事嗎”，現在，這句話要反過來說了，“老人不懂事，孩子還不懂事嗎？”

真正懂事的孩子是別慣著父母的毛病，有問題也要糾正，太自私，也要反抗。在父母面前成為一個一個真正意義上的成年人。

最后還有一個提醒，你們的這些覺悟，沒必要挑明，在行動上調整即可。

不要幻想和父母講道理，尤其是進入老年的父母。他們像昏聵的君王，忠言逆耳，只聽得進小人的讒言。

本文文字原創，圖片部分來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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