有人說，小朋友的世界，是沒有退路的，學校里被欺負也得每天去上學，要是不幸出生在不好的家庭，也得硬著頭皮活下去。

網友@看吃魚分享了這樣一件事：

前兩天，在電梯里碰見鄰居家的小孩，哭的上氣不接下氣，校服上兩個凌亂的鞋印子。

電梯里，有其他人問他，他也不吭聲。

讓他回家告訴家長發生了什么事，他還是光哭，不吭聲。

我直接一把拉住他，往他家里去了。

到家了，他還是光哭不說，我大聲告訴他：“必須告訴父母到底怎么了，不說我就住你家。”

他可能覺得，我是個可怕的怪阿姨，這才吞吞吐吐地把前因后果，講給他家人。

他家人一聽，娃真是被打了，對方還踩在這個孩子胸，直接帶著這個小孩兒去學校，找對方去了。

走的風風火火，他家門還是我關的。

我想，小男孩永遠記得，那天有個阿姨像超人一樣地救了他。

小朋友的世界，真的是沒有退路的。

想起我小時候，在學校里被欺負了，也不敢告訴父母。

雖然不知道自己為什么被欺負了，但是就算很委屈，也不想讓爸媽擔心，害怕給父母帶來麻煩。

只敢一個人窩巷子里偷偷哭，哭完再回家。

所以現在的我，要是看見小孩子遇到哭或者什么麻煩，我都會去問一下，也算是幫助了以前的自己。

孩子被欺負了，別替他說“沒關系”

孩子被欺負了，這件事太常見了。

可更常見的是，很多父母都會說：玩玩而已、沒關系的……

可仔細深究，孩子被欺負了，如果父母不當一回事，在某種程度上，就是幫兇。

我經歷過最難受最委屈的時刻，都是在小時候，父母說得最多的一句就是：

“我們是普通家庭，不要在外面惹是生非；
被欺負肯定就是自己錯了什么，別人不會無緣無故欺負你。”

難道普通家庭，就要被別人隨意欺負嗎？

記得有一次，閨女在學校，用電話手表哭著給我打電話，一般就是：被老師冤枉了，跟同學斗氣了……

當媽的趕緊關懷一下孩子，表示：我為了你要把事情鬧大。

然后閨女就說：算了算了。

下午上課，又高高興興的了。

所以，讓孩子感受到家長的支持，有的時候比給他十個億還重要。

而不是簡單粗野地替孩子說：沒關系。

我發現，有些父母都共情不了孩子，覺得是小孩子的小打小鬧，都是小事。

可是，共情，就是需要站在孩子的視角。

小孩的煩惱就是大大的，不需要大人告訴他：你的煩惱不值一提。

教會孩子吵架

一提到“吵架”，很多人就覺得這是負面行為，是沒事找事，惹是生非。

并非如此！

心理學表示：積極的爭吵，對孩子的心理發育是有好處的。

因為，這可以讓孩子懂得為自己爭取公平、公正，還能讓孩子世界里的是非黑白更加明朗。

吵架，也是在培養孩子直面沖突的能力。

如果孩子真的遇到要吵架的情況，記得告訴他們以下3點：

第一：氣勢不能輸

眼睛堅定地盯著對方，表現現一副不好惹的樣子。

也可以大喊：你這樣我就打你了！你干嘛這樣！

讓對方知道自己不好拿捏、不好惹。

第二：善用反問句

讓孩子永遠記住，不要急著自證清白。

因為自證的過程，孩子往往會語無倫次，手足無措。

從心理學上來說，質問可以讓被動方，變成主動方。

用一連串的反問句，震懾對方：

“誰能作證？”“你這么做是為了什么？”“你有證據嗎？”

第三：重復

如果孩子不會吵架，嘴笨的情緒下，可以用“重復”來攻擊對方。

就重復對方罵你的話，重復他的話，重復個幾遍，對方就啞火了，很有效果。

當孩子被欺負了，如果吵架帶來的結果是正面的，這種快感，可以讓孩子變得獨立和自信。

在這個以和為貴，啥事兒都要講究和諧的社會，以至于很多小孩子，甚至是成年人都受了多少窩囊氣！

一味地忍讓，并非正解，學會正確的吵架，有勇氣、有效率地面對并解決沖突，才是解決之道。

當你接觸的孩子多了，就會發現：敢于吵架、敢于沖突、不怕撕破臉孩子，才是真正有出息的孩子，他們有沖突的能力，更有收拾殘局的能力。

我就是從小不敢正面解決沖突，我媽總說：讓著點，退一步海闊天空。

覺得委屈了，還不敢跟別人吵架，害怕影響不好。

而現在，我想讓我的孩子從小學會正視沖突，勇敢面對，學會吵架，不看別人眼色，活得瀟灑。

童年的委屈，也是得用一生才能治愈。

就跟會哭的孩子有奶吃一樣，會妥善處理沖突、會吵架的孩子，才能讓別人知道你的邊界在哪里？

不給別人侵犯自己邊界的機會，才能贏得別人的尊重，才不會委屈自己。

當你擁有吵架能力后，別人在跟你吵架時，你才是真正自由的。

對于孩子來說，亦是如此。

寫在最后

可能有的孩子說：我不喜歡吵架。

我想說的是，喜不喜歡是一回事，有沒有能力是另外一回事。

孩子可以不喜歡吵架，可以選擇吵架，但是你得有吵架的能力呀。

因為，在“社會”這個團體里，你不喜歡吵架，可不代表別人不會跟你吵架啊？

吵架不是目的，強大自己才是真正的。

教會孩子“吵架”，不是為了對抗世界，而是為了與世界平等對話。