河南
老王為了藏私房錢，特意買了本《母豬產后護理》放在書架最顯眼處。他把錢夾在書頁里，得意地想：“這地方除了我自己，沒人會碰。”幾個月后，老王的畜牧站朋友來訪，看到這本書如獲至寶，激動地借走復印資料。當晚，老婆笑瞇瞇地端來洗腳水：“老公，你那書里掉出來一沓錢，我先幫你存余額寶了。”老王看著老婆手中的存折，腳盆里的熱水突然變得滾燙。
小李去相親，女方是個話癆。為了表現穩重，小李決定少說話多傾聽。三個小時里，女方滔滔不絕講了自己的七大姑八大姨，小李只回了三個字：“嗯，對。”臨走時，女方對媒婆贊不絕口：“這小伙子太完美了！情商極高，從不打斷別人，而且特別幽默！”媒婆一臉懵逼，因為小李平時是個結巴。
菜市場大媽買魚，攤主開價50。大媽轉身就走：“太貴了，我去別家。”攤主急了：“回來回來，40拿走！”大媽繼續走：“30我就買。”攤主咬牙：“30就30！”大媽停下腳步，從包里掏出一張百元大鈔遞過去。攤主剛要找錢，大媽突然說：“等等，這魚我不想要了，你把那30塊錢還我吧。”攤主當場石化。
小偷潛入一家別墅，翻箱倒柜找不到現金，只找到幾瓶名酒。他正準備順手牽羊，忽然發現書房掛著屋主的醫學博士學位證書。小偷肅然起敬，不僅把酒放回去，還在茶幾上留了200塊錢作為“參觀費”，并附紙條：“醫生救人辛苦，這點心意。”第二天屋主報警，不是因為丟錢，是因為那200塊是假幣。
老張接到詐騙電話，對方自稱是刑警隊長，聲音威嚴：“你涉嫌洗錢，立刻把資金轉到安全賬戶！”老張淡定地打開免提，對著電話大喊：“兒子，別鬧了，你媽喊你回家吃飯！”對方愣了一下，隨即怒吼：“誰是你兒子！我是張隊長！”老張笑了：“好啊，還演上癮了，今晚紅燒肉給你加辣！”電話那頭傳來一聲嘆息，掛斷了。
科技宅給家門裝了最新的指紋鎖，還設置了“劫持指紋”——只要用小拇指開鎖，就會自動報警。某天他雙手提滿購物袋，嘗試用大拇指開門失敗，又試食指、中指……折騰半天鎖死了。他無奈只好用小拇指按了一下。五分鐘后，特警破門而入，將他按倒在地。警察看著滿地的快遞盒：“這年頭，連剁手黨都這么暴力。”
程序員小張為了氣老媽，租了個女友回家過年。為了逼真，兩人提前排練了一出“因游戲爭吵”的戲碼。結果回家第一天，小張沉迷于給老媽修電腦，忘了劇本。假女友坐不住了，按照劇本摔了鍵盤：“你心里只有代碼！”老媽卻一把抱住準兒媳：“閨女，這電腦我也玩，咱倆聯手治他！”
胖子阿強花大價錢買了進口減肥藥，廣告詞是“一天瘦一斤”。吃了一個月，體重紋絲不動。他去藥店理論，店員指著說明書最下面一行小字：“本品需配合運動及節食使用。”阿強暴怒：“那我還買藥干嘛？”店員微笑：“藥是為了讓你在運動和節食的時候，有東西嚼著玩，防止低血糖暈倒。”
面試官問：“你的缺點是什么？”求職者：“我這人太誠實。”面試官：“我不覺得誠實是缺點。”求職者：“我真特么不在乎你怎么想。”全場死寂五秒，面試官突然拍桌大笑：“太對了！上一個這么說的已經被開除了，我們需要的就是這種敢頂嘴的刺頭！”求職者懵了，他其實只是想罵完這句就跑。
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