你有沒有想過,一個(gè)孩子的恐懼可以有多深?
不是怕黑、怕打針那種。是怕死,怕時(shí)間流逝,怕宇宙沒有答案。四歲那年,我第一次經(jīng)歷恐慌發(fā)作。渾身發(fā)抖,停不下來,一邊哭一邊喊。我 terrified of aging, terrified of change, terrified of death。那些關(guān)于存在意義的問題,像巨石壓過來。
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更難受的是孤獨(dú)。周圍沒人被同樣的問題折磨。我在自己的思緒里,徹底孤立。
家里另有一番緊張。母親有強(qiáng)迫傾向,一切都必須一塵不染。我很多時(shí)間靜靜坐在沙發(fā)或床上,看內(nèi)心不斷下墜。電視和廣播能麻木我,烹飪節(jié)目是我的最愛——配方精準(zhǔn),食材變成滋養(yǎng)的東西,那種轉(zhuǎn)化讓我覺得美。
九歲前,我已經(jīng)看過第一位心理治療師。她做了幾項(xiàng)測試,告訴母親我極其聰明,需要更多結(jié)構(gòu)。但焦慮發(fā)作繼續(xù)。抑郁也來得很早。
教堂成了少數(shù)能感受到溫暖的地方。每周日去三小時(shí),那里的人友善,甚至慈愛。后來我才知道,父母常把我們丟在那兒,部分是為了喘口氣。但對我而言,教堂在情感上變得重要。
我想,正是在那里學(xué)到的愛與恐懼的結(jié)合,讓我沒有走向自殺。
死亡的念頭經(jīng)常出現(xiàn)。有時(shí)是恐懼,有時(shí)是解脫。我害怕生活中的許多事;永恒生命的想法也讓我害怕,但最可怕的是地獄。死后存在可能比當(dāng)下更糟,這種可能性嚇得我繼續(xù)前行。
睡眠很早就成了問題。恐懼讓我睡不著,噩夢把我驚醒。黑暗本身就有威脅感。有時(shí)半夜鼓起勇氣走到母親房間。她通常很溫柔,但父親明顯不喜歡我在那兒。
許多不眠之夜,我讀圣經(jīng)。有些段落深深撫慰我,有些讓思緒更失控。我 obsessed over 試圖理解:一個(gè)慈愛的神為何懲罰大多數(shù)人。 endlessly 尋找連貫性。
青少年時(shí)期,我終于意識到一件塑造余生的事:
我思維的深度,既是力量,也是詛咒。
而且,沒人會 magically 為我化解這種張力。我需要自己 develop——
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