北京
我開始躲著你的時候，并不是因為恨。
是因為我太清楚自己了。只要你在視線里，我就一定會輸。
我們都還愛著對方，這一點我心里有數。你的心也還在我這里，我感覺得到。但就是這個"還愛著"，成了最危險的東西。感情還在原位，可現實早就變了。我們再往前走，只會把彼此傷得更深。所以我畫了一條線，不是想隔絕你，是想攔住那個會再次崩潰的自己。
我知道見面會發生什么。幾個月來，我用工作、用忙碌、用一切能填塞時間的東西，才把心里的火壓成暗紅的炭。可你一旦出現，只要一個眼神，或者那個我熟悉得不能再熟悉的、帶著顫音的說話聲，我砌了這么久的墻就會塌。我在腦子里預演過無數次，結論是：我扛不住。
最怕的是那個沖動——想重新抱住你。以前那個懷抱是歸處，現在是個陷阱。它會把我拽回老路，那條我們走過很多遍、每次都以互相撕扯告終的路。想念是不講道理的，它會碾過我的自尊和理智。我不想再跟自己打仗了，躲著你，是我唯一能贏的辦法。
說出來很殘忍：現在我們之間，只剩下"不打擾"這一種溫柔了。最想見的人，必須躲得最遠，這樣才能保住一點清醒。我假裝成熟地劃下界限，心里卻覺得自己很慘——要把最愛的人，從目光所及之處驅逐出去。
如果硬要見呢？我會再碎一次。我已經沒有力氣，再為一場短暫的、情緒化的碰面，從頭拼湊自己了。遠距離地想念，比近距離地受傷，我能承受。這是我現在最極端的自保。
所以就這樣吧。我們各守各的位置，待在那堵雙方默許的墻后面。讓這份感情活在記憶里，像一座碑，不必再冒風險變成真實的碰面。我要治我的傷，你也治你的。我們是兩個曾經靠得太近、終于學會用距離保命的人。
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