《愛樂之城》

又是一年“520”，然而在當下，“愛”似乎逐漸變得不合時宜。

我們越來越崇尚“獨美”，反對“戀愛腦”，強調“智者不入愛河”。愛是權力結構的糖衣炮彈，是原生家庭的創傷鏡像。曾經的青春“必備品”，如今卻成為了“雷區”。

心理咨詢師曹雪敏認為，“ 不愛了”是 社會全方位的、結構性的結果。生活壓力、社會偏見、自我破碎……生活在一個疲于奔命的時代，自保成為大多數人的第一選項，而愛，卻是一場風險極大的冒險：

想要去愛，不僅先要有足夠的能量和智慧來愛自己，還要有巨大的勇氣去給予、去奉獻、去直面愛情風暴過后“自我”的裂痕。

在《我們為什么不愛了》中，曹雪敏提出， “愛自己”才是每個人無論如何都要追求的過程和結局。 培 養愛的能力不是為了一段美好的親密關系，而是為了自己能過上更加幸福、平實、自洽的人生。

重要的一直不是被定義的“愛情”“親情”或“友情”， 重要的始終是愛本身——那種真實、流動、超越標簽的力量。

下文摘自《我們為什么不愛了：走出親密關系內耗》

曹雪敏 著 ??

01

身處一個“愛無能”的時代

“不愛了”，是一個越來越普遍的現象，也正在成為一種時代情緒。

它可能是一種主動的選擇，是人自由意志的體現，不再盲目踏入愛情的陷阱，不再盲從“人生就要結婚生小孩”這樣的傳統劇本——我覺得，這毫無疑問是一種進步。

不過，“不愛了”也可能是一種被動的反應，是人在面對童年創傷、性別偏見、權力不平等和消費主義時的防御或讓步。

選擇“不愛了”的很多人，其實可能也不是“不想愛了”，而是 “愛不動了”，或者“不知道該怎么愛了”。

健康問題讓我們提前面臨衰老和身心的失控，信息爆炸又沖擊著我們的自我認同感、人生意義感和希望感。在健康問題和信息爆炸的沖擊之外，經濟問題又會加劇我們的各種不甘、無奈甚至是絕望。

在充滿了性別偏見、階級偏見、種族偏見等各種偏見的社會文化中，一個人只要認同這些偏見，無論他是受益方還是受害方，他可能根本沒法形成愛的能力。

心理學中有一個理論叫“補償性控制理論”，意思是，當一個人的自我受到威脅，他會通過各種行為來補償自我的受挫感。

《墜落的審判》

權力會給人控制感和地位感，而控制感一直是人底層的心理需求之一。人在影響自己、他人和周圍環境的過程中感受自我的存在，也在互動過程中認同自我。

當自我受到威脅，失落感和恐懼感會讓人密切關注威脅，甚至風聲鶴唳、草木皆兵，這時候他既無法關注自我，也無法關注他人，更不要談愛另一個人了。

而且，自我受到威脅還會讓一個人依賴并擁護一個結構簡單、能給他控制感和地位感的外部環境，這在專業術語上叫“泛化結構的確認”。從這個角度，我們就能理解，為什么一些男性會固執地堅持那些權力不平等的觀念和制度，并抱團取暖。

所以，我一直覺得現在的社會環境其實對愛并不友好，因為偏見很普遍、價值觀也很單一，再疊加經濟環境和社交媒體的影響，人的權力感欲望和受挫感體驗都在與日俱增，沒有心力去愛。

更麻煩的是， 愛另一個人本來就是一種冒險，會面臨新的失控和受挫的風險 ，當人格和心理狀態不穩定，這個過程堪比受刑。在追求期，雙方或許還能壓制自我受到威脅時的不安、生氣和怨恨等負面情緒和沖動，但等關系穩定就會爆發

不平等問題的背后其實都在涉及權力關系。而權力和偏見一樣，都是愛的敵人。

心理學家榮格說過：“當權力主宰一切時，愛就消失了。”為什么？因為愛是利他、是忘我、是富足的體驗，但權力常常包含膨脹的自我和欲望。

當一個人深陷對權力的渴望、當一段親密關系成為權力取向，高位者會變得很難擺脫匱乏的感覺，低位者會變得壓抑又喪失自我，于是“愛”沒有了生長的土壤，也沒有了生長的空間。

《坡道上的家》

愛只存在于權力平等的關系之內，越是長期的婚戀關系，越會受到來自文化、外界和人性方方面面的考驗。

只有我們直面這些威脅和陰暗，并找到應對它們的方法，才能在愛的種子萌發前就創造一個對愛友好的土壤，讓愛成長，不被扭曲甚至毀滅。

02

愛是一場需要勇氣的冒險

依戀理論有一個核心的觀點是，好的依戀關系是安全基地，一個人有安全基地才有心力去探索更大的世界。

用專業術語描述這種情況就是“親密悖論”： 好的親密會讓人更獨立；反過來，好的獨立也會讓人擁有更好的親密。

“不怕背叛”指的是不依賴對方和這段關系，自己就有這樣的安全基地。這個安全基地或者來自原生家庭和其他重要的關系，或者就來自愛自己。

有安全基地的人，在親密關系里才能既獨立又依賴，對生活和兩個人的各種變化也都能保持積極的探索。

而當一個人沒有安全基地，就容易過度依賴或者過度獨立，迷失在對虛幻的安全基地的渴望、追尋和迷戀中，還會停止對自我、對對方和對生活的探索，對各種變化的環境和需求視而不見，結果兩個人的需求都得不到回應。

一個人有安全基地才有心力去探索更大的世界——安全型依戀不僅會帶來更好的愛的能力，也會帶來認識性好奇的發展。

《花束般的戀愛》

而對于非安全型依戀的人來說，在過往的童年經歷和原生家庭里，當愛很難得到，他就會追求控制——控制重要養育者對他的關注和照顧，控制自我的感受。

焦慮型依戀、回避型依戀和混亂型依戀的形成，本質上都是一種生存策略，滿足我們對安全、安撫、親近和可預測性的需求。

對非安全型依戀的孩子來說，他們的注意力和精力經常聚焦在自身需求的滿足上，這在很大程度上占據了他們原本可以用于發展好奇心的注意力和精力，他們很可能在情緒問題的應對上已經精疲力竭。

對世界沒有安全感，就容易喪失好奇心和探索的勇氣。

好奇心的缺乏對親密關系的影響不只是自我延伸的減少。心理學研究發現，一個人的好奇心程度越低，就越可能依賴自己固有的思維定式來認識他人。

反過來，當一個人缺少好奇心，也很容易因為錯誤的第一印象錯過其實還不錯的潛在伴侶。

總之，好奇心的缺乏會造成人與人之間的偏見，增加隔閡與沖突發生的可能性。

更麻煩的是，當一個人缺乏好奇心，還很容易把與自己信念不一致的信息視作一種威脅，于是他們會封閉自己的思維，抗拒接納與自己相反的意見甚至連傾聽都很難做到。

無論是對自己、他人還是這個世界，不愛了，是從失去好奇心開始的；不會愛了，也是從喪失好奇的能力開始的。

認識性好奇讓人假定所有的規則和現狀都是暫時的，讓人不愿意循規蹈矩，讓人即使循規蹈矩也是機警的、隨時準備變革的暫時選擇。也就是說，認識性好奇卻是離經叛道的，也是一種強大的、具有爆發力的情感力量。

《甜蜜蜜》

就像愛作為一種情感和態度能激勵人一樣， 愛讓人變得勇敢，讓人選擇相信，讓人在暫時失望的同時仍然可以不離不棄地關心和付出。

認識性好奇是一種“知識情感”和“存在態度”，推動我們即使沒有明確的目標或者其他迫切的需求，依然保持著對知識、未知和探索的熱情，這是一種對存在本身的態度。

“愛是敞開自己去相信和冒險”。所以，如果沒有了探索欲和創造力，自然也就失去了愛自己、愛他人、愛世界的意愿和能力。

03

勇于愛的人，最先愛自己

兩個人能不能經營好一段關系，感情的作用有限，更重要的是雙方的能力，尤其是親密和承諾的能力。

很多時候，一個人無法與另一個人保持親密，其實并不是因為他不想，而是因為他不會。

這個“不會”的背后是，他也未曾與自己保持過親密，他和自己很少進行愛的自我對話，所以他也不知道怎么和另一個人展開愛的對話來增進親密。

人得先有自我，先愛自己，才能選擇要不要親密關系、要什么樣的愛人和人生。

有時候，一段關系中如果的確沒有愛，也的確沒有愛的意愿和愛的能力，那“不愛了”反而是“愛自己”的選擇，“愛自己”才是每個人無論如何都要追求的過程和結局。

我們總是關注怎么和別人溝通，實際上怎么和自己溝通才是更重要的。

很多時候，心理困擾的來源不是外界，而是來自存在于我們內心的批評者，他不停地告訴我們：“你不夠好！”“你不夠努力！”“都是你的錯！”“你搞砸了！”“你完蛋了！”等等。

《82年生的金智英》

在愛的自我對話中，自我不再是立刻不假思索地接受，而是暫停下來思考，體察自己的情緒，看到情緒背后的想法、需求和價值觀，找到它們從哪里來、要告訴我們什么，然后去接納它們、回應它們。

優勢視角也是愛的自我對話的一種解讀方式。它是一種關注個人自身優勢、資源和潛能的思維方式。

比如，“我知道伴侶對我很刻薄，甚至并不愛我，但我這么糟糕，還有什么人會想要我呢？會愛我呢？”

這樣的現實情況和想法用優勢視角來解讀就是：“我其實能清醒地意識到伴侶正在對我做什么，我也有勇氣接受‘他不愛我’這個事實，甚至我還有勇氣去直面‘沒有人會要一個糟糕的我’這樣的判斷。”

當一個人意識到自身的清醒和勇氣，他就能更主動地去發揮這些優勢。也許他暫時還難以徹底離開這段關系，但可以把這份清醒和勇氣用在別的地方，來挑戰自己“我很糟糕”的想法。

這些優勢都是我們的工具箱，你看到了它們，你就有可能拿起它們、用它們，還會主動想到更多的用法。當我們越來越習慣于從各種各樣消極的事情中找到優勢視角，我們的耐心和信念也就能越來越強。

成長型視角也是一個帶著愛來自我對話的視角。成長型思維者會重新定義“失敗”。他們既不會把結果的失敗等同于“自己是個失敗者”，也不會只看結果，而是會觀察過程，包括復盤自己有沒有真正付出努力，思考有沒有更好的努力方法。

他們總是以一種更開放、更積極的態度來進行自我對話，這樣的自我對話也是一種自我賦能。

關懷視角、優勢視角和成長型視角，這三種視角如果能一起使用，愛的自我對話會更有力量。因為關懷視角帶來關心和理解，讓人平靜溫暖；優勢視角會告訴你“你擁有什么，可以獲得哪些支持”，讓人有勇氣、有信心；而成長型視角會協助你思考“如何探索與選擇”的行動方案，讓人有信念去行動。

只有先好好地愛自己，才更有能力來實踐“相愛”這件事。也只有當我們原本就愛自己時，才更能判斷對方是不是真的愛我們、有沒有能力愛我們。

即便兩個人一時愛得不夠好，也能互相引導、一起成長。更重要的是，當兩個人原本就一直在愛自己，那么會更懂得愛背后要經歷的翻山越嶺，才能更珍惜彼此的心意、能力和付出。

相比于關系中的彼此忠誠，我更期盼你能對自己忠誠。 不要背叛自己，比如守護自己的健康、踐行自己的價值觀、捍衛自己的權益、照顧自己的情緒和情感需求。

《出走的決心》

愛自己、對自己忠誠，是我們靠自己就能把控的事。

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