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上周，和幾個(gè)閨蜜喝下午茶。

其中一位朋友，順便帶上了她五歲的女兒朵朵。

但沒一會(huì)兒，我們就發(fā)現(xiàn)：朋友好像當(dāng)媽上癮了。

朵朵要上廁所，朋友跟在身后，說要幫孩子脫褲子；

朵朵回到位子上吃飯，朋友一會(huì)兒給孩子倒水，一會(huì)給孩子喂飯，一會(huì)給孩子擦嘴，楞是自己一口沒吃。

連起身去隔壁桌拿個(gè)杯子，朋友也要幫孩子做完。

對(duì)此，其他幾個(gè)閨蜜汗顏：

“你這個(gè)媽媽當(dāng)?shù)囊蔡N心了，什么事都替孩子做好。”

朋友卻說：

“我這女兒啊，如今可黏著我了，我是她媽媽，對(duì)她好就是要所有事都替她做完！”

大家聽完，紛紛笑了。

不過笑歸笑，大家還是直言：

“沒事，朵朵現(xiàn)在小可以替她做，要是二十幾歲還這樣，那就不是對(duì)她好了！”

就像馬克思說過：

“人要學(xué)會(huì)走路，也得學(xué)會(huì)摔跤，而且只有經(jīng)過摔跤，他才能學(xué)會(huì)走路。”

如果一直扶著孩子，孩子永遠(yuǎn)站不起來，也學(xué)不會(huì)奔跑。

作家@金雅姝分享過一個(gè)故事。

有一位女孩如如，已經(jīng)3歲多了，但生活自理能力極差。

如如不會(huì)自己穿衣服、上廁所，時(shí)不時(shí)會(huì)尿濕褲子；

吃飯的時(shí)候，如果老師不特別關(guān)照或喂飯，那一天就得餓著肚子。

可這些事并不難，一些比如如還小的孩子都做得有模有樣。

幼兒園老師很疑惑：為什么如如的獨(dú)立性這么差？

這些困惑，在一天放學(xué)后得到了答案。

那天媽媽來接如如，如如跑到媽媽身邊，說：“我要喝水。”

媽媽立刻拿出水杯，擰開蓋子，一邊喂孩子一邊說：

“媽媽拿著，你手小，水會(huì)灑出來的。”

如如想自己接過水杯，可媽媽怎么也不答應(yīng)。

等喝完水，如如發(fā)現(xiàn)鞋子的粘扣散開了，自己還沒彎下腰，媽媽就已經(jīng)蹲下去幫她扣好了鞋子。

老師在一旁看完全程，最后忍不住扶額嘆息：

如如動(dòng)手能力差，完全是媽媽太過度保護(hù)了，孩子壓根沒有自我鍛煉的機(jī)會(huì)啊。

像如如家這樣的情況真的非常常見。

我們總是希望孩子的一生都是順?biāo)斓模詴?huì)義無反顧替孩子做很多事。

可有的時(shí)候，越是想保護(hù)，就越容易剝奪孩子獨(dú)立的能力：

越是害怕孩子受委屈、吃苦頭，于是處處遷就幫扶，越容易讓他們不敢面對(duì)挫折；

到最后，好像是護(hù)著孩子遠(yuǎn)離了傷害，但忽略了，孩子在長(zhǎng)大后面對(duì)真正的困難時(shí)會(huì)多么束手無策。

心理學(xué)上有個(gè)說法叫“溫室效應(yīng)”。

意思是講，如果一個(gè)孩子從小被保護(hù)的太好，一旦進(jìn)入社會(huì)，就難以適應(yīng)壓力和變化，特別容易出問題。

這就是為什么，近幾年的新聞里越來越多的孩子，明明能力不差，做事也不遜色。

可一遇到壓力、挫折就容易情緒崩潰、焦慮內(nèi)耗，甚至走極端。

究其根本，大多是從小到大父母保護(hù)得太好了。

孩子在這種保護(hù)里，或是失去了獨(dú)自生活的能力，或是喪失了獨(dú)自面對(duì)世界的勇氣。

曾看過一個(gè)企業(yè)創(chuàng)始人訪談節(jié)目，記者問：

你是如何培養(yǎng)一名優(yōu)秀店長(zhǎng)的呢？

他給出的建議不是如何“管”，而是如何“放”。

在預(yù)備店長(zhǎng)入職第三個(gè)月開始，引導(dǎo)他們自主參與店內(nèi)采買、運(yùn)輸?shù)刃∈隆?/p>

在入職第六個(gè)月后，逐漸放手讓預(yù)備店長(zhǎng)參與人員管理。

因?yàn)樵谒磥恚鸩椒攀质桥囵B(yǎng)獨(dú)立的最佳辦法。

我發(fā)現(xiàn)養(yǎng)孩子和培養(yǎng)店長(zhǎng)，也有異曲同工之妙。

都是從“我來做”，到“一起做”，最后“他來做”的過程。

首先，學(xué)齡前，生活小事還給孩子

育兒專家李玫瑾教授有一個(gè)觀點(diǎn)。

她認(rèn)為，6歲前是孩子一生中性格形成的關(guān)鍵時(shí)刻，如行為方式、性格特征等都會(huì)在這階段形成。

因此，6歲前，一定要給孩子立好規(guī)矩：

只要不是原則性問題，盡量不要插手孩子對(duì)自己生活小事的決定。

比如：怎么喝水、玩什么玩具、吃飯?jiān)趺茨蒙住⒋┠募路?/p>

孩子越能盡早適應(yīng)，越能培養(yǎng)他們的動(dòng)手能力、獨(dú)立操作能力。

這比任何的早教課都有用。

其次，青春期前，習(xí)慣責(zé)任還給孩子

心理學(xué)家埃里克森講過：

孩子青春期階段，面臨著同一性對(duì)角色混亂。

用大白話說就是，12歲左右，孩子要對(duì)自己回答“我是誰、我要成為什么樣的人”這兩個(gè)問題。

就像自媒體大V@暖爸說的一樣：

“青春期階段，他的自我意識(shí)逐漸覺醒，愈發(fā)渴望能夠獨(dú)當(dāng)一面，迫切想要通過行動(dòng)來證明自己的成長(zhǎng)。”

父母這個(gè)時(shí)候要少提醒、少干預(yù)孩子的交友方向、生活習(xí)慣。

同時(shí)，也要停止嘮叨，試著和孩子建立相互信任的關(guān)系。

你要相信，青春期階段是孩子情感大爆發(fā)階段，也是孩子理清人際交往，培養(yǎng)情商的好時(shí)機(jī)。

最后，成年之前，人生選擇還給孩子

北大博士郭凌云曾說：

“缺乏選擇力的學(xué)生背后，存在著一個(gè)過度包辦的父母。”

十八歲，意味著孩子開始掙脫父母的庇護(hù)，走向更廣闊的天地。

他們會(huì)在新環(huán)境里認(rèn)識(shí)新朋友，遇到新困難，而這些都是父母不曾踏足的。

所以，18歲之前，父母要盡早把人生選擇權(quán)遞交給孩子。

就像短跑中的“接力賽”，下一程路由孩子主導(dǎo)，而父母只需要在后方加油鼓勁。

生活中，你是不是也是這樣的父母？

明明知道要讓孩子闖一闖，可總擔(dān)心孩子會(huì)受傷；

看了好多“放手教育”的文章，面對(duì)孩子卻做不到；

甚至看到這篇文章，腦子里可能都充斥著“怪自己教育沒有做好”的自責(zé)感……

其實(shí)，你不必責(zé)怪自己。

你可能不是控制欲太強(qiáng)，而是太愛孩子，深怕孩子出一點(diǎn)差錯(cuò)，受一點(diǎn)傷害，所以不敢放手。

很喜歡一句話，是說：

“對(duì)孩子放手，是一種需要父母刻意練習(xí)的能力。”

如果你是那種“事事操心”的父母，可以嘗試從這兩個(gè)方法開始練習(xí)。

1.認(rèn)知上：做好課題分離

什么是“課題分離”？

就是分清楚：

什么是孩子的事，什么是父母的事。

比如，給孩子提供衣食住行、給孩子做好榜樣、引導(dǎo)孩子樹立正確的三觀。

這是父母的事。

比如，決定自己的一日三餐，決定自己交什么樣的朋友，判斷未來從事什么工作。

這是孩子的事。

當(dāng)你認(rèn)知到這一點(diǎn)，作為父母，你會(huì)過得很愉快。

當(dāng)然，你的孩子也會(huì)真正成為他人生的掌舵者。

2.心態(tài)上：放下身份執(zhí)念

之前看過一個(gè)采訪：“經(jīng)常管孩子的父母，都有哪些口頭禪？”

有兩句話出現(xiàn)的次數(shù)特別多。

“我是你爸，我怎么就不能管你了？”

“我是孩子?jì)專惺挛叶家獛退麄冏龊茫屗麄冞^好。”

可實(shí)際上，大家是否知道，父母的身份是隨著孩子的長(zhǎng)大不斷變化的。

從小時(shí)候的衣食父母，到大一點(diǎn)的生活教練；

青春期時(shí)，父母是孩子的知心朋友和人生導(dǎo)師，指導(dǎo)孩子建立各種各樣的科學(xué)觀念。

再大一點(diǎn)，父母又變成了拉拉隊(duì)長(zhǎng)和孩子的伯樂，在孩子難過和委屈時(shí)提供心理能量。

所以你看，孩子的一生，其實(shí)就是一場(chǎng)父母不斷退出的過程。

得體又及時(shí)的退出，是父母送給孩子的一份禮物。

文章的最后，想分享一段于丹的話：

“這個(gè)世界上所有的愛都以聚合為目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對(duì)孩子的愛。

父母真正成功的愛，就是讓孩子盡早作為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。”

從今天起，愿我們都能學(xué)會(huì)放手，把孩子的事還給孩子，給孩子留下更多獨(dú)立成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)。

點(diǎn)亮，與父母共勉之。

作者 | CC

主播 | Bobo：十點(diǎn)讀書資深主播，聲音導(dǎo)師，個(gè)人公號(hào)：Bobo的悅讀時(shí)光

圖片 | 視覺中國(guó)，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系刪除）

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