海明威曾說：

“我們花了兩年學(xué)會說話，卻要花上六十年來學(xué)會閉嘴。

大多數(shù)時(shí)候，人與人之間說得越多，彼此的距離卻越遠(yuǎn)，矛盾也越多。”

年輕時(shí)總以為，拉近關(guān)系的最好方法，是與人掏心掏肺，把心里話和盤托出。

可經(jīng)歷越多越發(fā)現(xiàn)，過盛的分享欲，不僅會給他人造成壓力，也會讓自己陷入難堪的境地。

這世上最缺的，不是滔滔不絕的傾訴，而是適時(shí)閉嘴的分寸。

一個(gè)人如果管不住泛濫的分享欲，只會把所有關(guān)系推向破裂的結(jié)局。

01

• 你炫耀的成就，會刺傷人心。

自媒體作家@凌嵐有個(gè)姓許的朋友平日里是個(gè)大嘴巴，藏不住話。

有段時(shí)間，老許做生意賺了點(diǎn)小錢，整日春風(fēng)得意，逢人便分享自己的喜悅。

在一次老朋友聚會上，老許又眉飛色舞地講起自己是如何賺錢，如何拿下項(xiàng)目的。

講到興頭上，老許還炫耀起了自己最近花錢是如何大方。

誰料聚會上，有一位朋友正處于人生低谷。

他的公司因?yàn)榻?jīng)營不善而瀕臨倒閉，他的妻子也正與他鬧離婚。

老許的高談闊論，讓這位朋友如坐針氈，忍不住脫口而出：

“沒人問你過得有多好，大可不必這樣炫耀啊！”

老許聞言愣在原地，滿臉尷尬。

聚會結(jié)束后，老許和這位朋友不歡而散，從此再無來往。

心理學(xué)中有個(gè)“社會比較理論”：

人會習(xí)慣性地把他人作為參照物，通過對比，來衡量自身的狀態(tài)。

你若是無所顧忌地張揚(yáng)顯擺，無異于主動在自己和他人之間制造了落差，不僅會刺痛他人的眼，也會讓關(guān)系生出隔閡。

人，越愛曬優(yōu)越，越是遭人厭。

少在人前曬發(fā)達(dá)、曬成就，才能擁有相對舒心的人際關(guān)系。

品牌創(chuàng)始人陳愛珠，身家不菲，在業(yè)內(nèi)頗有影響力。

可她每次見同學(xué)，都穿著樸素的運(yùn)動服，出行也都靠打車。

每當(dāng)別人問起她賺了多少錢，她都打馬虎眼，說自己打拼不易，只是混口飯吃罷了。

同學(xué)們見狀，都會寬慰她幾句，席間也盡可能避開收入話題，與她多聊聊同窗情誼。

陳愛珠也得以和同學(xué)們保持不錯(cuò)的關(guān)系，大家有聚會活動，都會邀請她。

卡耐基說過：“懂得收斂自己的光芒，可以避免刺傷別人和樹敵。”

真正的聰明人，寧可藏愚守拙，也不會在人前分享自己的順?biāo)旌偷靡狻?/p>

因?yàn)橹溃饷⑦^盛，不僅會讓人心生芥蒂，也會折損自己的人緣。

身處于世，能活得讓人喜歡，就別活得讓人妒忌。

把風(fēng)光藏在心里，別人才愿意卸下心防，向你靠近。

02

• 你傾訴的委屈，會透支交情。

心理學(xué)家約翰·戈特曼曾指出：

與人交往過程中，如果負(fù)面互動過于頻繁，往往會破壞彼此的情感連接，降低關(guān)系質(zhì)量。

見過很多人，一遇到糟心事，就忍不住找人分享，希望對方為自己排憂解難。

卻不知，過度的抱怨就像口臭，當(dāng)你滔滔不絕地傾訴時(shí)，旁人已對你避之不及。

作家連岳就分享過自己和一位網(wǎng)友的故事。

這位網(wǎng)友先天腿部缺陷，且求職不順，于是寫信向連岳求助。

連岳很同情他的遭遇，于是說自己可以免費(fèi)教他寫作，讓他可以居家工作。

可網(wǎng)友依然郁郁寡歡，他向連岳抱怨說家里不重視教育，導(dǎo)致他如今大字都不識幾個(gè)。

連岳為了幫助網(wǎng)友，又隨信附上自己認(rèn)識匠人的電話，讓他聯(lián)系對方學(xué)一門技術(shù)。

可網(wǎng)友卻自顧自地倒苦水，說自己生活拮據(jù)，連吃飯都成問題，根本交不起學(xué)習(xí)的錢。

連岳耐著性子，建議他做門衛(wèi)之類的工作。

但網(wǎng)友仍舊沉浸在自憐自傷的情緒里，大談自己遭受的白眼和欺負(fù)，對連岳的話置若罔聞。

連岳覺得和這名網(wǎng)友相處身心俱疲，最后徹底斷了和他的聯(lián)系。

作家晚睡曾說：“哭泣、抱怨、逃避，并不會使煩惱變小，反而會讓自己失了分寸。”

很多時(shí)候，無休止地傾訴委屈，不僅解決不了問題，反而會惹人厭棄和反感。

成年的世界，沒有誰有一直為你提供情緒價(jià)值的義務(wù)。

凡事都外求安慰、找人抱怨，只會變成喋喋不休的祥林嫂，讓人不堪其擾。

小說《我的前半生》中，羅子君離婚后，剛好又碰到孩子在學(xué)校打架、要辦轉(zhuǎn)學(xué)手續(xù)的糟心事。

心煩意亂下，她找到了好朋友唐晶訴苦。

正當(dāng)她發(fā)牢騷時(shí)，唐晶突然打斷她說：“超過十分鐘了。”

看羅子君一臉茫然，唐晶繼續(xù)解釋道：

“你不能把沉湎在痛苦中，當(dāng)作一種享受。天下不幸的人要多少有多少，你不是特權(quán)分子。朋友的耳朵忍耐力有限，請?jiān)彙！?/p>

羅子君聽罷，啞口無言。

再親密的朋友，也經(jīng)不起沒完沒了的情緒消耗。

把心里的垃圾傾倒出去，剛開始別人可能還耐心傾聽，久了只會心生疲憊，想要躲你遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。

真正成熟的成年人，都懂得為自己的情緒兜底。

委屈獨(dú)自消化，故事不用逢人就講，是對自身精力的保護(hù)，也是對旁人的關(guān)照和體諒。

03

• 你袒露的缺陷，會激發(fā)惡意。

心理學(xué)上，有一個(gè)“破窗效應(yīng)”。

說的是，一旦環(huán)境中出現(xiàn)破損或臟污，人們就會默認(rèn)這里可以隨意破壞，進(jìn)而毫無顧忌地制造更多亂象。

人際關(guān)系中也是如此。

你若習(xí)慣性袒露自己的弱點(diǎn)，缺陷，無異于向外釋放了可被欺負(fù)的信號，讓他人對你生出輕視之心。

自媒體人@林一軒剛出來工作的時(shí)候，和同部門的一個(gè)前輩合租。為了拉近兩人的關(guān)系，他經(jīng)常向?qū)Ψ椒窒碜约旱乃绞隆?/p>

比如，他坦言自己來自貧困山區(qū)，讀書時(shí)常被人嘲笑“鄉(xiāng)巴佬”“沒見識”。

還說自己因?yàn)樾愿駜?nèi)向，上初中時(shí)，遭受過兩年的校園霸凌。

他甚至還自曝了前任和自己分手的理由，說對方嫌棄自己呆板無趣，是個(gè)木頭人。

一開始，前輩還會對他表示同情。但聽他說多了，前輩漸漸看不起他。

外出談合作時(shí)，前輩總嫌棄他情商低、太木訥；平日里逛街，前輩也會開玩笑說他是，衣品和審美跟不上時(shí)代。

土包子

這讓他愈發(fā)自卑，最后不得不搬離住所，也逐漸疏遠(yuǎn)了前輩。

很多時(shí)候，過度暴露自身的缺陷，非但不會換來他人的真心，反而會折損彼此的關(guān)系。

人性都是慕強(qiáng)的，沒有人會對一個(gè)弱者給出太多尊重。

習(xí)慣于在人前自輕，除了會讓別人更瞧不起你，對關(guān)系的發(fā)展毫無助益。

華東政法大學(xué)的杜素娟教授，曾在綜藝中提出一個(gè)觀點(diǎn)：

“不要輕易把自己最狼狽、最脆弱的過往掏給別人看。”

你若總把脆弱和軟肋掏給別人看，無異于主動把自己放在社交低位，也會在不知不覺中，吸引來旁人的輕慢與惡意。

深諳人性的人，寧可對隱私守口如瓶，也不會通過自揭傷疤，來拉近與他人的關(guān)系。

因?yàn)樗麄冎溃训妥藨B(tài)收起來，別人對你的態(tài)度才會好起來。

停止對外暴露缺陷與不堪，你才能以落落大方的姿態(tài)，贏得身邊人的好感和偏愛。

《醒世恒言》中有一句：舌為利害本，口是福禍門。

成年人的世界里，不是所有事情都適合對外分享。

傾訴欲過剩，不僅換不來理解，反而會給自己埋下隱患。

真正聰明的人，都懂得克制對外傾訴和表達(dá)的欲望。

不炫耀成就，不宣泄委屈，不暴露軟肋。守好自己的嘴，才能守住長久的人緣，和一生的風(fēng)水。

點(diǎn)個(gè)推薦，與朋友們共勉。