16歲那年,我把一個水瓶狠狠砸向墻壁,墻皮都裂了。
起因只是我媽問了我一句關于作業的事。具體問了什么,我現在完全想不起來了。但我記得那種爆發——它毫無預兆,又好像從四面八方同時涌來。我渾身發抖,完全控制不住。
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最糟糕的部分是什么?是我根本不理解正在發生什么。前一秒還好好的,后一秒就變成了一個我完全不認識的人。純粹的狂怒。而我沒有任何工具能讓它停下來。
我媽哭了。我也哭了。我們都感到一種徹底的無力。
那只是一次。但不是最后一次。
在成長的年月里,我沒有語言來描述自己的感受。沒人教過我,憤怒在身體里是什么感覺。沒人告訴我,當它來臨的時候該怎么辦。所以我做了無數孩子都會做的事:壓抑它,對抗它,因為感受到它而懲罰自己。
當再也壓不住的時候,它就炸了。
回看那段日子,我才意識到自己離變成一個統計數字有多近。那種因為從來沒有人教過他們管理情緒,最終進了監獄的人。我現在常常想起這件事。有多少人正在監獄里、流落街頭、陷在虐待關系里,只是因為在這條路上的某個節點,從沒有人告訴他們憤怒意味著什么,又該怎么處理。
我們身處的環境一直在說,憤怒是不好的。我們告訴孩子“別生氣了”。我們因為他們真實的感受而懲罰他們。然后當他們爆發的時候,我們又表現得好像很驚訝。
改變一切的,是在我21歲時遇到的一個人。他問了我一個重新定義了我人生的問題。
“你身體的哪個部位,能感覺到憤怒?”
我愣住了。從來沒人問過我這個問題。我沒有答案。
他解釋說:你的身體一直在發送信號。在你失控之前,身體已經在試圖告訴你一些事了。胸口發緊。臉發燙。手開始抖。這些不是問題。這些是信息。
當我開始傾聽身體,而不是對抗它的時候,一切都不一樣了。我學會了三件非常簡單的工具:暫停,停下動作,讓神經系統追上來;呼吸,緩慢的呼吸會告訴身體,你現在是安全的;握緊再松開,釋放憤怒制造的軀體緊繃。簡單,但真的有用。
有生以來第一次,我不再無助。我不再是自己情緒的受害者。我在管理它們。
我寫下這些,是因為我看到無數孩子正在重蹈我的覆轍。沒有工具,沒有語言,沒有希望。我也看到了連鎖反應:有人成了憤怒的成年人;有人因為從未學會管理自己而傷害別人;有人最終流向了那些旨在懲罰他們、而非幫助他們的體系。
但我知道,事情本不必如此。孩子需要的不是因為情緒受罰,而是教育。他們需要理解自己的身體,需要工具,需要知道感到憤怒是正常的——但如何行動,是一種選擇。
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