廣西
1.經(jīng)典搞笑新褲子糗事冷笑話，小侄子犯錯了，嫂子拿著雞毛撣子嚇唬他，趴下！屁股翹好打屁股。小侄子很不情愿的趴在沙發(fā)上，褲子一拉到底，光著屁股杵在那…嫂子忍著笑：把褲子穿起來，快點(diǎn)！小侄子扯著嗓子：我不，我就不，你可以罵我，可以打我，但不能打我褲子，這是新買的！
2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多爆笑笑話，班里轉(zhuǎn)來一位!新同學(xué)，老師讓她做一個簡短的自我介紹："雖然我是新轉(zhuǎn)來的，但是我未必會是最優(yōu)秀的，未必會是最漂亮的，未必會是學(xué)習(xí)最好的!!!"為什么下課后她被大家一頓爆揍?
3.搞笑唱歌爆笑笑話，小樂和小久跟一群朋友在KTV里唱歌，他們倆總喜歡開些沒輕沒重的笑話。幾杯酒過后，小久拿著麥對小樂說：“你長得怎么那么像我兒子？”小樂也不甘示弱地懟道：“什么啊！明明是你兒子長得像我哦！”頓時，包廂里一陣爆笑。
4.愛莫能助：和老婆一起擠車，我被人流推上去，老婆的手支撐不住松開了，瞬間我們倆之間插進(jìn)來有數(shù)十人，眼看著老婆在車下頓足捶胸。百思不解：車上擁擠不堪，人頭攢動。到了某站，前、中、后門一共下去155人，可車上依然是摩肩接踵，不知道下去的乘客剛才站在哪里了。
5.英語老師:小明，你來翻譯一下:are you free tonight? 小明:你……今晚……免費(fèi)嗎？ 全班哄堂大笑。醫(yī)學(xué)上把痛分為12級。第1級是被蚊子叮咬時的痛，第12級，也就是最痛的一級——分娩時的痛苦。那么請問，第13級的痛是什么?
6.我網(wǎng)購了一條肉色絲襪，收到貨時發(fā)現(xiàn)絲襪居然是黑色的。我嫌退換貨麻煩，想想將就下也能穿，于是直接給了賣家一個差評，然后評語寫上：“你們家的肉色是黑色嗎？”沒想到，過一會兒，賣家直接發(fā)了一張非洲人的照片給我。
7.名不副實：無論車上多擠，乘客們到了辦公室后，別人問怎么來的，都說“坐”公交來的，可有幾個是真正坐著的呢？.得隴望蜀：一位瘦弱的仁兄好容易擠到門里。關(guān)門后，他哀求道：“大家能不能使把勁兒，讓我的那一只腳也能著地。”
8.讀書那會，有個室友特別能睡，一睡就睡不醒的那種。有一次教務(wù)處查寢，抓曠課的，我們一個宿舍四個人都在睡覺，教務(wù)處老師一直砸門，我們?nèi)齻€都醒了，面面相覷，大氣都不敢喘一聲。當(dāng)砸門砸了快一分鐘的時候，教務(wù)處老師確信里頭沒人，剛準(zhǔn)備走，這時那個特別能睡的室友突然神奇地醒了，大吼一聲“誰啊！？”然后，我們都被抓了！
9. 西天取經(jīng)路上，六耳獼猴混了進(jìn)來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說：“為師想吃桃子。” 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊：“八戒，給我拿下那只獼猴桃！”
10. 地球課剛開始，老師發(fā)現(xiàn)忘記帶地球儀了，對楊同學(xué)說：“請你去把地球儀拿過來。”楊同學(xué)轉(zhuǎn)身離去。老師繼續(xù)講課，半天也不見楊同學(xué)回來，便請黃同學(xué)再去找。辦公室沒人，黃同學(xué)突然如夢初醒，跑去學(xué)校的地理科技園，那里有一個巨大的地球儀模型，果真，楊同學(xué)正望著它作搔頭狀。
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