你是否也有過這樣的時刻：

討論時輪到自己發(fā)言，大腦瞬間空白，準(zhǔn)備好的話全忘了。

社交場合中總是插不上話，結(jié)束后又懊惱自己像個隱形人。

明明心里有很好的想法，一開口卻語無倫次，被人誤解或直接忽略。

溝通大師戴爾·卡耐基說：

一個人事業(yè)上的成功，只有15%取決于他的專業(yè)技能，另外85%則取決于他的人際溝通能力。

現(xiàn)實中，我們卻常常被表達(dá)卡住，不敢開口，害怕說錯，不知道該講什么……

但你有沒有想過，表達(dá)能力從來不是天賦，而是一項可以通過系統(tǒng)訓(xùn)練習(xí)得的技能。

今天，晚君為你精選了9本提升表達(dá)力的經(jīng)典之作，每一部都干貨滿滿。

讀完它們你會發(fā)現(xiàn)：那些會說話的人，不過是比你準(zhǔn)備得更充分。

1

《非暴力溝通》

心理學(xué)博士馬歇爾·盧森堡發(fā)現(xiàn)：

人類有一種根深蒂固的表達(dá)慣性，即一旦發(fā)現(xiàn)問題，第一反應(yīng)就是評判對方。

而所謂會說話的人，往往會換一套表達(dá)系統(tǒng)。

盧森堡在《非暴力溝通》一書中，把這套系統(tǒng)提煉成一個公式：觀察+感受+需要+請求。

表明自己的需求，也尊重對方的感受，你與他人的溝通就會變得順暢很多。

書中講了這樣一個故事。

一位中年父親給自己的兒子寫了張紙條。

上面說：你一回家就待在房間里，把家當(dāng)成旅館嗎？你能不能有點家庭責(zé)任感？

結(jié)果，兒子看到后，立即摔門出去，再也不愿跟他說話。

盧森堡向這位父親建議，按照表達(dá)公式把紙條上的話重新組織一遍。

他修改后的版本是：“兒子，你每天一回家就進(jìn)房間，我感到很難過，也很孤單。我希望我們?nèi)允潜舜酥匾募胰恕＿@周末你有空嗎？我們可不可以一起吃頓飯，聊一聊你的近況？”

這一回，兒子看到紙條后，竟然主動敲開了他的房門。

兩人互相問候，并一起吃了頓溫馨的晚餐，氣氛非常融洽。

所謂的不會表達(dá)，就是無法用正確的方式傳遞感情。

而《非暴力溝通》教會我們：“當(dāng)我們專注于彼此的感受和需要，而不是評判與指責(zé)，我們會發(fā)現(xiàn)心中的柔情。”

學(xué)會在每次開口之前，先尊重對方的感受，也看見自己的需要。

用關(guān)心代替指責(zé)，以共情消解評判，你就能打破社交壁壘，重建人際關(guān)系。

2

《溝通的藝術(shù)》

大多數(shù)表達(dá)力差的人，也許都有過類似的困惑：

“我已經(jīng)說得很清楚了，為什么他還是聽不懂？”

“我明明是這個意思，為什么他總是誤解我？”

《溝通的藝術(shù)》里回答：這不是你的表達(dá)不夠清晰，而是語言的意義取決于聽者的預(yù)設(shè)。

這本書里提到一個經(jīng)典案例：

一群研究人員，讓兩組學(xué)生分別聽同一段錄音。

內(nèi)容是一個人在評價他的室友，說室友喜歡深夜放音響。

等到錄音播放結(jié)束，研究人員要求兩組學(xué)生分別評價錄音中提到的室友。

第一組夸贊對方外向、活潑、喜歡社交，想和大家一起分享快樂。

第二組卻指責(zé)對方自私自利、沒有公德心，故意制造噪音打擾別人。

面對同樣的內(nèi)容，兩組人得出的結(jié)論卻完全不同。

這證明了一個事實：同一句話，在不同情境、關(guān)系和情緒下，會被解碼成不同的意思。

你以為自己在客觀陳述，對方聽到的卻是指責(zé)；你以為自己在表達(dá)需求，對方聽到的卻是控制。

《溝通的藝術(shù)》提醒你：我們永遠(yuǎn)不會完全理解彼此，但每一次誤解，都是一次重新校準(zhǔn)的機(jī)會。

真正的表達(dá)力，是當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己被誤解時，依然有重新連接對方的能力。

當(dāng)你與他人的交流不同頻時，試著換一種說法重新解釋，或者補充整件事情的來龍去脈。

只有這樣，你才能減少溝通中的誤會，修復(fù)好身邊的關(guān)系。

3

《關(guān)鍵對話》

《關(guān)鍵對話》的作者團(tuán)隊花20年時間，追蹤了10萬余人，發(fā)現(xiàn)了一個扎心的真相：

人類面對高風(fēng)險、情緒化、存在分歧的對話時，本能的反應(yīng)只有兩種——打，或者逃。

而那些對話高手，同樣想要逃避或反駁，但他們往往會選擇保持理智，不被情緒操控。

書中記錄了一個故事。

一家公司的CEO格瑞塔，在會議上推行成本節(jié)約計劃。

可她剛說兩句，一位經(jīng)理突然打斷她：“你要求我們厲行節(jié)約，但同時又修筑了新辦公大樓。

我聽說僅僅新大樓的家具就花了15萬美元，這是真的嗎？”

被當(dāng)眾拆臺的格瑞塔，心中立即涌起一股怒氣。

然而，為了不讓場面失控，她迅速調(diào)整了自己的情緒。

她沒有攻擊對方，也沒有急著為自己辯解。

她先承認(rèn)對方的發(fā)言有道理，又詳細(xì)說明了修建新樓的理由，最后表示愿意接受大家的監(jiān)督和建議。

她的沉著與大氣，令在場的高管們心生佩服。

大家被她的人格魅力折服，紛紛同意了她的提案。

像格瑞塔這樣會說話的人，往往都明白一個道理：

你的情緒是你自己制造的，讓你產(chǎn)生恐懼或憤怒的，只能而且永遠(yuǎn)是你自己。

所以當(dāng)情緒出現(xiàn)時，他們依然能抵得住壓力，分得清場合，游刃有余地從容應(yīng)對。

溝通不是博弈，戰(zhàn)勝對方不是目的，實現(xiàn)共贏才是彼此的追求。

做到不被情緒綁架，你自然什么話題都能接得住，什么場合都能控住局。

4

《即興演講》

巴菲特年輕時，非常害怕當(dāng)眾演講。

但進(jìn)入投資領(lǐng)域后，他不得不在各種場合公開發(fā)言。

為此，他報名了演講課，學(xué)習(xí)提前梳理思路，準(zhǔn)備話術(shù)。

每一場股東大會，每一次媒體采訪，每一個臨時被點名的即興講話，他都能應(yīng)對自如。

他說：“要學(xué)會做演講，這是一項可以持續(xù)五六十年的資產(chǎn)，如果你不喜歡演講，就要承受五六十年的損失。”

無論你有多優(yōu)秀，那些決定你命運的時刻，往往都是突然出現(xiàn)的。

比如會議快結(jié)束時，老板忽然讓你說一下對項目的看法；

接待來公司參觀的客戶時，對方隨口請你介紹方案的優(yōu)勢；

業(yè)內(nèi)的飯局上，前輩為了提拔你，讓你在眾人面前講幾句。

倘若你接不住話，撐不起場，那就只能跟機(jī)會擦肩而過。

《即興演講》里提醒我們：“即興演講不是天賦，它只是一套普通人也能握住的結(jié)構(gòu)。你需要的不是靈感，是練習(xí)。”

那些擅長表達(dá)的人，靠的從來不是靈機(jī)一動。

而是提前模擬了上百個場景，積累了成千套話術(shù)。

讀過這本書，提前演練即興表達(dá)，在需要說話時，你就知道應(yīng)該了先說什么、后說什么。

做到心中有數(shù)，你也能像談話高手一樣，輕松駕馭各種社交場合。

5

《被討厭的勇氣》

在《被討厭的勇氣》一書中，有這樣一個令人深思的案例。

一位年輕人，患有嚴(yán)重的“發(fā)言恐懼癥”。

公司會議上，他從不主動發(fā)言；和朋友、同事討論某個話題時，他也常常沉默。

他不是沒有想法，而是每次想開口時，腦海里就會冒出無數(shù)個聲音：

“萬一說錯了怎么辦？”

“別人會不會覺得我很蠢？”

“這句話不夠精彩，還是別說了。”

他告訴書中的哲人：“我之所以不敢表達(dá)，是因為我怕自己說得不夠好。”

哲人卻一針見血地指出：“你追求的不是‘說得好’，而是‘說得完美’。”

其實，所謂的“嘴笨”，很多時候不是能力問題，而是太希望得到所有人的認(rèn)可。

怕說錯了被人笑話，怕提出不同意見招人討厭，怕表達(dá)了真實想法惹來麻煩。

但《被討厭的勇氣》里揭穿了一個事實：敢于不完美，才是表達(dá)的開始。

你不可能讓每個人都喜歡你，更無法讓所有人都對你滿意。

你分享觀點，總有人不支持；你袒露感受，總有人不理解；你真誠表達(dá)，總有人覺得你太矯情。

當(dāng)你不再試圖討好全世界，才能克服心理卡點，大膽分享自己，完成高質(zhì)量的表達(dá)。

6

《內(nèi)向者的溝通圣經(jīng)》

我們常常以為，內(nèi)向的人不善表達(dá)、處理不好人際關(guān)系，在職場上注定吃虧。

《內(nèi)向者的溝通圣經(jīng)》中卻說：“內(nèi)向者更善于觀察、理解和傾聽。

停頓和思考還能幫助內(nèi)向型領(lǐng)導(dǎo)者少說錯話，做出更有洞見和深度的評論。”

只要找對了溝通方式，內(nèi)向者也能充分發(fā)揮自己的潛力。

金寶湯公司的老板柯南特，就是一位典型的內(nèi)向者。

他害怕跟一大群人相處，總是跟不上別人聊天的節(jié)奏。

為了提升表達(dá)能力，他強(qiáng)迫自己參加聚會和應(yīng)酬，努力找話題、回應(yīng)他人。

但與此同時，他也會累得筋疲力盡，需要獨處好幾天才能緩過來。

這讓他逐漸想明白，自己沒必要成為社交明星，而是應(yīng)該把精力花在自己擅長的事情上。

他向工作伙伴坦白：“我很害羞。如果你發(fā)現(xiàn)我在人群中不說話，不是我對你有意見，是我需要一點時間處理信息。”

從那以后，開會時，別人忙著表達(dá)；他安靜地聽，從對方的語氣、措辭、停頓中捕捉信息。

每次發(fā)言前，他也會先把事情想清楚，話說得雖不多，卻句句有分量。

就這樣，他充分發(fā)揮自身優(yōu)勢，帶領(lǐng)公司躋身行業(yè)一流企業(yè)。

這個故事驗證了書中反復(fù)強(qiáng)調(diào)的一句話：

“你不必變得話多，才能被看見。你只需要在需要你開口的時候，說出那句值得被記住的話。”

如果你也因內(nèi)向而害怕社交，《內(nèi)向者溝通圣經(jīng)》將是引領(lǐng)你走出困境的專屬指南。

真正的表達(dá)力，不在于話多話少，而是取決于每句話背后的思考。

學(xué)會利用傾聽、專注等內(nèi)向特質(zhì)，找出問題的關(guān)鍵，說出有用的建議。

你會發(fā)現(xiàn)，安靜也是一種力量，能讓你實現(xiàn)更深刻、更高效的表達(dá)。

7

《人性的弱點》

你是否也有這樣的時刻：

明明努力想促成一次合作，把產(chǎn)品優(yōu)點背得滾瓜爛熟，對方卻始終無動于衷。

明明很想和某個人拉近距離，想盡辦法向?qū)Ψ绞竞茫瑢Ψ絽s總是禮貌而疏遠(yuǎn)。

這是為什么呢？

卡耐基在《人性的弱點》中指出：你一直在說自己想說的話，而不是對方想聽的話。

面包店老板杜弗諾，連續(xù)4年向紐約某家大飯店推銷自家產(chǎn)品，卻屢屢被拒之門外。

直到他學(xué)習(xí)了卡耐基的課程，才突然意識到一件事：

他每次去見飯店經(jīng)理時，滿腦子都在想“我怎么把面包賣給他”，而不是對方需要什么。

于是，他改變了溝通策略，開始試著了解對方的喜好。

他得知對方是飯店業(yè)協(xié)會的主要負(fù)責(zé)人，但協(xié)會目前運營困難，需要更多企業(yè)家的幫助。

下一次登門時，他便不再提面包，轉(zhuǎn)而詢問那位經(jīng)理如何加入?yún)f(xié)會。

對方果然打開了話匣子，熱情地為他介紹協(xié)會，并再三感謝他的支持。

這場愉快的聊天結(jié)束后，他很快就再次接到對方的電話：“把面包的貨樣和報價單送過來吧。”

你看，絕佳的表達(dá)方式，就是從人性的角度出發(fā)，考慮對方所想，提供對方所需。

書中有個比喻很貼切：“每次去釣魚的時候，我不會考慮自己想要什么，而是考慮魚想要什么。”

人類天性中最深層的欲望，就是渴望被看見、被認(rèn)可、被重視。

當(dāng)你暫時放下自己，關(guān)注對方，你會發(fā)現(xiàn)通往對方內(nèi)心的那扇門，其實從來都沒有上鎖。

掌握人性弱點，懂得直擊人心，你才能在表達(dá)上事半功倍。

8

《思考，快與慢》

認(rèn)知心理學(xué)家卡尼曼將人類思維分為兩套系統(tǒng)：

系統(tǒng)1是快速、自動、不費力的直覺反應(yīng)；

系統(tǒng)2是緩慢、專注、需要刻意調(diào)用的深度思考 。

而不會說話的人，通常都是習(xí)慣了運用系統(tǒng)1，受直覺支配，被慣性驅(qū)使。

他們總是試圖說服別人，不聽完別人的訴求，就開始反駁。

對方說了一句話，系統(tǒng)1覺得你被攻擊了，馬上進(jìn)入了反擊模式。

而對方聽到你的反擊，也同樣被激怒，立即顯現(xiàn)出防御姿態(tài)。

最后，兩個人就開始你一言我一語地吵了起來，溝通也陷入了僵局之中。

那么，我們該如何走出這種狀態(tài)呢？

卡尼曼說：

改善溝通的第一步從來不是學(xué)說話，而是看清自己正在用哪套系統(tǒng)回應(yīng)對方。
當(dāng)人們意識到自己可以不被直覺綁架，改變就發(fā)生了。

他還在書中給出兩個具體方法。

第一個方法是，溝通開始的前30分鐘不發(fā)表實質(zhì)意見，先聽清楚對方的全部訴求。

第二個方法，則是不急著爭論，明白溝通的目的是各自說出想法，而不是反駁對方。

表達(dá)的本質(zhì)，不是讓自己的聲音蓋過對方，而是讓兩套系統(tǒng)在對話中達(dá)成和解。

當(dāng)你學(xué)會在開口之前，從直覺切換到理性，那些脫口而出的反擊，就會變成深思熟慮的想法。

9

《高效能人士的七個習(xí)慣》

你知道嗎？真正的會表達(dá)，不只是口若懸河的技巧堆砌。

那是一種以心換心的智慧，先理解別人，再尋求被理解。

正如《高效能人士的七個習(xí)慣》的作者柯維所說：“只有心存善念，才能賦予人際關(guān)系技巧以生命。”

有段時間，柯維的兒子在學(xué)校表現(xiàn)得非常糟糕。

他的成績排名倒數(shù)，交不到朋友，在運動場上更是屢遭嘲笑。

為此，柯維一度將兒子視為恥辱，羞于在旁人面前提及他。

但出于父親的責(zé)任感，他試圖用積極的言語鼓勵兒子。

只要兒子稍有進(jìn)步，他就大力稱贊；但凡有人嘲笑兒子，他便立刻出面斥責(zé)。

可兒子聽到他的話并不開心，甚至經(jīng)常想辦法躲著他。

眼看所有的溝通技巧都失了靈，柯維這才明白：

倘若內(nèi)心沒有真正的理解，即使嘴上說得再好聽，也不會被對方所接納。

從那以后，他開始試著發(fā)掘兒子獨特的個性與潛藏的特質(zhì)。

他不再說“你很棒”、“你做得很好”，而是夸兒子對小動物有愛心，玩拼圖時也很有耐心。

兒子感受到他發(fā)自內(nèi)心的認(rèn)可，終于漸漸有了信心，學(xué)業(yè)也獲得明顯進(jìn)步。

柯維借此提醒我們：在溝通中，不要試圖用滿分的話術(shù)，去彌補不及格的真誠。

當(dāng)你真的把對方放在心上，哪怕只是一句“我明白你不容易”，也比精心排練的說辭更有分量。

愛默生說：“你的心聲遠(yuǎn)勝于你的口才。”

所謂會表達(dá)的終點，從來不是舌燦蓮花、滴水不漏。

而是你開口的那一刻，對方知道你真的懂他。

聽過這么一句話：“語言是窗戶，或者是墻。它們要么讓我們看見彼此，要么讓我們隔絕。”

以上九本書，正是為了幫你打破人與人之間的隔閡，真正傳達(dá)自己的心意。

從卸下心理包袱，到掌握溝通方法；從駕馭高壓場景，到升級思維內(nèi)核……

每一本書都能讓你建立自信，更新思維，輕松駕馭表達(dá)。

當(dāng)你突破內(nèi)心的恐懼，掌握底層的方法論，你遲早能蛻變?yōu)檎f話的高手。

點個推薦，與朋友們共勉。