本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡老師：

您好，雖然關注不久，但是非常欣賞您一陣見血和犀利的點評。目前我在不惑之年時，有一些關于家庭及夫妻相處的困惑希望您給點意見與建議。

首先介紹一下背景：

1、原生家庭：

我老家在北方的小縣城，父母高中畢業，在國營企業工作，90年代末趕上下崗潮，之后他們就做點小買賣、種種地。總體來說，他們是典型的北方人，有點好面子、跟江浙人比的話比較懶。2016年在爺爺奶奶去世后來到杭州幫我們帶帶小孩、燒飯等等。目前他們都退休有退休金，雖然不算太多，但是吃吃用用足夠了，也不愿意再去打工賺錢。

我老婆家是杭州下屬農村，比較窮的地方。我岳父也是因為窮跑到江西干活，認識了我的岳母。岳父岳母都是窮苦出身，但是特別能吃苦、肯干，苦于文化水平有限，目前就在農村種種地、村里掃掃地、干干小工等。他們目前只有普通的新農合，所以想盡一切辦法賺錢，也是減輕我們的養老壓力。經常我們都覺得他們太累了，年紀大了應該休息，身體最重要。另外我老婆還有一個姐一個哥。

2、我和老婆

我是家中獨子，從小被保護的比較好，受到的教育就是讀書是唯一的出路，導致我大學前就知道讀書，生活常識、家務、人情世故等懂的很少，關于這點我認為我父母對我的家庭教育是失敗的。我的性格內向比外向多一點，不喜歡爭搶，特別在意別人的感受，尤其是老婆。我大學是學數學的，畢業后一直從事財審類工作，目前雖然在私企，但工作還算穩定，朝九晚五、雙休、法定假期、不加班，收入尚可（稅后年30以上）。

老婆家有3個小孩，從小比較苦，由于岳父母也沒啥文化，對他們學習也不上心。所以他們姐妹三個都是中專。我老婆雖然比我小，但是比我更早接觸社會，也更懂人情世故。情商高，善于溝通及與人打交道。工作最初是從基礎的崗位開始，但是我老婆還是比較要強的，一步步做到管理。后來自己創業，目前創業5、6年，公司初具規模，每年的收入也比我多。

我們是12年認識，13年我家出了首付（我父母掏空家底還借錢）在杭州買房，當時由于沒有結婚我主動要求只寫老婆的名字。14年正式領證結婚，岳父母也很好知道我家剛剛買房沒有錢，象征性收了一點彩禮。15年第一個寶寶出生，17年第二個寶寶出生。

16-17年我犯過一個錯誤，就是在老婆不知情的情況下，拿借來的錢（網貸、朋友）再借給大學同學，賺點利息。17年第二個寶寶出生前，我同學跟我說錢都沒了，我不但沒賺到啥錢，還欠銀行朋友70萬左右。當時不敢告訴老婆，因為不到一個月就是預產期。后來老婆還是發現了，最終我父母拿出所有積蓄，她選擇原諒，跟我一起抗。在這期間，本來不富裕的家庭可以說更加苦。她開始有創業的想法，我也通過提升自己與跳槽，不斷增加收入。

其實當時之所以瞞著老婆，主要是炒股虧了很多（10w左右），這個炒股的投入與虧損也是瞞著她的。想賺點錢把炒股虧損彌補上，同時某一天拿出一筆錢放在老婆面前，證明自己可以賺錢。我知道自己的想法不成熟，所以后來家里錢都是她管、大事都是她拿主意，比如杭州買第二套房子、其他城市買房、買車等等。

啰里啰唆背景說了很多，現在是說下我的困惑：

1、對待我父母的問題。從16年我父母來給我們帶孩子，當時我母親已經退休有退休金。我們當時生活條件也一般，還在努力還債（房子裝修+買車），所以只是象征性給過2-3個月的生活費給我父母，更多還是他們貼補我們。尤其是二寶和債務問題爆發后，更沒有錢給他們。這幾年，我們生活好起來了，買了第二套房子與我父母分開住。我老婆也時不時說起，要感恩我父母，無私給我們帶小孩、之前給我還債等等，要給他們點錢，但是也僅限于說說，錢是從來沒給過，26年除夕夜還是我爸微信給我們一家每人一個紅包（過年沒在一起過）。而我岳父母那邊，我們節假日也經常回去，一般都會給個紅包。紅包大小根據我們經濟情況來，都是我老婆在弄。對于兩邊父母這樣的對待，說我沒想法是不可能的，但是我并沒有放在心上。首先岳父母人很好，我也很感恩。我們作為子女要孝敬他們是應該的。其次我是獨子，給不給我父母，最后也都是我們的。所以會有點想法，但是很快就過去。

但是最近一個事情讓我覺得應該溝通一下這個事情：一天我老婆在出差，我帶小孩去我父母那邊吃飯。我爸突然問我有沒有現金，我說有，他說給他一些，他手機轉賬給我。這真的是多年來，我爸第一次問我錢的事情，而且還說會轉我。理由是我媽不喜歡手機支付，取現金不方便，就問我了。我就跟老婆通話的時候說了一下，講明理由，試探說要么給他們1000（其實心理想的是2000）。沒想到老婆首先想到的是他們需要獨立，哪里哪里就有銀行，而且對金額也沒有要加到2000的想法。

針對這個事情，我特別有想法，而且想到多年來對待兩邊的區別。所以我想跟老婆好好溝通一下，但是又怕溝通的話術不對，把這個事情弄復雜。請您給點建議與意見。

2、精神層面與消費觀的問題。總體來說，我跟老婆的三觀是契合的，性格上、事業上互補，生活也越來越好。我覺得我們消費觀與精神層面的差距還是有的。她有精神追求，創業本身壓力就大，而且她經常出差，一個人在陌生城市一待就是十天半個月。所以喜歡買花、綠植，打造自己的花園；對物質追求高，喜歡買衣服、黃金、翡翠、紫砂、茶具等等，當然她也不盲目追求奢侈品，買的東西也算是量力而為。而我卻是缺乏生活情趣，對物質要求也不高，能用就行。比如我生日，她問我想要什么，我都想不到什么。

不過她想逛街的時候，我有空肯定陪著；想買的黃金、翡翠等等，只要她下定主意，我也不會說什么。請問老師，我需要不需要改變什么？比如她經常說讓我去學個攝影，但這真的不是我感興趣的。如果不改變我又怕兩個人的精神世界差距越來越大。

3、兩性生活方面。這方面算是我由來已久對她有意見的地方。自從她創業開始，我們從一開始的聚少離多到現在每月相聚與分離各一半，其實不太可能很滿意。目前的狀態，無論頻率與質量，我都不滿意。我不知道她對這方面是什么真實的想法，期間針對頻率的問題也嘗試溝通過，我得到的答案是她不太想這方面的事情，似乎有點性冷淡。

這樣的生活狀態至少還要維持幾年，目前40左右的年紀，是否需要把這個事情充分的溝通一下？我還是比較矛盾，而且溝通的時機與方式怎么樣最好？

說了很多，不知道是否講明白了，希望得到老師的指點，盼復。

晚睡回復：

在你的家庭故事中沒有壞人，你很好，你老婆很好，你父母很好，你岳父母也很好。

但令我不適的是，你對父母表現出了一種非常微妙的貶低傾向。

而且這種貶低是相對于你岳父母而言的，你把自己的父母和你老婆的父母作各種對比，很不幸，前者輸掉了每一場比賽。

比如你父母懶，愛面子，退休了不愿意再出去打工賺錢，就吃那點退休金。

不像你岳父母能吃苦，想盡一切辦法打工賺錢，減輕你們的養老壓力。

還有你父母是國企職工，從小重視你的學習，把你保護的比較好，不太懂人情世故，你覺得他們的教育很失敗。

你岳父母沒文化，不重視學習，家里三個孩子都是中專畢業，可是你老婆情商高，更通人情世故，你覺得他們的教育很成功。

但事實真的如此嗎？

不，事實是你父母非常非常無私，掏空家底借錢給你買房子，在你欠了70萬之后拿出所有積蓄給你還債。

更難得的是，他們傾家蕩產給你買的房子，在婚前允許你寫你老婆的名字，一般父母可做不到，那是他們大半生的心血啊。

你向你老婆表達誠意，用的卻是你父母的錢。

父母為子女計之深遠，在你父母身上體現的淋漓盡致。

你父母給你帶孩子，你們沒給過錢，他們還要反過來補貼你的生活，你們嘴上說感謝，實際上一分錢都不掏，過年還要你爸給你們發紅包。

（倒反天罡了屬于是，也就我們東北的父母這么慣孩子）

最后你經濟上爆個大雷，父母還要傾盡所有幫你填坑，他們就那么一點退休金，是怎么從嘴里從身上口挪肚攢的省出來的呀。

你岳父母只要了一點彩禮你始終記著，心懷感恩之心，你父母為你們掏心掏肺，唯一一次向你伸手要點現金，還特別聲明是換，微信轉回給你，你居然請示老婆才給了1000元。

你真的好意思，一個40歲的大男人了……

難聽的話我不想說，我只是太為你父母委屈了。

你知道90年代末東北的下崗潮有多么慘烈嗎？多少人一夜之間失去了工作，多少家庭一夜之間陷入絕境。

很多人家父子、夫妻都在一個企業中，要下崗全都下，甚至出現舉家自殺的慘劇。

看看電視劇《漫長的季節》吧，男的騎車送老婆去夜總會坐臺這種事可不是影視劇的夸大加工，是真實的歷史血淚。

你父母能在下崗潮中靠著做小買賣，種地活下來，把你培養成一個大學生，幫助你走出小縣城，在大城市安家落戶，他們在背后吃了多少苦，是你想象不到的。

可兒子長大了，說他們懶，愛面子，“退休了都不肯再打一份工，看看我老丈人，再看看你們……”

你岳父母文化低，沒退休金，只能靠打工維持生活，退休了也不能休息，在你眼中這就是勤勞，你父母有文化都是國企員工，退休了可以享受生活，在你眼中就是懶惰。

你把不同看做是優劣，你把地域差異解讀為先進與落后，就像一個不懂事的小孩子，別人家的飯菜都香，別人的玩具都好玩。

可實際上，你岳父母靠打工養老，你們卻還要逢年過節給紅包，你父母沒有額外收入，你們也一分錢都沒給呀。

到底是誰不給子女增添負擔呢？是你岳父母還是你父母？

我承認江浙滬的老人的確非常勤勉，很多人只要身體允許就會一直在外打工，不會嫌棄賺小錢。

但你父母也已經做到了為人父母的極致了，無可挑剔，他們是無私奉獻，無怨無悔，一心只為孩子的那種傳統父母，配享太廟！

你嫌棄你的父母，其實就是嫌棄你自己的出身，你在你老婆面前腰桿不硬，抬不起頭來，一心一意只為她考慮，過于看重她的感受，連帶著把你父母一起獻祭了。

我不怪你老婆，她嘴巴甜，情緒價值給的足，天天說感恩公婆的付出，哄的公婆樂于奉獻，那是她的本事。

公婆要錢她不想給太多，但情商高，不會直說，說要培養他們的獨立精神，到處都是銀行，自己去換，讓你挑不出毛病來，也是她的能耐。

我只怪你。她是個好女兒，知道反哺自己的父母，但你不是一個好兒子，你一點都不替自己的父母主張權利。

你自私，不盡責，不想“得罪”你老婆，不敢提要求，卻寄希望你老婆主動對你父母付出。

如果你老婆不夠重視你的父母，對他們的付出不夠，也是受你的影響。

我不想挑撥你們的家庭關系，你老婆是個好老婆，目前你們的家庭生活也是很和諧的，只是具體細節需要微調。

• 第一就是要站直了。

你自己可能沒有意識到，你在你老婆面前的心態是很卑微的，時刻觀察你老婆的反應。

你把這種心態解讀為你父母把你保護的太好，沒有教會你人情世故，這是不對的。

你的卑微更多來自于你個人的底氣不足，你看不到自己身上的那些優勢，卻過于放大了你老婆的優點。

這導致你一直戰戰兢兢地和你老婆相處，有要求不敢提，有想法不敢說，她要做的事情你都無條件滿足，你自己的需求都被壓抑和忽略。

表面上看，婚姻一片歲月靜好，但時間長了，這種不平等地位會滋生出你老婆對你的輕視，和你的怨恨。

你想要成為一個好丈夫，你首先要做一個好男人，而不是一個好太監。

站直了，坦蕩一點，綜合各方面條件，你倆都是足以匹配的，你甚至是略高點。

她的興趣點和你不同沒關系，你不理解她的愛好也沒關系，人和人都是不一樣的，你不需要和她一樣，只需要做到支持她。

你不喜歡綠植，但會陪她去買綠植，這就夠了。健康的關系是接納他人，也不自貶。

你對夫妻生活有更高要求，也要說出來，聽取她的想法，然后兩個人一起協調解決。

問題可以得不到解決，但不能假裝問題不存在。

• 第二要真誠。

你以前有過“前科”，自作主張去投資，給家里背上了沉重的經濟包袱，那你今后能給你老婆給你老婆最大的安全感就是不撒謊。

告訴你老婆，有些話我說出來你可能會不同意，或者很生氣，但我還是要說，因為我答應你永遠不會撒謊。

真誠永遠是必殺技，尤其對于像你這樣的人，情商不如人家高，腦子沒人家好，就別玩心眼，老老實實說出你的想法和要求。

“老婆，過年給雙方父母都發個紅包吧。”

各家情況不一樣，雙方父母不求一碗水端平，但基本的付出一定要有的。

你是獨生子，你父母的錢將來都是你們的錢不能成為你忽視父母的理由，這是一種基本的尊重，不僅關乎你父母，更關乎你在你老婆那里的地位。

如果你現在不懂得有意識培養這個習慣，將來你父母年紀大了，有病了，錢不夠花了，需要你們反哺了，那時候你再想從你老婆這里掏錢，就難了。

要求你負責提，好人讓你老婆來做，紅包要她給，禮物要她送，在你父母面前樹立她好兒媳的形象。

你老婆得到情緒價值，父母得到關心，你得到心理平衡，三全其美了。

本文文字原創，圖片部分來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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