北京
轉自：揚子晚報
家長求助：兒子上五年級了，最近越來越難管。作業拖拉、頂嘴、動不動就發脾氣。我好好說他不聽，吼兩句他更來勁，有時候氣得我動了手，但打完又后悔。我到底該怎么管？
南京市夏光清德育名師工作室為您答疑：
五六年級的孩子，你說他小吧，他什么都懂，頂嘴一套一套的；你說他大吧，他又管不住自己，做事拖拉、情緒沖動。很多父母在這個階段陷入了兩難：嚴了怕傷感情，松了又怕管不住。我告訴您一個原則：說軟話，做狠事。對孩子溫柔以待，是為人父母的本能；堅定地執行規則，是一個家庭的責任。
說軟話，就是有話好好說，這不是認慫，而是穩住情緒。很多家長一看到孩子犯錯，第一反應就是飆狠話：“你怎么這么笨！”“說了多少遍了都記不住！”這些話只能管上一兩天，因為狠話傷的是親子關系，但解決不了實際問題。
說軟話的核心是先共情、講事實、語氣穩。如，孩子作業忘帶了，他打電話讓您送。很多家長第一句就是：“你怎么又忘帶了？我天天跟著你后面收拾爛攤子！”孩子一聽就煩，掛了電話開始生悶氣。
您不妨這樣說：“哎呀，沒有帶作業確實挺麻煩的，老師肯定要批評了。可是媽媽現在真的走不開，單位有急事，最早也要下午四五點才能回去拿。你看這樣行不行，我忙完盡快趕回去，但肯定趕不上你交作業的時間了。”孩子一聽，覺得下午送到還有什么用，于是只能硬著頭皮去跟老師解釋、接受批評。您沒有吼他孩子，沒有罵他，只是心平氣和地說了事實，但最后承擔后果的是他自己。
做狠事，就是說話算話，不是打罵，而是守住底線。很多家長以為狠就是打、罵、罰。真正的狠恰恰是溫柔地堅持該堅持的規則，絕不會因為孩子哭鬧、磨蹭、頂嘴而妥協。
做狠事的核心是規則提前定、執行不手軟、后果自己扛。還是說作業忘帶的事。做狠事就是不送，讓孩子被老師批評一次、被扣一次分，這是用后果教育他，不是用情緒教育他。
再比如，約定好今天只看30分鐘手機，時間到了孩子不肯還。家長可能會搶手機、罵人、或者妥協“再看五分鐘”。這兩種方法都錯了。
怎么做？時間到了，您走過去，平靜地說：“約定的時間到了，手機給我。”他耍賴，您不吼不搶，就站那兒等著，重復這句話：“時間到了，手機給我。”他再鬧，您說：“如果你現在不給，明天就會取消手機使用權。”這是提前告知，然后第二天堅定執行。您不生氣，但底線一步不退。孩子很快會明白：我鬧也沒有用，媽媽是說話算話的。
五六年級的孩子，自我意識開始覺醒，他要面子，吃軟不吃硬。您跟他硬碰硬，他寧可兩敗俱傷也不低頭。但父母要是能穩住情緒，不吼不罵，孩子反而會覺得“我的爸媽是講道理的”，就愿意配合。同時，這個年齡的孩子也在試探家長的底線。您退一步，他進兩步；您守住底線，他反而有了安全感。規矩清晰、執行堅定，孩子才知道邊界，才不會焦慮、不會放肆。
如果家長嘴上特別狠：“你再玩手機我就給你砸了！”但真到執行的時候，又心軟：“算了算了，再玩十分鐘。”孩子摸透了您的套路：父母的狠話只是嚇唬人的，我根本不用擔心。慢慢地，您的話就成了耳邊風。
嘴上別狠，狠話傷感情，孩子記住的只有你的情緒，不是你的道理；手上別軟，該守的底線一步不讓，孩子才會懂得規則和邊界。家長穩住自己，孩子就穩住了。您會發現，原來不吼不叫，孩子反而更聽話。
揚子晚報/紫牛新聞記者 王穎
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