北京
總是因為小事爆發(fā)爭吵，大概率這些小事僅是一些大沖突的誘因，或者說是導火索。小事的背后往往埋藏著諸多難以言說的痛苦，情緒的難以言說，便會通過目不經(jīng)傳的小事進行著表達呈現(xiàn)。
關(guān)系中，每當對方?jīng)]有或者不能意會到小事背后的真實情感訴求，那一刻所激發(fā)出來的情緒強度同樣相當?shù)捏@人。
憤怒情緒往往是次生情緒，用以掩蓋我們內(nèi)心更脆弱、更難表達的感受。可以想象一座冰山，水面之上的冰山是眼睛可以看到的事情，比如：馬桶蓋沒放、消息回晚了等，這可能會是爭吵的焦點。
而在水面之下，冰山的下面則是更堅硬厚實的冰層，不論體積還是容量來看，都遠大于露出水面的冰山，這里面埋藏著大量未被滿足或者未被看到的感受和愿望，如：不被尊重、被忽視等等，經(jīng)年累月小心翼翼地將更多的真實渴望約束在了水面之下。
感受與欲望被壓抑，或者被埋藏后，并不代表它們將不再存在，它們依然會在理性不那么牢固的時候破土而出。當兩個人各自帶有著自己的心理模式進入到親密關(guān)系中時，彼此的個體模式會在互動沖突中自動演化形成共同的關(guān)系模式，比如：一方抱怨索取，另一方回避退縮，一方追一方逃，越追越逃，越逃越追，小事就成了這個負性循環(huán)的燃料。
因此，想要讓負性的循環(huán)模式獲得改善，個體先要對自己的感受與情緒有所覺察。爭吵的時候先留意自己的情緒與感受，通過深呼吸30秒為自己按下暫停鍵，離開現(xiàn)場做自己的情緒偵探。
覺察感知自我的情緒，是憤怒、悲傷、羞恥還是恐懼？可以試著問向自己幾個問題“我真正想從對方那里得到什么？一句認可，還是一個擁抱？”“這種感覺，有多少來自眼前的Ta，有多少來自過去的經(jīng)歷？”
在經(jīng)歷過對自我情緒感受的覺察與理解后，嘗試用軟表達替代硬指責，把攻擊性的言語換成表達感受的話。原先可能是指責 “你總是這么懶，碗都不洗！”，在對自我情緒消化之后，可以轉(zhuǎn)變?yōu)椤翱吹剿乩锏耐脒€沒洗（事件），我有些失望和難過（感受），很想你能和我一起來收拾（深層渴望）。”
關(guān)系中，常常會有一方先做出改變，重要的是另一方能夠及時感知到對方的改變，并由此作出積極的回應，這樣彼此的雙向奔赴，共同推進互動模式發(fā)生轉(zhuǎn)變，是最美好的改善方式。
倘若總是一方在努力尋求改變，而另一方卻始終如故，無動于衷，或許可以展開些更深入的探討，交流彼此的成長經(jīng)歷，分享各自成長的喜悅與痛苦，創(chuàng)造更多的安全空間對舊有的模式進行討論。這可能需要彼此在一個相對等的人格發(fā)展水平的基礎(chǔ)上展開，安全空間的維系，深入的探討都需要彼此共同的投入。
生活中，關(guān)系里的兩個人并非總能做到步調(diào)與節(jié)奏的一致，有時拉開時間或空間的距離也能夠幫到彼此做出適合自己的調(diào)整，重要的是雙方均有更強烈的在一起的意愿。
現(xiàn)實生活中的復雜情形遠非理論能夠總結(jié)完整，每對關(guān)系里都包含有其獨特的特點與風格，積極尋求伴侶類的心理咨詢也會是不錯的選擇。
——劉老師
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