1.好久了,是讀小學三年級時,和我同桌的一男生將自己的頭放入課桌(可能他是想研究自已頭的大小)。沒多長時間下課了,可那男孩兒頭卡在里面了,拿不出來。這下可把他給急了,剩下的只有哭聲。后來還是老師.同學.家長一起努力才.
2昨晚,坐最后一班公車回家,兩個小年輕在門邊一根柱子旁,卿卿我我。你愛不愛我?”女的問。“愛愛愛,愛你愛到兩根香腸兩瓶紅酒。”男的回答。什么意思嘛!”“就是愛你愛到長長久久(腸腸酒酒)“那你愛不愛我?”這次輪到男的問。“當然,我愛你愛到廁所里面掛鬧鐘……”女孩頓了一下。什么嘛?”男孩問。就是愛得有始有終(有屎有鐘.
3兒子三歲時,搬了好幾本書撂地上,踩上去踮著腳取下了柜子上的糖果。媳婦對我說:“咱兒子這么小就懂得那么多大道理,比你強多了!這道理一,書是人類進步的階梯;道理二,干大事,就要站在巨人的肩上;道理三,盡信書則不如無書!”我瞄了一眼地上的書,對媳婦說:“那最上面的好像咱家的IPAD!”媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍
4司令坐在指揮所里,哈哈大笑參謀長:“司令,我軍的'駐地已經被敵軍攻破,司令為何發笑啊,上級知道了可了不得!”司令:“參謀長有所不知,我們不是軍費緊張嗎,敵人攻占我軍的駐地,這軍費就有了!”參謀長:“司令……您什么意思?”司令:“哈哈……三天前,我已經把我軍駐地的地皮秘密賣給了開發商,并且收了他們的全款23億哈哈……”就在這時,警衛員來報告:“報告司令,億達地產的王總求見,他說愿意出50億軍費,讓你您幫他奪回他的地皮!”參謀長:“高,實在是高
5媳婦出差,晚上非要和我視頻,說想要看看自己的家。我按指令將手機攝像頭對著各處掃了一遍,心里暗自慶幸今天沒出去亂來。看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑,說:“有人告訴我,說你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子,也就懶母狗丑八怪能呆得住!”掛了電話,我身后的女人發火了,怒道:“把我逼得四處亂躲也就罷了,罵我是懶母狗我也認了,她憑什么毫無根據地說我是丑八怪
6有個人每次打保齡球常打兩百多分,也常打出火雞,一天他跟朋友去打保齡球,連打了六局都沒打出火雞,于是他心情就很不好...騎車回家時,就一直在想今天怎么沒打火雞呢?騎到一半時遇到紅燈他就停下來,那時旁邊有輛汽車也停下來了,駕駛搖下車窗問道:先生,有沒有打火機呀?他很不爽的回答說:沒有啦!沒打火雞關你屁事呀!
7有一對兄弟家里包了塊田,老大種窩瓜,老二種玉米。一日,老大挖地播種時挖到個神燈,神燈說可以滿足哥倆三個愿望。換行(草)老大想也不想就說要把所有未發芽的窩瓜種子變成窩瓜。第一個愿望實現,但老大覺得太不值得了,這個時候老二也很武斷的說:把這所有的玉米種子都變成XXX 哥哥想勸說弟弟,喊:老二!老二!別。。 換行(草)這時所有的玉米籽都變成了"老二" 弟弟大怒,曰:把這所有的.老二都變成玉米!換行(草)晚上,兄弟倆洗澡的時候發現.
8昨天去一家酒店見客戶,見大廳有臺新機器,寫著:消毒洗手機。我想也沒想,掏出手機就洗了--洗得還真干凈。然后,手機就不能打了。換行(草)晚上看電視,新聞里說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了,于是,酒店方把"消毒洗手機"改叫"洗手消毒機"了
9本人中學生一枚,一日學校發新校服。我們班有個身高170 體重220 的胖孩子定的特大號的衣服。校服一發他就迫不及待地穿上了。拉上拉鏈之后他高興地說“: 這是我第一個能拉上拉鏈的衣服。”剛說完只聽“砰”一聲,衣服被他撐裂了…撐裂了…,我們都凌亂了
10在上大學的時候追過一女孩,數次表白,此女均無應答。終于有一天,女孩短信告知我“: 周末去黃河邊玩玩吧。”我激動得晚上沒睡好覺。周末應邀來到黃河灘。走了一陣,女孩說“: 我有句話一直想對你說。”我那個激動啊!心想這事有戲,就說:“你說吧,我聽著。”她說“: 黃河也看了,這回死心了吧!
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