福建
1.好久了，是讀小學三年級時，和我同桌的一男生將自己的頭放入課桌(可能他是想研究自已頭的大小)。沒多長時間下課了，可那男孩兒頭卡在里面了，拿不出來。這下可把他給急了，剩下的只有哭聲。后來還是老師.同學.家長一起努力才.
2昨晚，坐最后一班公車回家，兩個小年輕在門邊一根柱子旁，卿卿我我。你愛不愛我?”女的問。“愛愛愛，愛你愛到兩根香腸兩瓶紅酒。”男的回答。什么意思嘛!”“就是愛你愛到長長久久(腸腸酒酒)“那你愛不愛我?”這次輪到男的問。“當然，我愛你愛到廁所里面掛鬧鐘……”女孩頓了一下。什么嘛?”男孩問。就是愛得有始有終(有屎有鐘.
3兒子三歲時，搬了好幾本書撂地上，踩上去踮著腳取下了柜子上的糖果。媳婦對我說：“咱兒子這么小就懂得那么多大道理，比你強多了!這道理一，書是人類進步的階梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，盡信書則不如無書!”我瞄了一眼地上的書，對媳婦說：“那最上面的好像咱家的IPAD!”媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍
4司令坐在指揮所里，哈哈大笑參謀長：“司令，我軍的'駐地已經被敵軍攻破，司令為何發笑啊，上級知道了可了不得!”司令：“參謀長有所不知，我們不是軍費緊張嗎，敵人攻占我軍的駐地，這軍費就有了!”參謀長：“司令……您什么意思?”司令：“哈哈……三天前，我已經把我軍駐地的地皮秘密賣給了開發商，并且收了他們的全款23億哈哈……”就在這時，警衛員來報告：“報告司令，億達地產的王總求見，他說愿意出50億軍費，讓你您幫他奪回他的地皮!”參謀長：“高，實在是高
5媳婦出差，晚上非要和我視頻，說想要看看自己的家。我按指令將手機攝像頭對著各處掃了一遍，心里暗自慶幸今天沒出去亂來。看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，說：“有人告訴我，說你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子，也就懶母狗丑八怪能呆得住!”掛了電話，我身后的女人發火了，怒道：“把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認了，她憑什么毫無根據地說我是丑八怪
6有個人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒打出火雞，于是他心情就很不好...騎車回家時，就一直在想今天怎么沒打火雞呢?騎到一半時遇到紅燈他就停下來，那時旁邊有輛汽車也停下來了，駕駛搖下車窗問道：先生，有沒有打火機呀?他很不爽的回答說：沒有啦!沒打火雞關你屁事呀!
7有一對兄弟家里包了塊田，老大種窩瓜，老二種玉米。一日，老大挖地播種時挖到個神燈，神燈說可以滿足哥倆三個愿望。換行(草)老大想也不想就說要把所有未發芽的窩瓜種子變成窩瓜。第一個愿望實現，但老大覺得太不值得了，這個時候老二也很武斷的說：把這所有的玉米種子都變成XXX 哥哥想勸說弟弟，喊：老二！老二！別。。 換行(草)這時所有的玉米籽都變成了"老二" 弟弟大怒，曰：把這所有的.老二都變成玉米！換行(草)晚上，兄弟倆洗澡的時候發現.
8昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了--洗得還真干凈。然后，手機就不能打了。換行(草)晚上看電視，新聞里說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，于是，酒店方把"消毒洗手機"改叫"洗手消毒機"了
9本人中學生一枚，一日學校發新校服。我們班有個身高170 體重220 的胖孩子定的特大號的衣服。校服一發他就迫不及待地穿上了。拉上拉鏈之后他高興地說“： 這是我第一個能拉上拉鏈的衣服。”剛說完只聽“砰”一聲，衣服被他撐裂了…撐裂了…，我們都凌亂了
10在上大學的時候追過一女孩，數次表白，此女均無應答。終于有一天，女孩短信告知我“： 周末去黃河邊玩玩吧。”我激動得晚上沒睡好覺。周末應邀來到黃河灘。走了一陣，女孩說“： 我有句話一直想對你說。”我那個激動啊！心想這事有戲，就說：“你說吧，我聽著。”她說“： 黃河也看了，這回死心了吧！
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