北京
我躺在夜里，盯著天花板上的裂紋，一遍遍在心里重復(fù)同一句軟弱的話：帶我走，隨便哪里，哪怕是墳?zāi)埂?/p>
不是真的想死。是覺得活著這件事，已經(jīng)重到我呼吸都覺得是在借。白天和夜晚沒有區(qū)別，悲傷像從骨縫里滲出來的水，一點點把整張床都泡得發(fā)冷。那個“洞穴”不是一處地方——是困住我的這具身體，這個無論如何都擺脫不掉的情緒。
詩里說“金色的牢籠”，我知道那是什么感覺。不是我沒有屋頂，沒有食物，而是所有該讓我覺得安穩(wěn)的東西，都變成了柵欄。別人看你像個正常人，只有你知道，微笑底下是一場沒有出口的酷刑。
我曾試著跟人開口，可話到嘴邊就成了一聲“沒事”。因為連自己都解釋不清楚，為什么一個看起來什么都沒失去的人，會渴望被連根拔起，埋進再也感覺不到疼的土里去。
但現(xiàn)在我想告訴你的是——你沒有瘋，你只是在用盡全力請求一種停下。那個在深夜咕噥著“埋了我吧”的你，其實是身體在替你喊痛。它不是宣判，是求救。
金籠子也是籠子。悲傷可以像鐵一樣冷。我暫時還不知道出路在哪里，但也許當(dāng)我們敢把這句話從心里挖出來，打出來，哪怕只變成一行詩——那些日夜輪班的痛苦，就第一次有了證人。
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