廣東
轉眼，我已經35歲了。91年出生，不知不覺走到了人生的中年關口，回望前半生，沒有亮眼的成績，沒有穩定的依靠，沒有交心的朋友，獨自一人扎根在東莞洪梅這座小城，在一家五金廠做著最普通的IPQC質檢工作，日復一日，一眼望到頭。
常常深夜躺在床上輾轉難眠，總覺得世間所有的缺點，全都集中在了我的身上。內向、社恐、嘴笨、性子急躁、說話直白，不懂人情世故，不會維系任何人脈，身邊沒有圈子，沒有知己，奔波半生，最終一事無成。
每天穿梭在五金廠嘈雜的車間里，機器轟鳴不絕于耳，金屬零件冰冷生硬，我的工作就是日復一日巡檢產品品質，核對參數、排查不良、記錄報表。這份工作不需要太多社交，剛好契合我骨子里的社恐，可這份不用社交的安穩，也恰恰暴露了我所有的短板。
我天生內向，害怕與人打交道。上班的時候，盡量避開同事閑聊，食堂吃飯永遠獨自落座，下班之后直接回宿舍，從不會參與同事的聚餐、閑聊和八卦。別人三兩成群說說笑笑，我永遠是人群里最沉默的透明人。不是高冷，只是發自內心的恐慌，不知道該怎么開口，不知道該如何接話，哪怕是簡單的日常寒暄，都會讓我覺得局促不安，渾身不自在。
我嘴笨，不會說話，更不懂圓滑處世。性子直來直去，心里想什么就脫口而出，從來不會拐彎抹角，更不會說客套話、場面話。職場里大家都懂得看人臉色、左右逢源，懂得維護上下級關系，懂得維系同事人情，可我學不會。看到工作問題會直接指出，不會委婉顧及他人情面；面對人情往來，不懂客套寒暄，不懂主動拉近關系，久而久之，慢慢被職場邊緣化。
我也性子很急，遇事容易慌亂，控制不住自己的情緒。明明事后知道不該沖動，可當下總是克制不住，事后又陷入無盡的內耗和自責。一邊討厭自己的沖動，一邊又改不掉與生俱來的性格，反反復復，折磨自己。
人到中年，才徹底明白，成年人的世界，拼的從來不止是工作能力，更是情商和人脈?？晌移粺o所有。沒有可以隨時傾訴的朋友，沒有互幫互助的人脈圈子，開心無人分享，難過無人安慰，所有的委屈、疲憊和迷茫，都只能自己默默消化。
看著身邊同齡人，有的成家立業，家庭圓滿；有的事業穩步上升，小有成就；有的人脈廣闊，左右逢源。再看看自己，孤身一人在東莞打工，拿著微薄的薪水，做著重復枯燥的流水線質檢工作，沒存款、沒前程、沒圈子、沒依靠，三十多歲的年紀，依舊活得狼狽又迷茫。
有時候會忍不住自我懷疑，是不是我天生就不夠好。不善社交是錯，說話直白是錯，不愛合群也是錯。明明我心地不壞，踏實干活，從不害人，只是不懂世俗的圓滑，只是喜歡獨處安靜，卻在這個熱鬧又現實的世界里，顯得格格不入，處處碰壁。
在東莞洪梅的煙火里，見過清晨六點的廠區晨光，也見過深夜空無一人的街道。這座城市車水馬龍，萬家燈火，卻沒有一盞燈為我而亮。35歲，沒有逆襲，沒有高光，只有平凡的工作，孤僻的性格，和碌碌無為的半生。
后來慢慢釋懷，或許我本就不適合人情世故的江湖。不會維系關系，那就獨處；不善言辭，那就沉默；性子直率，那就保持本心。不必強迫自己迎合所有人，接納不完美的自己，接納一事無成的平凡。
即便滿身缺點，即便孤身一人，即便平凡普通，依舊要好好熬過往后的每一天。平凡也好，平庸也罷，安靜做好自己，默默謀生，便是普通人最好的歸宿。
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