原諒這個詞可以很輕，也可以很重。

原諒可以迎來一個新的開始，但在創傷還沒有處理時，原諒也可能成為一場漫長的互相折磨。

很多遭遇背叛的人都會發現，她原諒了丈夫，丈夫也回家了，刪除了與第三者的聯系，上交了工資卡，小心翼翼對待她，但他們卻陷入了比出軌更可怕的境地——

有位網友說：“我原諒他回歸家庭，但我每天陰陽怪氣，最開始我崩潰，后來他崩潰，說要被我折磨瘋了，我們一直吵架，有時候他求我能不能不要提那些事放過他，我就是做不到，依舊折磨他。”

為什么與原諒后反而更想折磨他呢？

這是因為你陷入了“偽原諒”。

1

什么是“偽原諒”？

當你的原諒與寬恕的選擇不是發自于內心而是在周圍人的期待下被迫做出的選擇，這就是偽寬恕、偽原諒。

許多人并不是發自內心原諒的，而是“不得不”原諒。

你實際想搞清楚出軌究竟是怎么發生的，你也想搞清楚出軌后的莫名哭泣、突然發火、仇恨一切的源頭。

你也很想搞清楚你很難再像以前那樣全心全意信任一個人，也很難有信心相信自己會擁有一段明朗的未來的原因——

這都預示著你急需一個獨處的空間，療愈在這次情感災難里遭遇的創傷。

但當你看到孩子委屈的眼神，親人迫切的注視，朋友好奇的關切，你覺得自己在他們眼里突然變得好重要，你的一個選擇關乎所有人的幸福。

似乎你開一個口就能讓整個家庭重歸和諧，點一個頭就能讓戰爭結束。

如果外界總是用這種無聲的壓迫來讓你快點做回應，大氣一點，懂事一點，和氣一點，你就會以犧牲自我的真實感受來換得家庭的完整，表面與丈夫和解。

你肯定會注意到當你原諒后你的家庭松了一口氣，每個人都對你露出欣賞又愧疚的笑容，你以為，或許我做了一個對的選擇。

但下一秒，你也會立馬反過來仇恨自己。

為什么要原諒一個傷害自己的人？為什么要袒護傷害自己的人？別人不和自己站在一起就罷了，我為什么還不和自己站在一起？

接下來，自我指責、自我貶低接踵而至，你成為了審判自己的最大審判者。

這也能回答“為什么原諒比不原諒更痛苦”這個反直覺的現象。

因為你的原諒可能是別人會期待與感激的善舉，也可能是赤裸裸的自我背叛，它也不同的階段、不同的環境會有各種變數。

唯一可以肯定是，在自己還處在創傷時，給予別人的諒解絕對是一種自我壓榨。明明最需要被滋養的人是你自己，但卻還被要求去滋養別人。

2

偽原諒導致權力倒置

當你心里認為你的原諒是虛偽的且無法撤回那一刻起，你的痛苦也會更強烈。

因為接下來你們的權力注定不對等，對話注定不平等。

婚姻中的權力關系在你違心原諒后就發生了微妙而深刻地轉變。出軌方從“背叛者”變成了“永遠的負債者”，而受傷害的一方則成為了“永遠的債權人”。

當你大度原諒他，你好像有權向他提出任何需求。

借由這種“他欠我”的心理，你會無法控制地通過情緒爆發、冷暴力、諷刺挖苦等方式，不斷地向丈夫“征收”情緒債務，他苦苦哀求你也不會放過一次次折磨他的機會。

看見他回信息就陰陽怪氣：在給她回嗎？

聽到他要給自己買禮物又開始折磨他：你給她也買了嗎？

明知道這對關系有害，在捅他刀子，可還是忍不住，這是因為我們心中的公平心理作祟：

我被你害得這么痛苦，你怎么就不能也痛苦痛苦？

從婚姻心理學角度看，這種動態往往源于一種錯誤的假設：

即一方的痛苦可以通過另一方的痛苦得到補償。

但實際上，這種“以痛苦抵消痛苦”的模式只會產生更多痛苦，形成惡性反饋循環。

就像判官和犯人，犯人認了錯，判官不僅不饒他還會更激動，反而因為你犯了錯也認了錯，我就可以在你臉上烙一個“囚”字，這個字預示著任何人都可以在任何時間羞辱他。

判官之所以不停地羞辱他，不僅因為他認錯了，還因為這個犯人也讓判官陷入無盡的自我懷疑里。

他從被背刺的那一天起就對未來充滿了無盡的恐懼，不僅喪失了快樂的能力，而且總感覺未來還有比出軌更可怕的事情在等著自己——

他無法接受這些事實，所以就開始折磨他，試圖用折磨，來逃避這個現實。

就這樣，妻子拿過鞭子開始發號施令，男人跪地求饒甘愿受罪，結果婚姻里永遠沒有人解決真正的問題，倆人變成了“受害者-加害者”、“施虐-受虐”的共生體，在抱怨、索取、崩潰里度過。

接下來的每一天，婚姻關系也都在經歷的角色翻轉，充滿戲劇化，無法寧靜。

比如盡管丈夫作出承諾，回歸家庭，妻子還是無法完全信任對方，因為她一旦從“受害者”轉到“債權人”這個位置，她就留戀這種通過獲得特權與痛苦拉開距離的方式，下不來了。

在她看來，男人回歸家庭也許在用順從來蒙蔽她，順從只是在扮演忠誠，她一直處在被欺騙的創傷陰影里，總是害怕接下來還要面對無法預知與掌控的痛苦，她得把你的真實態度給測驗出來，這樣才能驗證“我還是無法信任你”。

在男人那邊，他也會經歷一樣的心路歷程。

當他被反復測驗，展示聊天記錄、做保證，他也會覺得自己是不是真的那么不可信，于是態度越來越敷衍和不耐煩，也驗證了他心里“我就是一個無法被饒恕的罪人”的結論。

在沒有人站出來發聲停止相互折磨的氛圍下，婚姻成了人間煉獄。

所以要怎么做才能擺脫這個困境？

3

如何擺脫偽原諒造成的危險？

01

不再背叛自我

你要記住，第一，當你開始“要求”自己原諒時，你就已經在否認自己真實的感受了。

如果父母告訴你“家和萬事興”，朋友告訴你“先原諒了再說，別讓外面那人得逞”，你千萬不能從你真實的感受上偏移開。

那些受傷，失意，迷茫，斷裂，都需要心理空間去化解，需要一間外人不會來打擾的房間，更需要一段不要求你必須要走出來的漫長的時間。

否則這些未被看到的感受就會以更扭曲的方式來發泄，讓你們的關系反復陷入“受害方-加害方”的模式，用語言當武器，戳他心窩子，他也會用表演認錯來逃避自己需要改變的事實。

要打破這個“否認自己真實感受”的循環就要承認。承認你現在就是在“偽原諒”。

沒必要必須裝大度，沒原諒就是沒原諒，看到他就想發火，想罵人，想撂挑子不干了，這都是你真實的感受。

允許自己“還沒有真正原諒”，不是軟弱，也不是自私，而是勇氣，是重新掌握自己情緒主權的開始。

當你原諒了自己無法原諒，你的內心仿佛才會打開一個巨大的空間，開始嘗試站在一個廣袤的角度去理解背叛你不是因為你不好，而是因為更復雜更不可控的原因，它對你造成的影響無法決定你的價值。

你也會區分“行為原諒”與“情感原諒”，在行為上繼續留在婚姻里，但在情感上給自己時間與空間去愈合，這兩者可以不同步。

這樣會讓你不把自我療愈的期待放在對方身上，降低你們繼續互相傷害的可能性。

02

走向真正的原諒

其實你忍不住折磨他，不是你不想放過他，而是你做不到放過你自己。

有人說人類會對痛苦上癮，但我覺得人沒那么欠。只是因為痛苦可以凸顯我們的“存在”，我們能在痛苦里找到自己在世界上的位置。

當我們痛苦，我們就有了一個個身份：受害者、加害者、迷失者、挑戰者。當有了身份就仿佛有了一個人形，如果沒有身份那我們就像一團抓不住的濁氣，氣血隨時都會散盡。

所以我們執著于讓自己沉浸在創傷里，因為創傷里有弱小無助的自己，我可以靠著這個角色生活，所以我得一遍遍重溫痛苦，用對方的痛苦養育我的痛苦。

但這些身份一個牢固保護的房子也像一個牢籠把你捆綁在井底里。

出軌其實是讓你真正走出這些痛苦牢籠的最佳時機。

放過自己絕不是忘記對方帶給自己的傷害，而是選擇不再讓自己困在由他人錯誤建造的牢籠中。

并不是所有人都會這么做，因為它意味著你需要真正的自愛能力，讓自己平靜，不再用痛苦喂養自己，也不用傷害他人或認同他人傷害自己的方式來獲得存在感。

當你能漸漸走出偽原諒的領域，你會發現真正的原諒從來不是無私、奉獻、智慧，它從來不是給予對方的東西，而是給予自己的禮物。

它可以是繼續恨著，甚至可以是繼續愛著，還可以是又愛又恨著，它依據你真實的感受勾勒，與更深的自由相關。

它甚至也可以是離開，不僅是行為上去離婚，還有心理上劃清界限的嘗試，不再犧牲，不再隱忍。

總而言之，真正的原諒是你會感覺到你的選擇越來越多，而不是生活只留下了原諒這唯一的選項。

03

婚姻里的告別與重建

最后你需要告別過去，建立新的互動模式。

因出軌相互折磨有可能是依然在用以前“觸發-反應”的模式在相處。

比如把對方的沉默理解為方案，將對方表達脆弱理解為索取，這些反應發生的很快，它是長期形成的自然反應。

要打破“觸發-反應”的惡性循環。這可能需要夫妻雙方的共同努力，比如一方學習表達需求而不指責，另一方學習回應而不防御。

當他再次發消息時，你可以說“我有點焦慮”而不是“你是不是又在聯系她？”

這種微小的語言轉變，會在現實里改變了你們的互動質量。

你們會在改進互動質量的過程中重建信任，親密關系是信任的積累，它不需要多么大的承諾，而是在一次次積極的互動里。

到此你會理解到：原諒最重要的不是讓你放下，而是讓你在愛里面走向完整。

你會在出軌的迷霧里觸到健康的關系外面真實的紋理，好的親密關系也許依然存在著痛苦，有憤怒，失望，也有脆弱，也可能會有分離，原諒其實就是放過自己，擁抱自己的全部。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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