北京
我盯著筆記本電腦屏幕，它已經(jīng)亮了好幾個小時。不知不覺，休眠模式的通知亮了起來，我才意識到自己一個字也沒打出來。
我從二樓陽臺望出去，夜色越來越深、越來越靜。今晚和往常不同，看不到一顆星星。也許因為那場和我的眼淚一起傾盆而下的大雨之后，天空還堆著厚厚的云層。
音樂列表隨機播放，我不知道為什么每一首歌的旋律都與我此刻想要傾注在紙上的心緒如此契合。我一個字一個字地敲著，任由思緒自由流淌，也任由那些長久籠罩著我的情緒一個接一個浮現(xiàn)。
其中一個念頭始終揮之不去，每次想起來都會讓我一陣心悸：我害怕墜入愛河。
我猜，很多人和我共享著同一種恐懼。對我而言，愛上某個人就像是把我拖入人生的最低谷。一旦那份感覺蘇醒，我就很難讓自己的情緒保持穩(wěn)定。光是想象他出現(xiàn)在我面前，就足以讓我雙腿發(fā)軟，心跳快得像失控了一樣。
有人說，墜入愛河是一種祝福，是神賜的禮物。可不知為何，我更愿意把它看作一場考驗——一場關(guān)于情緒自控、守住邊界、學會為一個從未真正屬于我的事物去犧牲的考驗。
回頭看那些似乎從未有好結(jié)局的過往，我永遠都學不會如何真誠地去愛，又如何被真誠地愛著。經(jīng)歷過太多次拒絕，很多故事甚至還沒來得及真正開始就結(jié)束了。也許是因為我身上那些難以被人接納的缺點。
哪怕僅僅是喜歡一個人，我都覺得自己不配。這也是為什么我從未鼓起勇氣向任何人吐露那些未曾說出口的感覺。在心底深處，我隱隱有種預感：如果我把真相說出口，我那些在心里暗暗筑起的希望和期待，會在一瞬間碎成一地。
我根本沒有足夠的勇氣去做任何讓他察覺到我心意的事。即使我盡力表現(xiàn)得不著痕跡，安安靜靜地待在一旁，他也似乎從未注意過。
我甚至不知道，一個人要怎樣才能心安理得地帶著這種隱秘的愛活下去。愛對我而言，從來不是輕松的甜蜜，而是一道無聲的數(shù)學題——用3年時間默默積攢了至少15次想要坦白的沖動，卻每一次都用同一種沉默把答案涂掉。這種沉默，不是平靜，是我和自己的拉鋸，是我不敢跨過的邊界。
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