有一個媽媽來咨詢，因為孩子研究生畢業(yè)想出國讀博，以后在國外發(fā)展。媽媽就說我們是普通家庭，在哪里發(fā)展好都需要有人脈，需要關系，否則出國也是底層。雖然國外免費醫(yī)療，但是聽說有病需要排幾個月甚至幾年，能挺就挺過來了，挺不過來就死了。努力在哪個國家都一樣，為什么非得出國呢？國外各種槍擊案，我們國內(nèi)多安全。

一、沖突背后隱藏著什么？

媽媽的理念是不會游泳，怎么換游泳池都沒有用？不會經(jīng)營婚姻，和誰在一起都會分手。只要內(nèi)心平和，在哪里都能享受生活，不抱怨在哪都一樣快樂？因為孩子只會研究學術，不會和同學處理關系，當然和媽媽關系也特別緊張，或者說特別恨媽媽，有時甚至在電話里罵媽媽，她討厭媽媽跟她講道理。孩子認為媽媽總是在操控自己，自己上哪個大學，讀什么專業(yè)都得媽媽說了算。就是因為讀研的時候沒有聽媽媽的，讀了一個自己喜歡的專業(yè)，媽媽從此就開始和自己過不去。

媽媽背后就和我說這個孩子腦子有病，啥也不行，啥也不是，一輩子都沒前途，大約貶低孩子有半小時，我就說你家孩子一點優(yōu)點沒有嗎？媽媽就說要說問題我能講2天2夜，要講優(yōu)點一條沒有。當然媽媽也不是普通人，是個主治醫(yī)生，在單位還是個領導。而且媽媽也領孩子出國旅游，同事的孩子也有定居國外的。這說明媽媽對國外的情況是了解的，那為什么媽媽會做出和自己認知之外的結(jié)論呢？

深入挖掘媽媽說自己是想讓孩子去美國留學，孩子非得要去日本。我讓她學的專業(yè)她非得不學，非得選自己喜歡的，可是自己喜歡的不能當飯吃。媽媽認為孩子一直在和自己作對，和自己對著干，就是想氣自己，就是不想聽自己的，所以才會頻繁發(fā)生沖突。你去美國留學，我就給你拿錢。你去日本，我就不給你拿錢。這里面是權力之爭，你花我的錢你就要聽我的。當然表達的方式就是國外不安全，國外不好，因為你去的不是我讓你去的國外。

二、看到恨背后是愛

因為日本最容易地震，核廢水，種種不安全，我就一個孩子，孩子就是我的全部，孩子要出意外了，我人生就沒有意義了。所以孩子必須是安全的，因為孩子承載了這個家庭的希望和未來。媽媽說自己是醫(yī)生見到太多意外死亡的事件了，所以從小就對孩子的安全特別注意。當然媽媽也反思了自己，就是因為自己太注意衛(wèi)生了，可能與孩子的強迫有關。因為孩子從初中開始，就會反復洗手，就關注門有沒有鎖？煤氣關了沒有？

我笑著對媽媽說盡管你滿嘴表達的都是對孩子的不滿，實際上在家里你是特別愛孩子，特別在乎孩子的，然后媽媽就掉著眼淚說孩子不理解我，我把孩子看的比我的命都重要。從小有好吃的，我都可著孩子吃，怕冷著，怕熱著，怕磕著，怕碰著。自從有了這個孩子，我都變得神經(jīng)敏感了。小時候孩子有一次發(fā)燒，突然出現(xiàn)抽搐，就把我嚇蒙了。以后孩子有一個小病，每次我都嚇得半死。

從小孩子沒有自理能力，一切都得我照顧，我也是和很多家長一樣，總是舍不得孩子干活，你只要學習好就可以了。可能這也剝奪了孩子生活的能力，原來孩子什么都聽我的。可能也是我管的太多了，孩子變得沒有主意。后來也不知道怎么就演變成孩子和我完全唱反調(diào)，不管我說什么孩子都說不對。可能這也是孩子想自己獨立成長的一種方式，或者慢慢我不管她了，她自然就能正確選擇了。

三、敢選擇差的才是有勇氣的人更具有彈性

所以咨詢的時候能夠傾訴，傾訴完了之后自然會帶來一個反思，每個人都在證明自己是正確的，你認可他的正確，她才能在自己的正確里面發(fā)現(xiàn)不正確。如果你總是否定她的不正確，她就會一味的來證明她是正確的。我們知道媽媽愛孩子，不管是何種表達，是怨是恨？都是我在乎孩子的一個表現(xiàn)。都是希望孩子變得越來越好，給孩子更好的選擇和未來。

后來咨詢我和媽媽說我們總是選擇最好的，而不是選擇適合自己的，一個問題總會有至少三個選擇。因為我們認為的最好的結(jié)果未必是最好的，我們認為的最壞的結(jié)果也未必是最壞的。就像有一個研究生說我可以選擇一個大廠工作，我知道會有前途，至少未來在工資這塊，就會超過我現(xiàn)在的選擇。但是我這些年精力已經(jīng)耗盡了，如果選擇去大廠，我怕我堅持不下來，我怕我病的越來越嚴重。

咨詢之后，我心安理得的選擇適合我的崗位去工作。盡管未來會有差距，但是我接受。實際上這就是有勇氣，有能力的人才敢選擇差的，越是沒有勇氣的人，才會一直追求更好，最好。這種模式是一種僵化模式，沒有了彈性，遲早才會出問題。最后媽媽敢放手，敢給孩子選擇的權利，敢信任孩子，媽媽沒有那么焦慮了，和孩子也就不再沖突了。

三清老師是國家二級心理咨詢師，國際催眠師，簽約作者，老師善于從不同的角度看待問題分析問題解決問題，在老師的心中，沒有誰是不正常的，沒有誰是病的，心變世界就變。喜歡老師的文章，可以關注我。