北京
最近收到一則來信，讀者講了困擾她的事——和伴侶吵架后，兩人處在冷戰狀態，她為此痛苦，但又不想主動溝通。因為害怕即使開口，伴侶也未必愿意回應，以及即便回應，也未必是她期待的回應。
她感覺卡住了，無法前進，也難以后退。
我對她講的感受很熟悉。
因為我在親密關系中，很多次也會處在類似位置——
即便知道需要聊聊，但一想到要跟那個剛吵過架的人說話，就會覺得疲憊，也怕新的溝通變成新的爭執；可能還會想這段關系是否該延續，會不會分開對彼此更好。
回想起來，我是怎么從那個一有點風吹草動就想跑路的「冷戰十級選手」，逐漸能接受關系中的不確定性，愿意在吵架后主動溝通的呢？
可能是因為我想通了一件事。
那就是：我應該帶著什么樣的預期去溝通。
當我的預期不再是「一定要讓對方理解我」更不是「我要讓對方認錯」，而是「我把我的想法、感受告訴TA，也問問他的想法和感受，但并不是一定要達成什么共識，解決什么問題」時，我就可以心態輕松地去找對方聊一聊了。
我不指望這次聊天一定能讓我們重歸于好；我也接受可能聊著聊著，結果發現彼此有更多矛盾。
但那也沒有關系。
因為挽回關系不是我的目標，盡可能誠實地讓對方知道我的需求、感受和態度，也了解對方的，才是我的目標。
我不想因為誤解而錯過愛的人；但我完全接受，相互懷有愛意的人因為需求不同，無法繼續生活在一起。
當我們主動發起溝通，如果聊得順利，解開了彼此心結，那就可以繼續快樂戀愛；
如果不順利，那我們也獲得了更多信息，就不用被動等著對方，想著「TA怎么還不來找我？」，而是可以更好地主動決定下一步行動是什么。
比如，假設溝通下來，發現對方態度冷漠傲慢，已經不想在這段關系中有新的投入，那我們或許就可以捫心自問：
是不是應該放下對TA的幻想，是不是該重視自己的感受，結束這段關系，避免繼續損耗彼此。
在溝通前，我們還可以提前想好自己的底線在哪里，讓自己有一些安全感。
比如：「我會盡力平靜表達自己的感受，但如果對方情緒失控，我會選擇暫時中止談話?！?/p>
我相信，在任何一段深入的關系中，沖突都是不可避免的。沖突讓人痛苦，但也提供了理解彼此的契機。
而遇到爭執，能夠選擇主動溝通，則是一個人勇氣和誠意的表現?！讣幢銢]有成效，至少我試過了。」
不管是感情還是別的，我一直覺得，盡人事的好處是，可以心平氣和地聽天命，不用后悔「當初如果做點什么就好了」。
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