最近，兩起殺妻案。

一起兇手因為女方提離婚，挾持女方，用磚頭拍，用車撞，再用刀捅，事發前還檢索了怎么殺人。

另一起就是這兩天沸沸揚揚的“疑似家暴致死”。

男方行兇，男方母親幫忙掩蓋。

這兩起案子以及同類的很多案子，是有相似之處的，共性基本都在于，動手殺妻之前，男方都有長期的、對女方的暴力控制。

第一起中，兇手用威脅女方和女方家人來逼迫女方服從，多次恐嚇。

第二起中是肢體暴力，似乎受害女方周圍的親友，大都知道她被家暴的事情。

威脅、控制與打罵沒什么不同，都是暴力控制，而這種持續的暴力控制，如果缺乏外界的干預，往往也都會逐步升級。

所以我一直不希望在這種事情上，大家又陷入“愛不愛”之類的討論。

上面說的后一起案子討論比較多，因為受害女方生前經常用微博，留下很多過往的記錄，在她發布的日常里，一多半都是曬生活曬感情。

也有過對擁有了愛情的感嘆。

同時她本身還是為了男方降分報考、付出了很多和他結婚的。

這很容易給人一種錯覺，好像這個男人曾經很愛她、對她很好、值得她奔赴，之所以出現后面的慘劇，是因為他不愛她了。

順便也出現了這兩年的著名金句，“相愛時詩和遠方，不愛時尸和警方”。

不是的，不是這樣。

家暴者施暴，從來不是因為不愛，同理，沒打老婆也不能等同于“愛”，首先愛的標準沒有這么低也不能這么低，其次他們動手的欲望并非受限于“現在對她有沒有感情”。

這些人施暴，是因為他自認他有對另一半動手的權力，也是因為沒有足夠的措施去限制他的認知和行為。

說直白點，家暴的成因就兩個，第一他覺得動用暴力沒問題，第二他不擔心后果。

就比如最近還有個新聞，有些被家暴的女人，找了保鏢來介入自己的婚姻問題，讓所謂的“白社會”團隊通過合法途徑保護她的人身安全。

必須到這一步才能震懾到家暴者，本身也是很諷刺，這意味著在這一步之前，對家暴者的限制和管束是嚴重不足的。

這同樣也是“疑似家暴”這個案子里，受害女方最大的困境。

我前面提了，她被家暴的事周圍很多人都知道，也看到過她試圖遮掩的傷口，但沒有人干涉，干涉了可能也沒人會管，她能得到的社會支持資源全部缺位。

與此同時，她還要維持著愛與婚姻的假象，偶爾才吐露一點真心話。

問題的核心，還是在“愛情”這個詞上。為什么我們會對情感關系中的暴力不敏感，答案往往也在“愛情”這個詞上。

“動手是因為不愛了”、“下殺手是因為不愛了”，潛臺詞是，“他本性上是個好人只是忽然不愛你了而已”，那受害女性在面對家庭暴力和暴力控制時，她最先考慮的就常常不是“我受了傷害且這種傷害是不對的”，而是“為什么他不愛我了”。

以及，“怎么才能讓他像過去一樣愛我（不再對我動手）”。

重點一下就偏離了問題的核心，暴力和控制都變成了“不愛”的副產物，糾正這些行為也變成了只需要“讓他重新愛你”。

搞得受害女性好像還要為此擔責，“他為什么不愛你了呢”、“你是不是也有需要反思的地方”，就比如現實里很多人處理家暴的辦法——“你們還是要好好回去過日子”。

這就是為什么，我很抵觸用“他不愛她了”來解釋那些長期的暴力控制和最終的兇殘，這壓根也不是情感問題。

真正的原因在于，社會觀念滯后、對家暴的預警和重視嚴重不足，很多時候都靠女人自己承受。

在于社會觀念對男性暴力控制女性的縱容，在于發生后沒有有效和及時的管束措施，在于本質上很多人依然不覺得家暴、控制、婚姻中的地位不平等是一個值得被在意的問題。

甚至永遠都是把親密關系中的暴力問題局限在“家庭”和“婚姻”內部處理，沒有把受害者視為一個獨立的個體。

越是這樣，受害的女人越恥于開口，越恥于開口，別人越可以心安理得不管她，越沒有社會支持資源，男人越肆無忌憚，死循環。

那“殺妻”必然就會成為一種結果。

最后，女性對愛情有信仰、有熱忱，這本身沒有任何問題，是個正常人都渴望愛與被愛。

有問題的是我們對“愛情”的定義，是我們給親密關系中的男人設置了過低的標準，是我們把太多不該由“愛情”來衡量的現實問題統統扔給了“愛不愛”，是我們總是要求女人把得到愛情、擁有愛情、維持愛情作為實現自身價值的唯一途徑。

信不信，如果沒出什么危險，這個為了愛情勇敢奔赴、婚后就做全職主婦、人生就是生孩子帶孩子、絲毫不考慮自身發展的女人，在更廣泛的價值觀里是會被夸贊的。

她完美符合外界對一個女人的社會終極預期。

但其實沒人真的愿意為這樣的女人兜底。

所以，“為什么現在沒有賢妻良母了？”、“女人為什么不相信愛情了？”。

答案在很多地方擺著。

多說一點

我是一直覺得

對家庭暴力的懲處

應該比其他形式的暴力更嚴格

也更重

更別說暴力致死的情況了

傷害伴侶比傷害陌生人

代價還小

這有點兒離譜

另外

最近公號展示邏輯又有調整

想第一時間看文的童鞋

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