遭遇背叛后夫妻雙方同床異夢，警惕“情感隔離”的陷阱！

#一個背叛你的人，回來還能要嗎#

我想很多人都想知道，如果夫妻關系發生背叛，翻過頁后，那后面的情節會是什么呢？

大打出手、雞飛狗跳，把第三者抓出來當街羞辱？

還是女方瀟灑離開，留下男方在風中凌亂？

亦或是第三者和男方組建家庭過得風生水起，生的孩子又一路順到飛起，女方落魄慘淡，只能恨的牙癢癢的黃金檔狗血劇情？

我們都想象背叛發生后這個家注定是無法過得平靜的，不僅無法平靜，還會異常“精彩”。

但可有點反直覺，現實的背叛妙就妙在它不僅并不會那么的抓馬，而且荒誕程度比電視劇里抓馬的劇情還讓人難以接受。

遭遇背叛后，夫妻倆真實的情況不是吵、鬧、叫，而是“默”。

這里的默有兩層含義。

第一是表面上的默。

也就是兩個人氛圍真的很冰冷，無話可說，也互相怨恨，看見對方就煩，更別說去鬧出點什么大花邊新聞。

你倆也許會身體待在一起，但默契的是誰也不開口講話，一人看手機一人瞅電視；

廚房里一起做飯，煙火氣飄香，但是倆人互不搭理的冰冷的氛圍讓鍋里菜的味道味同嚼蠟。

更超乎大家預料的是，這倆人絲毫不會提及出軌帶給雙方的創傷、懷疑、不安全，仿佛出軌并未發生過。

女人輕描淡寫地問，對了你和那個誰到底斷了沒？男的說，啊？哦。斷了。女人也會哦一聲然后繼續吃飯。飯桌氣氛尷尬至極。

第一層“默”是你們追求的是表面的體面。

你們看似沒有離婚，但兩個人都覺得這婚過不下去了，但顧及著經濟、財產、職業、正常軌道、人情世故、孩子，老人，只好再堅持努力過得下去。

對一些婚姻來說，不和第三者再聯系即是底線。其他的怎么樣，不奢望。湊活著這樣過下去，男人嘛，偶爾花心一下也正常。因為本來就沒有對婚姻抱有多大希望。

這種默，其實是婚姻已死，倆人也都心知肚明，出不出軌已經不重要了。

但第二種默不同，它是婚姻已死但倆人還在拼命死扛，因為倆人情感卷入太深。

第二層是心靈上的默，這也是最可怕的沉默。是心靈自己選擇了封閉，但外在的身體上、情感上還在扮演著我為你敞開的假象。

這是說兩個人遭遇出軌后雖然依然表達出堅守的愿望，也愿意嘗試復合，但話里話外非言語的地方都表明，其中還是有人邁不過去出軌這個坎，也無法再冒一次險選擇重新開始一段新的關系。

它不像第一種那樣兩個人心知肚明婚姻快沒救了，所以也就不裝了，承認了。

第二種的沉默是說，女方經歷過一系列思想斗爭后以為自己原諒了出軌，男方也以為女方接納了自己所以回歸了家庭，但其實原諒是假的，回歸也是假的。

那種感受更懸浮，更不落地，也更不真實。

就像一位女士說的：

“我老公出軌后，他寫了保證書，發誓和第三者斷了，也彌補我把房本也寫上我的名字，給了我金錢的補償，我也寫了原諒書。我以為這一切都過去了，但是我好像還是覺得我有一些掏心窩子的話無法給他說，他也一樣。

看似我倆臉上笑容變多了，但晚上的時候我們同床異夢，親密少了許多，共同話題也消失了不少，以前我倆敢吵架，現在都不敢吵架。我倆現在的狀態就是話不投機半句多，倆人都好像心里面揣著事一樣。”

就像一個在原生家庭里受盡傷害的孩子長大后跑到了一個新的城市重新開始，他以為已經給創傷建立起藩籬，逃離了家庭的束縛，高高興興以為噩夢過去了，可這本身是一種自欺欺人的心理。

他害怕地發現他說起話來越來越像他的媽媽，對別人也沒耐心，就像他爸爸曾經對他那樣。

原來，創傷一直都在，他只是用“原諒”“釋懷”“放下”這些顯得高大上的詞匯掩蓋了內心真正的傷害。

我們會把這樣自以為夫妻之間裂痕在理智上過去了，但在情感體驗上沒過去的夫妻稱作“情感隔離”的夫妻。

1

出軌后情感隔離的夫妻

會有什么表現？

在遭遇背叛后，好多夫妻之間看似回歸了平常，但妻子還是會擔心男人再次出軌，男人也會擔心妻子會在后面又揭他的短。

所以兩個人小心翼翼，關系非常脆弱，不敢吵架，不敢表達親密，不敢表達愛恨，更不敢把出軌帶給自己的不敢去信任、不敢去再次付出的真相全盤托出。

如果在背叛后你們的關系有以下3個具體表現，那也許你們就陷入了看上去很好，但實際這個好是虛假的好——

01

情感互動受限

你會發現你們當中有一個人或者兩個人都壓抑情緒、共情困難，并對此失去興趣。

比如一方有情緒的波動，另一方卻是紋絲不動，仿佛是一個沒有情感的機器人。兩個人都不敢打開天窗說話。

比如女方問，你知道你這次出軌偷情給我帶來多大的傷害嗎？

男方只是一味應和，刻板地一味給予金錢補償或者口頭蒼白的道歉，但是卻繼續在婚姻里若無其事地打游戲，不做家務，回避妻子焦灼的視線。

他們婚姻里的問題一直存在，甚至因為出軌的發生，問題變得脆弱到更不敢去觸碰了。

02

肢體互動減少

經歷背叛后和好、努力和好的夫妻雖然嘴上會約定我們以后好好過，別再出幺蛾子，看似心靈契約定下來了，但有一個細節騙不了大家：身體接觸。

不得不承認，經歷出軌后的夫妻二人如果依然耿耿于懷，那么擁抱、性接觸會變少，你是不是厭惡一個人，愿不愿意對一個人敞開心扉，流露真實想法，身體說不了謊。

03

責任感降低

還有的夫妻，男方看似回歸，但之后會把養孩子的任務推給妻子，甚至會以“我需要自己的空間”為由減少對母子的陪伴；

妻子也會在照顧孩子、家人上擺爛，仿佛雙方都失去了為家庭付出的動力，這些都是回避家庭責任的表現。

如果有以上3種行為，說明你們中間存在著巨大鴻溝。

他在心理上和你保持著距離，內心充斥著對你許多回避的情緒，同樣，你也對他在提防，擔心他可能會再犯。

情感隔離最常見的表現就是：電話變少、短信變得簡短、講話動不動就不耐煩，好像兩個人都在憋著，當一個人憋不住的時候，在不久的將來定會爆發一場大戰。

如果在出軌后出現情感不流動的情況，也不必太擔心，因為非常正常。重點是你們如何理解在出軌后發生的情感隔離。

2

為什么出軌后的婚姻

會有情感隔離？

第一，情感隔離背后的需求是自我保護。

許多人在婚外情的危機里感受到了很多模糊的感受，但是她不敢去確認。

比如，她覺得也許他心里還是有第三者，他早就想離開我了。當這個問題一直懸在心里就會遠離伴侶。

暫時的情感隔離不是感情的重點，而是應對巨大創傷的自我保護，當一方或雙方都選擇在情感上保持距離，通常是因為現在受的傷太強烈了，而自己也缺乏處理如此強烈情緒的工具和能力。

第二，情感隔離更容易發生在具有“高焦慮”和“高情感依賴”的情感高度融合的婚姻里。

也許你們以為情感隔離意味著冷漠冷淡，于是很多人猜想丈夫早就想要離婚了才會出軌。

不，并不是。

很多時候，一直如膠似漆、形影不離、甜蜜幸福、富裕踏實的完美婚姻也會出軌，旁人也在聽到后表示出極強的不理解，甚至覺得會不會是個誤會，誰出軌，他都不會出軌啊。

包括被出軌的那方也是不理解的，她剛開始會覺得一定是第三者勾引在先，我另一半正人君子，未曾想過當故事脈絡拼湊完整后，驚嘆這竟然也是一個雙向奔赴的灑狗血的故事，自己還被當了大怨種。

這其實代表了夫妻二人一直以“自以為”的視角在看待對方——

我以為，他對我特別好；

我以為，他一直聽我的話；

我以為，他一直對我百分百忠誠；

我以為，我的婚姻不必設防。

所以并不是倆人過不下去，其中一方才會出軌，而是倆人的婚姻底層框架走不動了，舊的婚姻運行不下去了，婚姻的舊系統把其中一個人給“擠”出去了。

這樣的婚姻，一般倆人卷入極深，情感滲透極深，邊界感弱，形成了“高焦慮”和“高情感依賴”的特質。

高焦慮是說，婚姻里的一點細微的風吹草動都會給雙方帶來不安全感。

比如，在出軌發生前，女人發現孩子成績下降就開始焦慮作為媽媽是不是自己不夠好，男人工作有點小插曲就懷疑自我能力，倆人都有自己的焦慮源頭，只要一觸碰到就會把焦慮帶到婚姻里，不停地在婚姻里證明自己值得被愛。

而在出軌發生后，這一焦慮特質會被放大，倆人神經變得更加敏感，瘋狂通過找細枝末節來填補不安全感。

女人看見男人皺著眉頭發信息就猜測是不是第三者又殺回來偷偷聯系他了，男人回家看見女人沒回家就心一緊心想壞了是不是她又生氣了。

當你秉持著害怕的心情，害怕他會再一次離開你，再次欺騙你，利用你的原諒和信任，但你行為上卻遲遲不敢上前確認，那些難以說出口的那些感受日積月累會形成一道厚重的心房，冰冷地梗在你倆之間。

這些微小的心理活動不停叫囂但沒有得到人際上的回應時，就會形成心墻，從而產生情感隔離。

我們再來看什么是高情感依賴？

高情感依賴是說當你們兩個人對彼此的依賴超過了一個正常值時就會轉向扭曲、病態的索取。

依賴婚姻、依賴伴侶本身是一件很正常的事情。但出軌后兩個人會就是會變得極其不愿意再去依賴對方。

出軌意味著其中一個人撕毀誓言，那另一個人就會困惑，這個人到底值不值得我再依賴呢？我還可以依賴他嗎？依賴他我還會再受傷嗎？

不僅被出軌者這么想，出軌的人也會不明白，妻子會不會再次慷慨地伸過來肩頭讓我依靠，妻子的原諒會不會出爾反爾呢？

當對是否可以依靠產生懷疑時，人就會出現許多動作：

簽協議、轉賬、搬家、動不動拉黑微信，看上去倆人都在試圖向彼此證明我對你還有真心，我們重新開始，我很需要你，但其實下面隱藏著對關系不可依靠的憤怒與失望。

當這些出軌帶來的憤怒與失望沒有被看見，人就很容易恐懼到不斷地索取，你再向我證明你和第三者早已沒感情、你和我發誓你不再和別人提我出軌——

這些看似堅固的誓言看上去堅不可摧，但其實是一種控制，希望關系不能出現一絲一毫的變動，希望婚姻是無菌的，最終實現把兩個人捆綁起來的目的。

但這就像一個自我預言一樣，越害怕關系被破壞，結果夫妻二人之間的關系就會越糟糕，一些話題越不敢驗證，最后兩顆心真的越來越遠。

因為當你們一直是捆綁的，越有裂痕越會證明裂痕不存在。

3

當出軌后出現情感隔離

該怎么辦呢？

當你們倆都在努力擺脫出軌帶來的陰影但依然情感隔離，生悶氣、冷戰、缺少肢體接觸，那么確立一個“彈性的邊界”就很重要。

我們前面說過，情感隔離的本質其實是融合，看上去你們心理變遠了，但這個變遠其實是因為你們之間融合的太深以至于都沒看到婚姻里存在的問題。

彈性邊界的建立需要兩個部分：

01

允許關系里表達恨意

你先要接受你們現在處于情感隔離的狀態里。

這意味著你倆都想暫時地逃離婚姻，想喘口氣。

邊界本身就是恨，你想要遠離他，他想要遠離你，這種拉開距離本身就是在表達恨。

如果說，不行，我不能允許我倆現在沒話可說，那其實也是在否認你們在這次婚姻危機里有過創傷的事實。

在接納倆人有距離、有不同、并且有各自的想法的基礎上，再去理解彼此，可能會比一開始好很多。

02

允許婚姻回不到過去

經歷過背叛后的婚姻也是注定回不到過去的，這個事實雖然很殘酷，但它就是一個不得不去慢慢接受的事實。

你們之間之所以情感無法流動，或許是你們還固守著以前的情感不放，試圖還回到歡聲笑語、無話不說、毫不設防的以前。

當你理解到，情感隔離的本質是你們倆、婚姻本身你在應對巨大疼痛的自我保護，害怕二次傷害，那些未解決的情緒形成了無形的墻壁，這恰恰反映出你倆對對方本身都很重視。

背叛在婚姻鑿出的深淵，往往不是用遺忘填平，而是用重新選擇的勇氣一寸寸搭建新橋。那些最堅韌的信任，不是在完好無損中誕生，而是在明知裂痕存在后，依然愿意每日細心燒制。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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