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作者 | 胡慎之

心理學家

家庭關系顧問

一個人如果無法與他人建立深度的人際關系，主要有4個方面的原因。

第一，給自己貼標簽，太在意別人對自己的態度。

當受到惡劣對待時，很多人都會想到，是不是我做得不夠好或不對，所以對方才會如此對待我。

這種想法其實是基于一種經驗，而這種經驗主要來自幼年時與父母的互動：嚴厲、苛刻、冷漠的父母不允許孩子犯任何錯，如果孩子犯了錯，父母絕不會包容和原諒，一定會在第一時間指責和懲罰孩子。

在這種互動關系中長大的孩子，會過度承擔人際關系互動中的責任，也就是說，當互動中出現了一些不好的感受或不理想的結果時，他們會第一時間把責任攬到自己身上，擔心這一切是不是因為自己不夠好或做錯了什么，并思考自己具體做錯了什么。

一個人在這種處境中會感到害怕，害怕被對方懲罰或指責，害怕對方會離開自己。

一旦感受到這種害怕，就像落入了四面楚歌的境地。這時再去看周圍的人，會覺得周圍每個人都好像要傷害自己。這類似于如果你做了一件讓自己很羞恥或很慚愧的事，就會覺得周圍人看自己的目光都帶著惡意、責備、譏諷或不屑。

而一個人之所以能從別人的目光中看到這些，主要是因為內心無法接受這個不好的自己，并且責怪自己在一些事情上做得不夠好。

一旦給自己貼上了這樣的標簽，就會對人際關系非常敏感，而這正是建立深度人際關系最主要的障礙。

第二，人際關系中的傷害性經驗。

如果我們曾經在人際關系中遭到了一些有傷害性的、被拋棄的經驗，一旦有了這種經驗，我們就一定會帶著這種經驗判斷或評估對方表現出來的態度與姿態意味著什么。

這就好比如果童年經常有被毆打的經驗，再看到別人舉起手時，就會斷定對方要打自己。對方可能只是想過來撫摸或擁抱自己，但自己基于過去被毆打的經驗，根本無法正確判斷對方的真實意圖，只會覺得他要打自己。

如果得不到其他真實的檢驗，這種經驗將一直影響這個人，從而影響他與他人互動的意愿。

也就是，每個人都會根據經驗預測互動的結果，甚至直接對互動產生強烈的排斥或對抗他人。

第三，人際關系中的挫敗體驗。

一個人在人際關系中經歷了挫敗體驗，比如被多次拒絕或貶低，就會害怕再次經歷類似的體驗。

一旦有了這種害怕的感覺，再去建立人際關系時，就會被這種感覺主導，害怕自己做得不夠好，害怕別人會責怪自己，害怕別人會與自己對立。

這種害怕會讓她在與人交往時戰戰兢兢，無法展現真實的自己，只會選擇在別人面前展現自己的一部分。

這會給別人一種“這個人很不真誠”的感覺。

具體來說，有個人在我面前表現得戰戰兢兢，這種戰戰兢兢的狀態向我傳達了這樣的信息：我害怕你。看到這種情況我就會想，你為什么要害怕我，因為我是壞人還是我對你怎樣了?

也就是說，對方在我面前表現得戰戰兢兢，其實是在向我投射一種信息：你是個壞人。我不認同這樣的信息，認同它們會讓我很難過，很不舒服，甚至可能惱羞成怒。

所以，如果別人有了這種感受，自然就會選擇疏遠他。

第四，人際關系互動中的競爭與敵對。

如果一個人在人際關系互動中充滿了精神上的競爭和敵對，那這種互動模式就會演變為指責，演變為指責別人或者自己。

我們能看到這種關系互動并不和平，也不符合常見規則。

比如在工作上，同事A將同事B看成競爭對手，同事B向領導告狀，找同事A的麻煩，以及領導最終的裁決等，都體現了這種競爭關系。

領導就好像家里的父母，這其中又涉及公正對待問題。同事A最終被排擠，因而怨恨領導，認為領導根本不在乎她。在這種互動中，同事B是勝出者，同事A則是失敗者。

這類似于這樣一種情況：童年時，我們在與兄弟姐妹的競爭中扮演了失敗者的角色，并且從此再未擺脫這種角色。這時候，我們或許對與自己競爭的兄弟姐妹和不公正的父母心懷怨恨。

一方面，我們會指責兄弟姐妹用一些不光彩的手段或一些不公平的競爭方式傷害了我們；另一方面，我們也會怨恨父母不公正，認為他們根本不愛我們。

而這種指責的模式在形成后，會一直存在于我們的人際關系中。

如果一個人周圍的世界都在投射這種模式，那確實會令人非常恐慌。

所以，這四個方面直接或間接地阻礙著我們去與他人建立深度的情感聯結。

它們可能藏在我們一句無意識的自我否定中，也可能潛伏在某個未被察覺的防御姿態里。

現在我們也可以問問自己：此刻的我，是否正被這些障礙影響著？

這份自省不是為了責怪自己，而是為了更清醒地看見，自己的人際關系狀態是怎么樣的——是虛張聲勢的防備，還是敞開心扉的邀請？

當我們不再因為過去的傷痕而過度警惕，不再因為一次的挫敗而自我設限，人與人之間的交往才能真正的連接起來。

希望我們都敢卸下防備，擁有一段有深度又有溫度的人際關系。

作者介紹

胡慎之，心理學家。 家庭關系顧問。向日葵爸爸發起人。向日葵心理咨詢創始人。中央電視臺《心理訪談》顧問。20多年的咨詢實踐，超15000小時的個案經驗。著有《恰如其分的孤獨》等多本心理學書籍。

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