人生的轉(zhuǎn)折點(diǎn)，出現(xiàn)在明白自己的那一天！

作者：北蘇

01

（本文為多案例結(jié)合下的虛擬案例歷程）

失控的瞬間，藏著未被看見的自己

之前因?yàn)榛橐鑫C(jī)問題工作的來訪者S再次找到我，她說婚外危機(jī)過去了，他們夫妻現(xiàn)在在開始穩(wěn)步的回溫，家里多了孩子的歡笑，少了他們夫妻往日的內(nèi)耗。

但她同時(shí)還是感覺到了隱形的問題，這也是我們?cè)谥白稍児ぷ髦锌吹降囊恍┎糠帧?/p>

她感覺，如果失去覺察，她就會(huì)莫名被一些焦慮、不耐煩的情緒推著走。

比如孩子賴床，如果她有覺察，就會(huì)耐下心來去問問孩子，“寶貝你還沒有睡夠嗎，還是有不舒服”；

如果她失去覺察，她就會(huì)聲音高出3個(gè)調(diào)，并且?guī)е荒蜔┑穆曇粽f“你又賴床，叫你早睡你就是不聽話”。

和先生的互動(dòng)也是，有覺察時(shí)，她能夠知道要好好溝通，要減少翻舊賬，要多關(guān)心他，也多表達(dá)自己的需要；

失去覺察或者情緒不好時(shí)，她就會(huì)感覺到很委屈，并且有無名的憤怒；就想指責(zé)先生“你不能不看手機(jī)，幫我把衣服掛起來嗎，你對(duì)家里還是一點(diǎn)都不上心，什么都是我的活”。

我和S慢下來，我讓她去體驗(yàn)這種莫名的著急、不耐煩，還夾雜著委屈和憤怒的感覺。

她說，很不舒服，那個(gè)感覺來了心口很堵，就想朝他們發(fā)火，“我知道有之前婚姻危機(jī)時(shí)留下的委屈，但是在那之前其實(shí)我也會(huì)有類似的狀態(tài)，只是那時(shí)候?qū)ψ约旱挠X察更少，看不到自己內(nèi)在的運(yùn)作模式”。

我問S，你需要什么呢，如果你在當(dāng)下看見了自己的模式，似乎你也看到這個(gè)模式對(duì)于你的家庭關(guān)系來說不太合適？

S說，她希望可以明白自己內(nèi)在的原因，幫助她更好的改變自動(dòng)化的反應(yīng)，她希望她可以在不需要爭(zhēng)吵時(shí)真誠友善也溫暖的與先生和孩子溝通。

在S的回應(yīng)里，有一種負(fù)責(zé)的意識(shí)在冉冉升起，她在把更多關(guān)系里“顯現(xiàn)的沖突”定格，不再擴(kuò)大矛盾，不再向外責(zé)怪，她在真正解決沖突。

她開始好奇是什么在“替她做主”，在明明不需要發(fā)火生氣的時(shí)候，使她發(fā)了火，掉入很委屈很憤怒的狀態(tài)。

其實(shí)很多婚姻的困境，都和之前的S一樣：我們總期待伴侶 “讀懂自己，關(guān)照自己”，卻忘了自己要先讀懂自己。

婚姻不是 “兩個(gè)人的完美契合”，而是 “兩個(gè)懂自己的人，互相成全”—— 了解自己，才是經(jīng)營(yíng)婚姻的 “底層能力”。

同時(shí)，婚姻經(jīng)營(yíng)的過程，就是兩個(gè)人各自明白自己的旅程。

婚姻是一場(chǎng)修行，每一場(chǎng)意見的分歧、每一次矛盾的爆發(fā)，都在以“激烈”的方式讓人明白，有一些地方不對(duì)。

這些不對(duì)，不是說“人”不對(duì)，而是以“讓人感覺不對(duì)、不舒服、不夠幸福”的方式，提醒著讓你明白什么。

本是困境，卻會(huì)因自我覺察變成 “讀懂自己、滋養(yǎng)關(guān)系” 的契機(jī)。

02

那滴淚，是對(duì)自己最深的看見

我讓S體驗(yàn)，她和我在咨詢工作那一刻的當(dāng)下，同時(shí)以這個(gè)當(dāng)下的自己回看那個(gè)她面對(duì)先生有氣憤有委屈的畫面，看看那個(gè)畫面里的S，在那一刻想要什么？

S先是眼睛瞟向左上方，她在回想，然后她慢慢的閉上眼睛，她的眼睛眨的非常快，有一滴淚水在她的眼角滑落，像一顆珍珠，終于在千萬次的磨礪后被看見。

S平復(fù)了下心情，“您讓我看那一刻的我想要什么，我就去看那個(gè)畫面，看那些個(gè)類似的畫面，那些畫面里我總是委屈，總是會(huì)生氣，總是抱怨我做了那么卻沒有能夠心疼我、理解我，我看到那些個(gè)畫面里的我都想要一個(gè)“被心疼”。

我沒有急著跟隨S去探索“被心疼”是什么，從什么時(shí)候開始有的，而是帶著我的穩(wěn)定和抱持問她：

“你在剛剛回看那些畫面的過程里，怎么了，我看到有一滴晶瑩的淚，那滴淚是什么”？

“是心疼自己吧，看到自己原來那么久了一直在向外求，有一種心疼，覺得自己很辛苦”，說完S眼角的淚從珍珠變成小溪，涓涓而下。

我給了S一個(gè)空間，允許她的眼淚，允許她慢下來，那一刻的時(shí)光完全屬于她。

咨詢工作的意義不只是探索，不只是覺察和改變，還包括無形無相下的體驗(yàn)和連接感，咨詢師不是高高在上的指導(dǎo)者，而是陪伴者、同行者、支持者，加上小半步在前的引領(lǐng)者。

我想給S足夠的時(shí)間讓她體驗(yàn)，體驗(yàn)什么呢？

體驗(yàn)她被空間允許著，體驗(yàn)她對(duì)自己的看見，體驗(yàn)所有的一切都可以暫時(shí)放下來，因?yàn)樗苤匾苤档谩?/p>

也許，對(duì)于一個(gè)生命而言，并不是把問題解決了，把自己理清了就好了，而是無論他處在怎樣的階段與狀態(tài)，他都是“好的”“重要的”。

在咨詢的過程里就去滿足她被心疼的渴望。

“哭了一下感覺輕松了一些”。

“如果，你可以對(duì)那些畫面里的S表達(dá)一些心疼，你會(huì)怎么告訴她？”

S對(duì)于這樣的工作方式比較熟悉，她很快進(jìn)入狀態(tài)，“過去你一直在找一份心疼，期望別人能夠心疼你，你找了很久總是感覺找不到，那些時(shí)候你很委屈，也會(huì)有很多憤怒和抱怨，你受委屈了，你辛苦了，謝謝你那么努力的愛自己，謝謝你，我愿意心疼你，理解你”。

我們總以為 “被愛、被理解” 是別人該給的。

而事實(shí)上，當(dāng)我們學(xué)會(huì)看重自己的價(jià)值，對(duì)外界的期待會(huì)慢慢降低，因?yàn)槲覀儛壑约海鹬刂约海匾曋约骸?/p>

也許，每個(gè)成年人都需要經(jīng)歷一次更新：“我”需要?jiǎng)e人怎樣待我，就先怎樣對(duì)待自己；愛與被愛，從來都是先自愛，而后有人愛。

03

回溯過往，接住小時(shí)候那個(gè)要強(qiáng)的自己

S再次來到咨詢室時(shí)，她的眼里多了一些明媚。

“蘇老師，我發(fā)現(xiàn)我能控制自己一些了，有時(shí)候我的委屈和不耐煩再來，我會(huì)看見他們，然后不再本能的對(duì)先生或孩子發(fā)火了，我能暫停。只是我還不知道如何讓這些情緒消失，不再影響我”。

“是啊，你對(duì)自己的覺知和掌控范圍擴(kuò)大了，同時(shí)你可能還會(huì)受過去模式的影響，前者是值得你看見的，后者是繼續(xù)支持你成長(zhǎng)的”。

我繼續(xù)，“這次你還想我們?cè)谏弦淮喂ぷ鞯幕A(chǔ)上去做一些更系統(tǒng)的工作是嗎，因?yàn)槲衣牭侥阏f你希望自己可以減少類似的情緒對(duì)你的影響”。

在和S明確咨詢目標(biāo)后，我們開啟了第二次更系統(tǒng)的探索與整合。

“你說，希望它們消失，不再影響你，那么現(xiàn)在這些委屈和不耐煩會(huì)怎樣影響你？”

S說，其實(shí)經(jīng)歷前段時(shí)間的婚姻危機(jī)之后，她的委屈和不耐煩被放大了，也可能是她更容易看見他們了，但是總之面對(duì)先生，她常常會(huì)因?yàn)樗囊痪湓挼恼Z氣、一個(gè)微小的眼神或動(dòng)作，而覺得委屈。

我讓她來細(xì)細(xì)的描述那些委屈都有什么。

她說，有先生之前辜負(fù)她的委屈，她心里會(huì)隱隱地覺得不公平；也有他們相處多年的模式，先生比較粗線條，家里的事她不說先生就不會(huì)主動(dòng)管，這讓她感覺先生不重視她不重視他們的家。

我問S，過去這些時(shí)候她都會(huì)怎么處理，是和先生表達(dá)，尋求支持，還是一邊堵著氣一邊自己做，還是悶聲做了然后找先生抱怨。

S說后面兩種比較符合，她覺得和他說完他去管，與他主動(dòng)去管代表的態(tài)度不同；主動(dòng)代表在乎，要求他管他才去做代表他并不情愿。

“在這段話里，似乎聽到委屈里有一份需要，需要被看重；就像我們上一次工作時(shí)看到的心疼，其實(shí)那也是一份被看重的需要”。

S沉默了一會(huì)說，“是的，我之前一直以為嫁給一個(gè)人，然后他會(huì)很看重我呵護(hù)我，我會(huì)過得很幸福，我就可以從過去的不幸福走出來”。

“你要說說嗎”，在咨詢工作中，回溯過往有時(shí)候是需要的，不是去指控過往的發(fā)生，不是去怨誰，更不是去投訴原生家庭，而是通過回溯，讓過往某個(gè)發(fā)生下帶來的影響可以在今天改變。

“小時(shí)候家里條件不算好，父母總忙著為生計(jì)奔波，既沒太多時(shí)間關(guān)注我的情緒，自己也常常被生活壓得焦慮。因?yàn)榧揖称胀ǎ磉呺y免有一些異樣的聲音和打量的眼光，他們還得小心翼翼地討好親戚。也正因?yàn)檫@樣，我從小就逼著自己懂事、要強(qiáng)，心里藏著一個(gè)簡(jiǎn)單的念頭：一定要活得不一樣，既能讓自己抬起頭，也能讓這個(gè)家被人真正瞧得起。”

我邀請(qǐng)S分別找3個(gè)物品替代爸爸、媽媽和小時(shí)候的自己。

S找了三本書作為替代，先從爸爸開始，邀請(qǐng)S替那個(gè)小時(shí)候的S去表達(dá)她當(dāng)時(shí)的委屈、孤單，以及那時(shí)候她對(duì)爸爸有哪些期待。

然后是媽媽，在面對(duì)爸爸媽媽的時(shí)候，S表達(dá)了很多，期待自己可以被他們陪伴，期待他們可以關(guān)注她的難過，期待他們能夠自信起來，不用向別人證明什么，期待看見他們家很好很幸福。

雖然是替那個(gè)小時(shí)候的S表達(dá)她那時(shí)候想說卻不知道怎么說的期待，S還是留下很多眼淚。

停頓一會(huì)后，我邀請(qǐng)S把替代父母的書本放在小時(shí)候S的面前，爸爸媽媽聽完了這些話，他們想對(duì)小時(shí)候的S有怎樣的回應(yīng)呢？（邀請(qǐng)S分別站在父母的位置，替代表角色的物品表達(dá)父母可能想說的話）。

在父母的回應(yīng)里，S聽到了爸爸媽媽對(duì)小時(shí)候S的愛，聽到他們的抱歉，因?yàn)橐β瞪?jì)忽略了她，但是他們真的很愛她很看重她，關(guān)于她說的要自信起來，相信他們家很好這一點(diǎn)，父母很認(rèn)同，一家人平安健康、還有這么可愛的女兒，他們承認(rèn)他們家已經(jīng)很好很好了。

S又有很多幸福的淚水留下來，她一邊擦著眼角一邊說，“小時(shí)候的我看不到這么全面，其實(shí)小時(shí)候很多的看見和理解都是片面的。他們真的很愛我，那些年我讀書在外，他們總是給我轉(zhuǎn)錢，就怕我虧待自己”。

S的眼角又晶瑩了，臉上浮現(xiàn)了一種無法言說的知足感。

04

讀懂心智策略，婚姻開始真正回溫

如果現(xiàn)在來看，你知道自己那委屈又不耐煩的感覺，和你與先生相處的關(guān)系了嗎？

S深深的呼吸，然后帶著輕快的感覺說，她看到自己其實(shí)把成長(zhǎng)歷程中留下的委屈和不耐煩帶到了婚姻里，帶到了與先生、與孩子的相處里。

當(dāng)然，她可能對(duì)先生對(duì)孩子會(huì)有期待，但她不需要那么委屈那強(qiáng)烈的不滿，緣由是過往的委屈被當(dāng)下的委屈勾起來了，所以她被情緒操控了，掉進(jìn)了本能反應(yīng)里。

“是的，不是先生就可以什么都不管，但是你可以選擇用更解決問題、能夠真誠表達(dá)、邀請(qǐng)他達(dá)成合作的方式和他溝通，你不是委屈著去抱怨，你可以邀請(qǐng)他成為你們婚姻和家庭的合伙人。”

S很認(rèn)同，她把如何“與先生更平等、真誠溝通”作為后續(xù)咨詢的方向，也作為她回到關(guān)系里家庭里練習(xí)的方向。

“感受一下，如果你把成長(zhǎng)歷程里那份委屈和不耐煩安頓在心里的某個(gè)角落，它們也許還會(huì)出現(xiàn)，當(dāng)它們出現(xiàn)的時(shí)候，你知道你要再一次體驗(yàn)自己被愛的感覺，你要再一次讓自己看到你被父母看重著，你要給自己一些時(shí)間讓你的身體完完全全的更新被愛的體驗(yàn)。”

S閉上眼睛再一次體驗(yàn)，并和自己做了約定，慢慢更新，不求一次改變。

“如果回到關(guān)系里，先生的反應(yīng)和你的期待又不同，你會(huì)怎么樣？”

S的回答讓我和她都感到驚訝，她說我忽然能夠理解先生的“做不到”了，“其實(shí)他也許真的和我不同，我關(guān)注的他做不到，他關(guān)注的我也不能完全做到；

所以我不會(huì)本能的怪他了，我會(huì)先有一些理解；如果很需要他去做的事，我會(huì)如實(shí)的表達(dá)我需要他的支持。”

心理學(xué)上有一個(gè)詞叫做心智策略，結(jié)合 S 的故事，這個(gè)詞其實(shí)特別好懂：它就是個(gè)體小時(shí)候?yàn)榱?“被看見、被重視”，慢慢養(yǎng)成的 “自動(dòng)應(yīng)對(duì)模式”。

S 的心智策略，就是 “用委屈和不滿，來表達(dá)‘我需要被心疼、被看重’”。

小時(shí)候，她生活在 “父母忙碌、外界打量” 的環(huán)境里，懂事要強(qiáng)是她的 “生存方式”，而 “委屈抱怨”，是她為數(shù)不多能表達(dá)需求的辦法 —— 哪怕這份辦法，未必能被父母看見，但這是她當(dāng)時(shí)唯一會(huì)的 “策略”。

這個(gè)策略，小時(shí)候保護(hù)過她，幫她守住了 “想要被重視” 的初心。

可到了婚姻里，這份 “策略” 就顯得太單一了：它不再能幫她獲得理解，反而會(huì)加重矛盾，讓先生覺得 “她在抱怨”，讓她自己陷入 “委屈循環(huán)”。

這也是很多人的婚姻困境：我們一直在用 “小時(shí)候的策略”，經(jīng)營(yíng) “長(zhǎng)大后的關(guān)系”。

策略本身沒有錯(cuò)，錯(cuò)的是我們忘了 “更新策略”，不同的關(guān)系戶和環(huán)境，需要的不同策略。

就像 S，當(dāng)她看見自己的心智策略，看懂它的來源，也明白它在婚姻里的 “局限性” 時(shí)，改變就已經(jīng)發(fā)生了 —— 她不再被本能操控，而是學(xué)會(huì)了用 “真誠表達(dá)、平等合作” 的新策略，經(jīng)營(yíng)自己的婚姻。

人生的轉(zhuǎn)折點(diǎn)，從來不是婚姻危機(jī)過去的那一天，而是你終于讀懂自己的那一天。

當(dāng)你看清自己的需求，讀懂自己的模式，更新自己的策略，婚姻就不再是 “互相消耗的戰(zhàn)場(chǎng)”，而會(huì)慢慢成為 “彼此滋養(yǎng)的修行”。