作家王蒙說：“不要總是企圖在語言上占上風。”

人都是愛面子的，非要在言語上對抗，只會招人煩、惹人厭。

畢竟，沒有人喜歡自己一直處于下位，也沒有人喜歡跟不尊重自己的人交往。

你讓別人掛不住面子，對方自然也不會對你客氣。

一個人最愚蠢的行為，就是想要當對話的上位者。

01

反駁式溝通

自媒體人@土哥有個朋友，特別喜歡反駁別人。

有次，大家一起聚餐，其中一個人嘗了塊菠蘿，便夸贊這菠蘿好甜。

朋友卻立刻反駁對方，說這是鳳梨。

大家都不以為意，紛紛打趣道：味道都一個樣。

但他繼續(xù)否定，甚至還講到了植物分類。

幾個朋友面面相覷，都沒再開口說話。

好好的一頓聚餐，最后只能尷尬收場。

往后再有聚會，大家也都不再喊他。

沒有人喜歡和總是正確的人交往，也沒有人愿意和駁斥欲旺盛的人相處。

你的反駁與爭辯，并不會讓你身處高位，反而會得罪別人。

作家古典，有次跟家人一起吃早餐。

餐桌上，妻子隨口聊了一句：“隔壁家小孩好聰明啊，聽說天蝎座的人很容易成大事。”

本是句閑聊，聽聽就罷了。

可古典緊接著反駁：第一，你有數據佐證嗎？第二，什么叫大事，你能定義嗎？

話音剛落，飯桌上的氣氛就冷了下來，妻子雖沒再吭聲，卻一連幾天都沒搭理過他。

古典這才意識到自己的行為有多愚蠢，不禁后悔莫及。

富蘭克林說過：“如果你老是自以為是地抬杠、反駁，或許偶爾能獲勝，但那是空洞的勝利。”

當自己的想法被反駁，就像有人兜頭澆了一大盆涼水，換作誰心里都不舒服。

語欲勝人，是一種低段位的溝通習慣，更是所有關系的殺手。

無論是輸了還是贏了，都會有人心生不快，在根本上就斬斷了跟對方建立友好關系的可能。

02

搶話式溝通

培根說：打斷別人，亂插話的人，甚至比發(fā)言冗長者更令人生厭。

把搶話當習慣，三言兩語就能在不經意間把人得罪，磨滅你之前積累的所有好印象。

說實話，沒有人喜歡跟一個喜歡搶話的人溝通。

作家夏凱曾在書中講過一個故事。

有次，銷售小朱跟一個大客戶談合作。

為了拿下這個大客戶，他特意提前幾天準備，專門了解了客戶的相關經歷。

可在溝通過程中，他卻連連失誤。

客戶還沒聊完自己的合作需求，他就搶著說自己的銷售套話。

見對方沒接著說，他怕冷場又開始問可以從哪里實施方案。

幾輪對話下來，對面早已面露不快，失去了溝通的耐心。

最后，這次合作自然沒談成，小朱也感到挫敗不已。

曾聽人說：所有關系的變壞，都是從管不住嘴開始的。

人越是無知，就越是容易產生莫名的優(yōu)越感，想要把話語權攥在手里。

總是以自我為中心，你以為站在了上位，實則處處都在暴露自己的淺薄與無禮。

你以為自己贏了，其實早就把好人緣輸光了。

聽過一位主持人的故事。

他剛主持時，經常用抖機靈的說話方式活躍氣氛。

但他時常因把握不好這個尺度，而打斷嘉賓講話，導致他被觀眾貼上了沒禮貌愛搶話的標簽。

他這才明白，溝通時不能單靠嘴，更要靠換位思考的教養(yǎng)。

于是，他把過去主持的節(jié)目反復觀看，反思主持時的問題。

再登臺主持時，他便會提醒自己要保持克制，適時接話，更要注意和其他主持人的配合。

漸漸地，他的主持風格越發(fā)沉穩(wěn)，也讓更多人看到了他的才華。

很認可這樣一句話：人只有很好地傾聽別人的，才能更好地說出自己的。

人都渴望被重視，總想著逞口舌之快，只會給自己制造更多災難。

真正會溝通的人，往往把自己放得很低，用柔軟的姿態(tài)來成全他人。

不隨意打斷別人講話，安靜地傾聽，溝通舒展了，人際關系自然就好了。

03

命令式溝通

我見過最討厭的一種溝通方式，就是喜歡用命令式的語氣對話。

明明大家都是同級，同事卻習慣性命令你，毫無商量的余地；

遇到問題時，對方也絲毫不理會你的想法，直接發(fā)號施令。

這種人自以為有見解，便總想在關系里爭個高下。

卻不知，把自己的觀點凌駕于對方之上的表達，只會換來周圍人的遠離。

作家核桃木的朋友小涵，曾在一家公司工作。

公司里有個同事，特別喜歡給人下命令。

有次，小涵跟他一起籌備暑假集訓營的事宜。

一天下午，同事找到她說：“你拿上電腦，跟我到一樓對數據。”

小涵過去后，他便端起領導的架子開始下命令，把事情都推給她做。

看對方這個態(tài)度，小涵心中升起一股無名火。

最后，兩人大吵一架，鬧得不歡而散。

時間久了，公司里的同事都不愿跟他共事，最后他只能被調離崗位。

習慣性命令別人，是一種典型的不尊重他人的表現。

語言都是有力量的，你越喜歡命令別人，就越會把人推得遠遠的。

當一個人總是想在言語上處于上位時，那他的目的就不再是溝通了，對話也就失去了原本的意義。

無論和誰相處，都請把條件反射式的命令，換成善意的表達。

有時候，換個語氣，跟人溝通便能更加順暢愉快。

04

打壓式溝通

聽過一個觀點：

當溝通時，有一方處于對抗的狀態(tài)，就會造成兩種后果：

一是不斷內耗自己，總是把自身的能量消耗在無意義的爭斗上；

二是漸漸推開對方，讓身邊的人深陷痛苦之中從而離去。

很多人都會遇到這種溝通方式。

不管你表達什么觀點，對方都要把你貶低得一無是處。

他們話里話外都是自己，壓根不在乎你會不會為此內耗。

這種人一開口，就會讓人瞬間失去溝通的欲望。

作家楊熹文剛寫作時，認識一位圈內的前輩。

有次她被一家雜志社拒稿，便拿著拒稿找到這位前輩，希望對方可以給自己一些建議。

但前輩看都沒看，就說：“這家雜志社很難上嗎？我那會兒隨便寫的都能上，后來我都看不上這家了。”

這番話讓楊熹文深受打擊，一度懷疑自己是否適合寫作這條路。

后來，經過一年的努力，她的小說成功發(fā)表，還獲得了新人獎。

在跟前輩分享這件事時，對方卻說：“我都沒聽說過這個獎，肯定沒啥含金量。”

最后，楊熹文忍無可忍，索性跟對方斷了來往。

優(yōu)越感強的人，總喜歡在言語上處處打壓對方。

他們習慣通過拉踩別人，來證明自己的能力。

但沒人喜歡在溝通的時候，還要被對方壓一頭。

所有舒服的相處關系，一定是傾聽大過爭論，沉默止語多過打壓貶低。

少開口，多傾聽，給他人留余地，也給自己后路。

卡耐基說過一句話：在爭論中，獲勝的唯一方式，就是避免爭論。

很多關系的破裂，悲劇的發(fā)生，就是因為一方嘴上不饒人。

真正長久的關系背后，都是不動聲色地接納。

比起在溝通中站上位，這種成熟的做法，或許更適合我們效仿。

好好說話，真的沒有那么難。

當你不在言語上爭高低，而是選擇靜靜傾聽時，你就能成為人群中最受歡迎的那個人了。