《不知道你有沒有過以下這些被親密關系“深愛”著的時刻，以下分別來自我的來訪者不同的小故事》

在親密關系中，我們常常會問：“為什么溫暖的家，常常會傷人？”其實傷人的，并不是家，而是，我們都不知道愛的深度和尺寸。借以獻給所有有相似經歷的你，愿我們都可以清醒地愛著愛人，愛著自己。

《暴雨中的深情》

大暴雨的天氣，我家先生看著窗外的泥濘，轉身對我說：“我開車送你們吧！這路不好走。”

我笑著拒絕：“不需要，我習慣了這幾十年自己開著電動車接送孩子，你送得了我們這一趟，卻送不了一輩子！”

先生只是覺得我又在矯情耍著性子。他不容分說地帶著雨傘讓我和孩子上了車。我滿心不悅，在車上對他悶悶不樂地說：“你只是想我們配合你演好你愛我們的戲碼而已！”

先生幾度抓狂：“我怎么和你這個人溝通不了？你怎么會曲解我的好意？”

我不說話，終于汽車停停堵堵地到了孩子學校門口，這來回走路也不過15分鐘的距離，硬是被這汽車開到了20分鐘，還生怕被各種刮碰，校門口全是密密麻麻進退兩難的汽車，真不如電動車方便。

下車的時候，結果才發現傘不夠用。我生氣地說：“那干脆我送完孩子淋雨走回家吧！這怎么走？”因為先生送完孩子這一趟，他就要遲到了，沒有辦法送我回家了。而他停著車被堵在半路又不方便下來，所以送一個娃，廢了一輛車，兩個人。

孩子大叫著說：“媽媽你拿我的傘吧，我不要媽媽淋雨！”

這時，先生沒有辦法吼叫著命令我：“你用我的傘！”

我接過了傘送完了孩子，心里全是憤怒。我想我的先生也一樣是的，因為他停車上班后就要冒雨走一段路到單位了。

我雖然有了這把傘，但是感覺欠了他很大的恩情，還讓他淋雨。

明明我的先生是想深情地愛我、保護我和孩子，可是你看，行為結果的最后：是我們三個人都不歡而散。

明明一輛電動車就可以我按照我幾十年送娃的方式，5分鐘就可以解決的問題，硬是配合我的先生演了一出家庭恩愛的戲碼。

【編者語】

如果你不是一個清醒的姑娘，你就會覺得這是：深愛！

而如果你足夠清醒，你會發現，一直以來：是你在配合你先生的深情，卻讓自己的感受比暴雨的淋濕還要痛苦。

深愛，從來都不是表演，更不是配合，也不是一時興起的“我以為我在愛你的方式”，用你的劇本，在表演著愛我。

而是，尊重我幾十年生存的方式，大膽承認我對家庭的付出，你的責任感不夠，而不是通過一次表演的方式，讓對方都窒息。

當然，這并不是說我的先生不好，他不愛我，只是很多時候，我們需要告訴對方：我不允許你用你不夠有擔當的劇本在表演深愛我。愛是自由和敢于承認：我的付出確實不如你多，而不是一次儀式感的表演替代對方幾十年的付出；

真正的深愛，并不是假裝配合接受你的表演，而是告訴對方：我不接受你的劇本，我希望你用我希望的方式來愛我，這樣的情感才會更持久；

《電話中的理解》

因為臨時加班，無法前往學校接送孩子，距離孩子下課還有30分鐘。我著急地拔打著母親的電話。

這次又是無一例外，母親微信、電話一直在線，可是始終無人應答。微信、短信也發過去了，依然就像拳頭打在了棉花上，沒有一點回音。

終于，母親在離接人的最后一分鐘回拔了我的電話。我在電話中憤怒地吼叫著：“為什么你總是不能第一時間接我的電話，你知不知道，有的時候事情很緊急？”

母親卻不屑地懟我：“我知道，你是一點也不尊重我！說話沒大沒小。我是老人家，我在取快遞，你就不能理解一下？你太敏感了吧！”

一句話，讓我所有的臺詞一瞬間如梗在喉。

沒幾天，我在開會，母親的電話瘋狂轟炸而來，我把手機設了靜音，她就打微信，微信我關了。她就發短信：勿必、馬上回我，很緊急。

我以為家里發生了什么大事，沖出了會議室反打了一個電話給她，結果她問我：“中午是吃這個菜還是那個菜！”

我當場就失控地對她大喊：“你有沒有搞錯，我在開很重要的會議，憑什么你可以30分鐘、1小時才接到我的電話，我接你一些無關緊要的電話必須隨時隨地？你有看見過我？考慮過我的感受嗎？你一直在無視我，卻希望我重視你，而我用你的方式對待你，你就忍受不了！”

話音剛落，自知理虧的母親直接掛斷了電話。

【編者語】

很多時候，在親密關系中，我們不要因為忽略自己痛苦、被忽略的感受，而過度在意父母看似“正確”的感受。一件事情是否是“看見愛”的標準，就是你用他們對待你的方式，理所應當對待他們的時候，他們的痛苦反應>你的痛苦反應，這就代表，你在這段關系中是被消耗的；

《越界》

在輔導老二作業的時候，因為老二的學習習慣不是很好，老大這時沖過來打了他兩個巴掌，并且惡狠狠地告訴我：“你是怎么當媽的，你孩子被你管成這個樣子，這不對你就要打！他有今天，就是你寵出來的！”

我看了一眼老大，很慎定地告訴他：

“一、這是弟弟的書房，他在讀書你沒有敲門就進來了。你這是不禮貌。反之，如果弟弟去你的房間不敲門，他又會被你打；

二、他學習習慣不對，也輪不到你打他，你是他的哥哥，你不是他的父母

三、我教育我的孩子好或不好，是我的事情，你作為旁人無權指責，你的身份是我的孩子，我能教育好你，教育好他是我的責任，而你不應該背負我的責任和命運。你的行為就是越界，你打著“為我們好”的旗號，其實是在指責我做媽媽不夠合格，來發泄你不滿的情緒，這是不對的。你的任務是管好你自己，私下和我溝通，而不是替我教育！”

這時，老大對我說了一句：“對不起，媽媽，我錯了！”

【編者語】

很多時候，老大的行為潛意識，是在做“愛我們”的事情，他希望通過他的正確的方法，去糾正弟弟的不良行為，媽媽的教育不當，但是他卻把自己放在了父親、教育者的角色上，承擔了他這個年齡不應該的責任和行為。作為父母，我們應該告訴他，不要干涉親密關系的因果，更不要背負父母的責任、義務，他只要做好他自己，再好的關系，也不能越界

很多時候，我們的親密關系，愛上的，并不是真正的你，而是他們幻想中“你”的樣子。他們愛上的，是他們愛上你時自己的樣子。而我們真正要處理好親密關系的愛的部分，就是要讓他們學分區分：他們腦中幻想愛你的樣子和現實中你需要他們愛你的樣子。雖然聽上去有點繞，但其實就是要讓親密關系中的每一個明白：你，希望愛你的人，如何讓你舒服的方式來愛著你，而不是他們以為的樣子！

作者：心理咨詢師紅衫倩影