文|微微笑了

01.

有網(wǎng)友問：“在我意識到小時候沒被關(guān)心過后，多次嘗試和母親溝通，試圖知道她是怎么想的，以及希望她能理解我。結(jié)果過程中她完全沒有共情能力，和我也對話不了，經(jīng)常車轱轆話來回轉(zhuǎn)自說自話 ，比如多次說什么是關(guān)心你告訴我，過去的事已經(jīng)過去了無論你說了多少，她依舊是這幾句話 ，循環(huán)往復，好像完全沒聽進去你講了什么，我甚至第一次懷疑她有智力問題。

對此她告訴我自己沒讀過書，然后我就特別需要知道沒讀過書的認不都是她那樣的，在網(wǎng)上去看那些對話農(nóng)民工、對話農(nóng)村老人的視頻，但都感覺看不出來共情對話方面的能力，這已經(jīng)成了心結(jié)。

希望有人能夠告訴我沒讀過書對人是否都是這樣沒有共情能力無法對話。（我有這個心結(jié)其實有很多恐懼但我不好組織語言表達出來）”

02.

下面是我的回答：

看完了你的描述，我發(fā)現(xiàn)了一個細思極恐的殘酷真相：

盡管大家都在歌頌?zāi)笎鄣膫ゴ?，但越是底層的母親，越可能是一個失職的情感絕緣體。

你以為她是智力問題，完全聽不懂人話，但實際上她在面對自身失職的瘋狂狡辯與甩鍋罷了。

很多傳統(tǒng)父母在面對孩子的情感追責時，最喜歡用的一塊免死金牌就是：

我沒有讀過書，我也是第一次為人父母。

我們刻板印象以為，沒讀過書限制了他們的詞匯量，所以他們不懂得如何表達愛。

但事實上，共情能力更像是我們的本能，比如看別人流血會痛，看孩子哭泣會心疼，這跟讀不讀書、識不識字毫無關(guān)系。

有些人讀了很多書，依舊人面獸心。而有些人目不識丁，卻有高貴的靈魂。

舉個例子：

文學巨匠盧梭學富五車，卻把自己的五個孩子全送進孤兒院。

而沈從文筆下《邊城》里那個目不識丁的老船夫，卻對孫女翠翠有著最深沉、最細膩的共情與愛。

說到底，你母親用沒讀過書來搪塞你，是因為她不敢與你進行深入的情感對話。

也許在她的潛意識里，面對你的情感追責，她沒有能力應(yīng)對，也深知自身有愧于你，只好甩鍋或者裝傻求放過，以維持自己是個偉大無私的母親形象。

她之所以表現(xiàn)出像個復讀機一樣毫無共情能力，大抵是以下三種心理特質(zhì)在作祟，不一定對，僅供參考：

第一，極高的防御感與自戀。

對于傳統(tǒng)父母來說，要承認自己對孩子關(guān)心不夠或者做錯了，無疑是天塌了。

這簡直要了她的命，這何嘗不是等同于直接摧毀了她作為母親的權(quán)威和自我認同。

這是她萬萬不能接受的。

你說童年缺愛，在她聽來就是致命的指責。

在她的防御機制看來，認錯即崩潰。

所以她必須裝傻，必須問“什么是關(guān)心”，必須說“過去了”。

你永遠叫不醒一個裝睡的人，你也永遠敲不開水泥封心的甩鍋俠。

第二，情感的述情障礙與匱乏。

當然，也有可能，她沒有任何惡意。

她不過是不懂得什么是愛，以及怎么表達愛罷了。

也許你媽媽從小就在一個極度封建與匱乏的家庭長大，她自己也從未曾被父母善待過，好好傾聽，以及愛過。

所以，她內(nèi)心一直很匱乏，根本不懂愛，也就無法去愛你。

因為一個人，永遠給不了你她沒有的東西。

因為她給不出，所以只好慌亂自說自話。

第三，對責任的終極轉(zhuǎn)嫁。

有些人，特別會通過示弱來控制他人。

你母親說：我沒有讀過書。

這句話的潛臺詞就是：因為我沒有文化，所以這一切都不是我的錯。你不能責怪我，因為我是一個弱者，你再說我的不對，你就是在欺凌弱者。

你看，這樣下來，她就從一個失職的母親，變成一個時代的受害者。

面對這樣的弱小無助的她，你怎么敢忍心去跟她提要求呢。

這樣一來，她就成功將責任轉(zhuǎn)嫁出去了。

所以，你在結(jié)尾提到：你有這個心結(jié)，其實有很多恐懼，但不好組織語言。

作為旁觀者，要不我?guī)湍惆堰@最深層的恐懼撕開？

你瘋狂地去看農(nóng)民工視頻，試圖證明“沒文化=沒共情能力”。

是因為你內(nèi)心深處在害怕：如果別人的父母沒文化依然懂得愛孩子，如果共情能力和讀書無關(guān)，那是不是意味著……她只是單純地不愛我？或者，是我自己不值得被愛？

就此打住哦。

我理解你的恐懼，但你的歸因和推理有問題。

無論你的母親愛不愛你，你都值得被愛，值得擁有這個世界上一切的美好。

母愛很美好，但這也不過是眾多愛中的其中一種，沒有雖很遺憾但天不會塌下來，你可以自己愛自己。

希望你永遠記住：不是你不值得被愛，而是她不懂愛罷了，這是她的失職。

任何時候，千萬不要用別人的錯誤來懲罰自己。

心理學家唐納德·溫尼科特提出一個概念叫做：足夠好的母親。

但現(xiàn)實是，社會權(quán)力結(jié)構(gòu)和道德倫理，強制要求我們必須去愛父母、必須和解，不允許我們承認：有些父母就是不愛孩子的。

你試圖去教會她共情，本質(zhì)上是對那個完美母愛神話的最后掙扎。

當她拒絕共情時，你對母愛的幻想破滅了，這才是你感到恐懼和痛苦的根源。

在這場注定無效的溝通里，你的執(zhí)著是一種本能，也是一種內(nèi)耗。

對此，你有兩個選擇：

要么你繼續(xù)把頭撞在南墻上，繼續(xù)用各種道理去喚醒一個裝睡的人，在“她為什么不能理解我”的循環(huán)里痛苦一生。

要么你選擇接受現(xiàn)實，承認她就是一個情感上有殘疾、給不了你愛的人，停止向外索取，重新養(yǎng)自己一遍，去擁抱那個小時候受傷的自己。

我希望你選擇后者。

不要試圖去改變她，讓她理解你、跟你共情，或者等她跟你道歉，這毫無意義。

大膽往前走就好，你會收獲更多。

祝好。