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每個人總要讓自己自洽

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本文是圓方的第1491篇原創

(點擊標題下方小耳機標志可收聽音頻)

01

今天上午坐車去耶魯,參加活動,有一個國內的司機師傅一路接著我們。

從波士頓到耶魯要開將近兩個小時。

路上和司機師傅聊了蠻多的,有挺多的感觸。

他是十幾年前,放棄了國內做的還不小的生意,來美國陪孩子讀書,后來孩子畢業在美國找到了工作,然后這十幾年就一直在美國沒有回國。

雖然也到現在還沒有拿到綠卡,雖然現在還需要跑Uber來補貼家用;

雖然一直在吐槽最近美國的油價漲了50%,跑車都不怎么賺錢。

不過還是覺得自己當時來到美國。是一個蠻正確的選擇。

大家好,我是圓方,今天我們一起聊聊

每個人總要讓自己自洽

02

可能是因為打開了這個話題,路上,他分享了很多當年在國內創業的故事。

從國內出來的時候,他正在某地經營一家還挺大的房地產公司(還和某家全國性的房企在當地有合作開發)。

一路上,聽了好多他當年叱咤風云的故事,后來問他:所以,你覺得出來好,還是在國內?

他想了想說:

還是出來好,美國這邊不用應酬……

圓方又問,那這十年在美國有做其他什么生意么?

他想了想,欲言又止,說:

“剛來的時候看了一些項目,后來覺得年齡大了,不想折騰了……”

后面他巴拉巴拉巴拉地說了很多,來解釋和強調他的這個觀點,而其中“不用應酬”“沒有攀比”這兩個詞出現了很多次。

03

如何理解“不用應酬”和“不用攀比”?

在結束了今天耶魯的訪問之后,趕回波士頓,晚上還是哈佛中國論壇的一個晚宴。

晚宴上,有現在哈佛在讀的學生,有在波士頓跟紐約生根多年的本地創業者,有從國內來到這邊的上市企業CEO。

圓方鄰座的是一個出生在美國的二代移民,現在已經是哈佛大學的校董了。

晚宴上看到所有的嘉賓,在場中穿梭,觥籌交錯,感覺許多人一晚上就在不停的走來走去,就沒有坐下來吃一口飯;

不像圓方,一直在位置上庫庫猛吃。

從場上的酒水消耗量上來講,可能“應酬”的方式不完全一樣,但是要說沒有應酬,大概率是不太準確的。

而在晚宴上聽到的看到的其實每個人也都在盡力的展示自己。

展示自己的能力

展示自己的資源

展示自己的人脈

展示所有能與他人協作的部分。

04

馬克思說“人是人一切社會關系的總和”

司機師傅的故事里有一個關鍵的時間點:

十年前

那正是中國房地產狂飆突進的黃金年代。他放棄了那個正在做大的生意,選擇陪孩子到美國讀書。

此后十幾年,國內那些曾經一起喝過酒、熬過夜的老朋友們,有的身家翻了幾十倍,有的進了某些名單,當然也有的可能已經身陷囹圄。

他無從知曉,也不愿細想。

他只知道,自己現在開Uber,油價漲了,賺得少了,但不用應酬。

應酬這個詞被他反復提起,像一把鑰匙,鎖上了身后那扇充滿誘惑又布滿荊棘的門。

05

人一旦做出選擇,就需要為自己的選擇賦予正當性。

這并沒有什么問題,這是我們沒每一個人心理生存的本能。

心理學上有一個概念叫認知失調

當一個人付出的代價與獲得的回報不相稱時,大腦會自動調整對回報的評估標準。

他付出了放棄生意的代價,獲得了不用應酬的生活。

為了不讓這個交換顯得虧本,他會不斷放大“不用應酬”的價值,同時悄悄淡化那些失去的可能性。

這套話語的運作邏輯很有趣。

他說“沒有攀比”,但這句話本身就是在攀比。

他在攀比一種他認為更高尚的生活狀態:寧靜、簡單、不用看人臉色。

他把自己從商業競爭的量級中抽離出來,放進了另一個量級,在這個量級里,他是贏家。

至于綠卡沒拿到、賺錢越來越難,這些都可以被歸入“不折騰”的范疇。

折騰對應酬,不折騰對應清靜。他選擇了清靜,所以清靜就是好的。

06

再看晚宴上其他人。

他們選擇的是另外一條自洽路徑。

他們相信人脈就是生產力,相信觥籌交錯中的每一次握手都有潛在價值。

他們不會覺得自己在應酬,他們覺得那叫資源整合。

他們也不會覺得自己在攀比,他們覺得那叫信息交換。

同樣一套行為,在不同的話語體系里有完全不同的名字。名字決定了感受,感受決定了自洽的程度。

自洽的本質是為自己的處境找到一個可以接受的故事。

這個故事不需要客觀真實,只需要內部邏輯一致。

司機師傅的故事里,放棄等于獲得,不折騰等于智慧。

晚宴嘉賓的故事里,忙碌等于進取,社交等于資本。

兩個故事在邏輯上都能自圓其說,因為它們都回避了一個問題:

如果當年選了另一條路,會不會更好?

07

這個問題永遠沒有答案。

人這一生只能活一次

無法做對照實驗

正因為沒有答案,自洽才變得如此重要。

如果一個人無法說服自己“我現在的生活是值得的”,他就會陷入持續的痛苦。

所以每個人都會拼命構建一套敘事,把所有矛盾、遺憾、失落都塞進去,然后用時間把它們磨平。

司機師傅說“還是出來好”,這句話的真正含義是“我只能這樣認為”

或許他并不是在回答圓方的問題,他是在安撫十幾年前那個做出決定的自己。

同樣,晚宴上那些人也不會承認自己錯過了陪伴家人的時光,他們會說“我在為下一代創造更好的條件”

每個人都活在自己編織的意義之網里,網眼的大小決定了哪些痛苦能被過濾掉。

自洽沒有對錯,只有功能。

不過,可能我們需要懂得

你相信什么,什么就會成為自己

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