文|木棉

“你被丈夫背叛了，你會快樂嗎？”

“你被丈夫家暴了，你會快樂嗎？”

“在婆媳關系中被欺辱，你會快樂嗎？”

是的，沒錯，有的女人對以上三個問題的答案統一是：“是的，我很快樂！”

一、我需要踩著別人的錯誤，占據道德高地。

郭曉妍，婚齡3年，在外人的眼中，她的婚姻可謂雞飛狗跳，苦不堪言。

婚后第一年，郭曉妍就懷孕了，在她孕期第八個月時，她發現丈夫出差頻繁，且常常以應酬多為由，夜不歸宿。

終于，郭曉妍在丈夫出差回來的外套里，發現了避孕套。

她質問丈夫，丈夫答自己只是占便宜，領取了出差地附近的免費計生用品。

郭曉妍就將這個避孕套拍照，發給了自己的公婆，指責他們教子無方，才讓她產生懷疑，并且時不時在朋友面前就指責丈夫不檢點。

不過，很快，郭曉妍就發現了丈夫和她的閨蜜親密的聊天記錄和多次轉賬紅包，而且丈夫竟然給閨蜜和她買了同款手鏈。

郭曉妍沒有聲張，反而去了丈夫和閨蜜約會的酒店，在兩個人正行好事之際，踹門而入，將他們的狼狽相記錄下來，看著丈夫和閨蜜哭著求饒，她狠狠扇他們幾個耳光算是解恨。

之后，她又找到丈夫單位，告發丈夫出軌，得到丈夫單位領導和同事的同情和關懷，她覺得終于有人理解自己了。

郭曉妍生產后，孩子三個月大時，因為她出去和朋友逛街回來晚了，孩子餓的哇哇大哭，丈夫罵她自私，只顧自己享樂，她罵丈夫不檢點，什么破爛都撿。

丈夫氣不過，和她發生沖突，最終郭曉妍被丈夫打斷肋骨住院。

為了不讓她報案，丈夫在她面前跪了兩個小時認錯。

郭曉妍把丈夫下跪的照片還有保證書發到家族群里，讓大家作證，大家都勸她、安慰她，都罵丈夫是個渣男，她才覺得解恨。

婚后第三年過年，做年夜飯時，郭曉妍告訴婆婆她不吃辣，可婆婆充耳不聞，做的全是辣菜。

她和婆婆你一言我一語爭執起來，婆婆竟然將一杯滾燙的水潑到了她的臉上。

她的臉立刻紅腫起來，她馬上扯著婆婆走到小區中心處，大聲叫嚷起來，數落婆婆的罪行，還讓所有人都看她的臉，直到所有人都說婆婆是個惡人為止。

“你為什么不離婚呢？”很多人問郭曉妍。

“我為什么要離婚？他們犯了錯，我為什么要離婚？我就是要讓他們所有人都知道，我沒有錯，我在為這個家付出，是他們對不起我，他們欠我的。”

郭曉妍甚至坦言，她有時甚至享受丈夫和公婆的這些 “罪行”。

因為如此，她便可以理直氣壯地對丈夫破口大罵，也能與婆婆在大庭廣眾之下相互撕扯，將婆婆的丑事公之于眾。

在她看來，比起離婚，“占理” 能讓她獲得別人的同情與認可，在眾人眼中，她是可憐的好人，而丈夫和公婆則是十惡不赦的壞人。

就這樣，曉妍在這痛苦的婚姻里不斷掙扎，難以脫身。

二、揭開迷霧：心理學視角下的根源

在婚姻關系里，有一種看似奇特的現象 ——“受虐享受”，即一方似乎在遭受痛苦后不僅未遠離，反而沉浸其中，并借此占領道德高地。

弗洛伊德的精神分析理論認為，人的行為和心理很多時候受潛意識驅動。在婚姻 “受虐享受” 現象中，個體童年經歷可能埋下種子。例如，若一個人童年時期成長于父母關系失衡，一方長期隱忍的家庭環境，潛意識里可能將這種受虐與愛、親密關系建立關聯。成年后在自己婚姻中，重復這種受虐模式，潛意識認為通過承受痛苦可獲得愛或維系關系。

班杜拉的社會學習理論強調，在社會環境中，一些文化、媒體作品等可能傳遞錯誤婚姻觀念，如宣揚 “愛就是無盡包容與犧牲”。處于婚姻中的人通過觀察和學習這些內容，可能將受虐行為內化為處理婚姻問題的方式。

鮑爾比的依戀理論指出，若一個人在童年形成不安全依戀，如焦慮 - 矛盾型依戀，在婚姻中可能會過度渴望伴侶關注，即便以受虐為代價。

他們認為通過忍受痛苦、表現出 “受害者” 姿態，能吸引伴侶更多注意，強化彼此情感紐帶。

同時，在受虐后占領道德高地，也可作為一種防御機制，避免因自身在親密關系中的不安而產生的焦慮，向伴侶施加壓力以獲取更穩定的情感回應。

郭曉妍將外界的同情與認可作為自我價值的重要來源，通過在婚姻中扮演 “受害者” 角色，獲得他人關注，以此來確認自己的 “好”。

她內心深處或許渴望通過這種方式證明自己在道德上的優越性，彌補在婚姻中失去的尊嚴。

三、打破婚姻 “受虐享受” 怪圈：三點實用建議

婚姻中的 “受虐享受” 現象，看似讓人難以理解，卻真實存在于不少親密關系之中，不僅會對個人造成傷害，長期來看也不利于婚姻關系的健康發展。以下三點建議，希望能助力打破這一怪圈。

一、深度自我覺察，溯源成長經歷

1. 回溯童年印記：許多 “受虐享受” 的根源可追溯至童年。仔細回想成長過程中，父母的相處模式、家庭氛圍等。若童年家庭環境充斥著爭吵、一方過度隱忍，需意識到這可能影響了自己對婚姻的認知。
2. 審視潛意識動機：靜下來時，深入探索內心潛意識。當自己在婚姻中出現受虐傾向并試圖占領道德高地時，思考背后真正動機。是為了獲得伴侶關注，還是內心深處對自己價值的不認同，想借道德優勢來證明自己？只有清晰洞察潛意識動機，才能從根源上改變行為。

二、重建健康溝通模式，表達真實需求

1. 坦誠表達感受：摒棄通過受虐來引起伴侶注意或發泄情緒的方式，學會直白且真誠地表達自己的感受。例如，當伴侶的某些行為讓你感到委屈或受傷時，不要默默承受，而是在合適時機，平和地告訴對方 “你這樣說 / 做，我心里很難過”。用具體感受描述代替指責，能讓伴侶更好地理解你的處境，避免引發對方抵觸情緒。
2. 明確提出需求：除表達感受，還要清晰明確自己的需求。很多時候，伴侶并非故意讓你受虐，可能只是不了解你的期待。比如你希望伴侶多分擔家務，就直接說出 “我希望每周你能有三天幫忙洗碗、拖地，這樣我會輕松些”。明確的需求有助于雙方建立清晰的婚姻責任邊界，減少因誤解導致的 “受虐” 情境。

三、尋求外部支持，重塑婚姻認知

1. 借助專業心理咨詢：如果發現自己難以憑借個人力量打破 “受虐享受” 模式，尋求專業心理咨詢師幫助是明智之舉。心理咨詢師具有專業知識和經驗，能通過深入交談，幫你挖掘深層次心理問題，提供針對性解決策略。例如，運用認知行為療法，改變你對婚姻中某些事件的錯誤認知和不合理行為模式。
2. 參與婚姻輔導課程或夫妻成長小組：參加婚姻輔導課程或夫妻成長小組，與其他夫妻共同學習、交流。在這個過程中，你能從他人婚姻中汲取經驗教訓，發現不同的婚姻相處方式。同時，小組氛圍能給予你支持與鼓勵，增強改變的動力和信心，重塑對健康婚姻的認知，明白平等、尊重才是婚姻長久幸福的基石。