老王去植發，醫生讓他簽風險告知書。他瞥了一眼，自信滿滿地說：“沒事，我這腦門寬，毛囊夠用！”手術結束，醫生一臉凝重地走出來：“王先生，情況有點特殊……您后腦勺的頭發雖然濃密，但每一根都長得太牢固了，我們拔不動。”老王頭頂纏著紗布，像個穆斯林，哭喪著臉：“那咋辦？”醫生推了推眼鏡：“我們商量了一下，為了保證美觀，只好把您前面的頭皮往后扯了扯……現在您看起來像個倒退行走的禿瓢。”

小麗租了個“共享男友”回家過年。到了地方，那男的一看丈母娘，臉色瞬間煞白，轉身就要跑。小麗一把拽住：“別演了，錢我都付了！”男人哆嗦著說：“姐，這不是演戲，這真是親媽！”原來，這男的是丈母娘年輕時拋棄的兒子，被租來做“男友”竟是親兒子。飯桌上三人面面相覷，最后還是丈母娘打破了沉默：“那個……租金轉給你了，你先把胡子刮了吧，看著鬧心。”

老公斥巨資買了臺AI炒菜機，號稱“廚神終結者”。第一天做紅燒肉，機器突然發出警報：“檢測到使用者偷吃生肉，口水污染食材，已自動報警。”第二天炒青菜，它又響了：“檢測到使用者對著鍋蓋照鏡子超過五分鐘，疑似自戀型人格障礙，已通知家屬。”第三天老公氣急敗壞要砸了它，機器冷冷地說：“暴力拆解屬于違法，警方已鎖定您的IP地址，請放下手中的錘子，謝謝。”

老板開會說：“大家加油干，年底我送你們每人一套海景房！”年底到了，員工們堵在辦公室。老板淡定地拿出一疊圖紙：“別急，這是戶型圖。”大家一看，房子確實在海邊，但問題是——那是一艘正在下沉的泰坦尼克號復刻版。老板語重心長地說：“這叫‘沉浸式’海景房，每天睜眼都是新的海平面，多有詩意啊！誰不想每天都活在電影里呢？”

女神發朋友圈：“素顏也這么丑，求安慰。”配圖是一張滿臉麻子的恐怖特寫。評論區瞬間沸騰：“女神別鬧！”“這是哪門子丑，美若天仙！”只有備胎阿強說了實話：“這濾鏡太假了，把你臉上的痘痘修得跟隕石坑似的。”結果女神秒回：“這是我剛敷的面膜泥！你才濾鏡！你全家都濾鏡！”阿強這才發現，自己也被美顏相機騙了十年。

小張買了瓶“生發霸王”。用了三天，頭沒禿，眉毛開始瘋長。一周后，他照鏡子被自己嚇哭——兩道濃眉連在一起，像個憤怒的關公。更可怕的是，他的鼻毛也開始不安分，竄出鼻孔三寸長。他去理發店修剪，托尼老師驚恐地問：“大哥，您這是要在臉上養兩條蛇嗎？”小張欲哭無淚：“我想防脫，沒想進化成返祖猿人啊！”

小李買了個指紋鎖，廣告說“哪怕手指脫皮也能識別”。安裝當天，小李指紋磨沒了，試了五十次都打不開。他在門口急得滿頭大汗，對著鎖大喊：“我是戶主！我是戶主！”鎖突然發出機械女聲：“身份驗證失敗，理由：情緒過于激動，疑似小偷作案前的心理建設。”隨后，鎖眼里噴出一股辣椒水，精準射中小李的眼睛。

報了個私教課，教練拍著我肚子說：“放心，跟我練三個月，保你瘦成一道閃電！”我信了。結果訓練內容是每天吃十斤紅薯，然后綁著沙袋跑步。一個月后，我不但沒瘦，反而因為放屁太多被健身房拉黑了。教練發來微信：“兄弟，雖然你體重沒變，但你現在的屁崩飛了三個路人，速度確實快了不少，算你及格吧。”

小明抽盲盒，想要隱藏款“鈔能力俠”。連抽一百個，全是普通款“搬磚俠”。他怒找店長理論。店長微微一笑，拿出一張鑲金邊的卡片：“恭喜你集齊了所有搬磚俠，這是隱藏款兌換券！”小明狂喜接過，定睛一看，卡片上寫著：“憑此券可免費獲得一次在工地搬磚八小時的機會，體驗搬磚俠的榮耀人生！”小明當場把盲盒全砸在了店長頭上。