湖南
不得不承認，孩子剛剛出生到五六歲的時候，是很聽話的。
你喊孩子干啥，他都會服從；你帶著孩子去哪里，孩子都會去；孩子也很樂意跟在你身后，怕被拋棄。
孩子要干嘛，你及時制止了，也是有效果的。哪怕孩子很好奇，但能夠被父母制止。
但是后來，父母的要求，孩子不會聽，還各種投機取巧，甚至直接回懟，怒吼，逼著父母示弱。
比方，孩子拿著手機，你卻要他放下手機去做作業。孩子就生氣了，不答應。
孩子會投機取巧，把手機藏起來，讓你找不到。
你要他睡覺，他卻偷偷拿起手機，玩通宵都能。
當孩子越來越不聽話的時候，就是父母頭痛不已的時候。
孩子從聽話，到不聽話，多半是父母“逼出來的”。
小區的老張，家境不錯，舍得給孩子投資。
孩子從幼兒園開始，被送到舞蹈班、鋼琴班、書法班、英語班，國學班，跆拳道。就想著，多一門興趣，就多一些學習時間。
當然，也可以測試孩子到底適合什么興趣班，可以從興趣變成專業，為高考和人生做出規劃。
真的不要讓孩子輸在起跑線上。
一開始，孩子去興趣班是很積極的。什么都很稀奇，都很快樂。
過了一年，孩子對跆拳道，舞蹈，國學，都失去了興趣，不想去了。老張卻說：“再去一陣子吧，跆拳道學好了，能夠保護自己。舞蹈能提升身體柔軟度......”
又堅持了一陣子，孩子任何興趣班都不去了。拉著他也不去。
老張就對孩子說：“你去吧，去一次我獎勵你十塊錢。”
看在錢的份上，又堅持了幾個月。但孩子終究還是決定，不去了。
還有，老張總是帶孩子去游樂場，孩子都玩膩了；去旅游，孩子也是隨便看看，覺得好奇。失去新鮮感之后，老張就帶不動了。
為什么老張非要孩子這樣那樣，而孩子卻不樂意？老張費力不討好。
1.很大程度上，老張是彌補自己小時候的“窮困”。
是啊，老張出生的時候，家里窮，什么興趣班，游樂場，旅游，不可能有。因此老張把成長期間的遺憾，都交給孩子來彌補。
孩子是父母重新來過的機會。孩子的個性化，就被遏制了。
2.老張在擔憂孩子的前途，也和周圍的孩子比一比。
大家都這樣做，老張不這樣做，就會焦慮。
大家都知道，讀書這一條路，是一定要走好的。讀書成績好，就要方方面面都好。
孩子一旦決定不去某個興趣班，老張就覺得“沒有希望了”。又說，某某的孩子，都已經學了多少級了，拿到多少獎勵了。
3.父母的動力，強加給孩子，反而消磨了孩子本身的內驅力。
孩子很多行為，不是孩子要的，是父母要的。
父母強加給孩子的，雖然花了錢，但孩子不需要。孩子在成長的過程中，慢慢有了自己的想法，和父母的不一樣。
用“合理情緒療法”，讓孩子的主體性回歸，提升父母托舉的效果。
心理學家阿爾伯特·艾利斯（Albert Ellis）認為人的情緒和行為障礙不是由于某一激發事件直接所引起，而是由于經受這一事件的個體對它不正確的認知和評價所引起的信念，最后導致在特定情景下的情緒和行為后果。這就是合理情緒療法。
合理的信念會引起人們對事物的適當的、適度的情緒反應；反過來，不合理的信念則相反，會導致不適當的情緒和行為反應。
父母一廂情愿地要孩子怎么做，不顧孩子的真實感受。從而父母和孩子之間，沖突不斷，最終孩子不聽話，對著干了。
如果父母知道孩子對一件事的評價、感受，再去幫助孩子做真實喜歡的事情，孩子會聽話，父母也會很滿意。
具體要做到以下幾點。
1.多角度觀察孩子，知道孩子的目標，興趣，感受。然后順著孩子去提建議，講道理，選擇要做的事。
2.允許孩子嘗試新興事物，并且對事物失去興趣，放棄或者調整。孩子常常不確定自己要什么，但想去試一試。那父母應該允許孩子更換選擇。
3.允許孩子成長慢一點，人生的成功是一個量變到質變的過程。帶孩子，也能夠是牽著一只蝸牛去散步，而不是帶著一匹馬。
4.孩子說話的時候，父母少說幾句，一聽把孩子的話聽完。父母別把話語權完全掌控了，而是交給孩子一部分。平等的溝通，有利于形成共識。
當父母知道孩子要什么，再去做什么。那父母的托舉，會讓孩子很快樂，父母和子女的努力，相得益彰。
孩子不聽話，不是孩子變壞了，而是孩子開始獨立了，有個性了。
做父母的，關心孩子是對的，但你把孩子前面的路，都鋪好了，那孩子很不樂意走。路是很平衡增，但孩子不需要，是非要走另外的路。正確的做法是，孩子自己鋪路，父母幫忙修整。
教育孩子是一項長期而復雜任務，不是讓孩子一直服從。
當孩子反駁父母的時候，父母應該欣慰，終于看到孩子的鋒芒了，有了個體的認知。
孩子在從父母那里射出來的一支箭，不是為了滿足父母而存在。
作者：布衣粗食。
文中配圖來源于網絡。
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