我也不知道該和你說些什么

I don't know what to say to you

致失去的你：

其實，我也不知道該和你說些什么。

沒有想過我們也會走到今天這一步，說起來，好像有些意外。但認真想想，一切又好像是早就注定好了的結(jié)果。

這兩天，我想了很多事，或是說在回憶。回憶我們之間的點點滴滴，也想了想近來發(fā)生的一切。

我不知道自己以前對你到底算不算好，但那確實是盡我所能去做了。

包容我所接受的一切，給予你我所能給予你的一切。當然，同樣我也接受了與享受了你帶給我的一切美好。

也許你忘了，也許你沒忘。反正我還記得，我們之間有過那么一個“不離不棄、相互陪伴”的諾言。

只是我們都沒有想到，這樣一個諾言就那樣輕易被時間給打破了……

如此，自是不能說誰對誰錯，只是跟隨時間向前，我們好像都有自己無法控制的事情，與某些發(fā)生轉(zhuǎn)變的情感。

雖說我很想把內(nèi)心的感受全部告訴你，但我又十分害怕……

不知道，就是那些發(fā)生在我身上的事情，我想你所知道，大概也只是那么一個故事。而我始終沒有把心里的感受，或是自己所害怕的一些事情與你分享。

不是不想告訴你，而是我覺得人與人之間真的很難有“感同身受”這回事。

是我的想法，可又何嘗不是現(xiàn)實呢？

記得那天你去醫(yī)院，我沒有陪你。

記得那幾天我在擔憂家里的事，我沒有告訴你。

記得你說我讓你很受傷，我沒有給你回應

記得那晚我臉色蒼白回來的時候，我也沒有辦法告訴你因為什么。

記得你說不喜歡我的時候，我什么表示也沒有……

就是這些事，我記得，大概你也記得。

但你不知道，如今的我已然沒有精力去在意那么多的事情了。也因為那些發(fā)生在自己身上的事情，我也沒有辦法像以前一樣和你鬧騰了……

不是我想變得冷漠，也不是我不想讓自己開心一些。只是人在經(jīng)歷一些特別的事情之后，真的很難很快好起來。

就發(fā)生在我身上的那一切，我不知道會不會這輩子都不會遺忘，但我肯定不會像你說得那樣：別想那么多，就會好起來。

只是，暫時的我還做不到。

當然，我并不怪你，也不會要求你可以多體諒或是多理解我一些，畢竟有些經(jīng)歷也只是屬于我自己的。

其實，我從未想過任何人可以幫助我走出那么一個困境，因為我知道能夠讓我好起來的也只有我自己。

而我需要時間，雖然我也不知道自己到底需要多長時間。

其實，從開學以來，我一直在努力的事就是想讓自己變得可以和從前一樣開心，可這并不是一件那么容易的事。

但我不會把悲傷掛在臉上，也不想要誰來同情我、可憐我，因為這個世界上還有很多苦不堪言的人，而我只是遇到一些那么糟心的事情。

我不知道自己為什么會變，只是發(fā)生那么多事，我好像也確實難以做到什么反應也沒有。

或許是我自己有問題，過去了那么長時間，還是沒有辦法完全從那件事里走出來。

我努力了很多次，但我就是我忘不了自己小侄女躺在床上的可憐模樣，忘不了我嫂子待在重癥監(jiān)護室里那時自己的心慌，忘不了我哥哥站在雨里的無助，也忘不了我母親的無助和爸爸的沉重模樣，更忘不了我那個弟弟最后留給我的印象……

所有的一切，每次想起的時候我都感覺是在做夢一樣，甚至很多時候我都會期盼那一切真的只是一個夢。

可是，不是??！

不說是我親身經(jīng)歷了那場車禍，但每一個事故中的幾個人都是與我有所聯(lián)系的人。

所以，你說我到底怎樣可以不去想呢？

是我的事，也只能是我的事。所以，我不能再是從前的那個人，也是我的事。

不奢望，也不強求，我能做的只是讓一切順其自然。

說實話，就是現(xiàn)在這樣，我也不知道到底好不好。

我們也許都有自己的難過時間，但暫時的我還是想順著自己的心意安靜、平穩(wěn)地度過這么一段時間而已。

算了，想來……也許是我的膽小，也許是我的脆弱，反正我就是知道自己再也變不回從前那般模樣了。

很真實的想法——我并不想我們變成如今這般模樣，也不想失去你這么一個朋友?？墒?，有些事情，我真的是無能為力。

無能為力，原來就是這樣的感覺。

算了，還是對不起吧！

我也只能在這里和你說一聲抱歉，同樣，我也想說：謝謝你。

謝謝你帶給過我溫暖，也謝謝你選擇我當你的朋友。

無論如何，謹祝安好。

——2015.10.29

THE END

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